我今年刚满三十，老公犯事判了十年，已经进去快三年还剩七年多，然后一个月前我没忍住跟别的男生出去吃饭了，这事压在心里相当难受，就想问问大家，我这种情况到底算不算出轨？

很多人看着我外表正常，上班下班、日子平平淡淡，没人知道我心里压着一块大石头，堵得我夜夜睡不着、时时偷偷纠结。今天我就掏心窝子跟大家说说我的真实经历，也想问问屏幕前的各位，我到底算不算做错了？

三年前，我的人生彻底被改写。我老公一时糊涂犯了错，最后被判了整整十年有期徒刑。十年啊，对于二十多岁、刚成家没多久的我们来说，根本就是一个遥遥无期的数字。事情刚发生的时候，我崩溃过、哭过、闹过，也整夜整夜睡不着，觉得天一下子塌了。

可日子还要继续，生活没有退路。看着空荡荡的家，想着曾经的日子，我终究狠不下心直接转身离开。所以我咬咬牙，选择了等他。

这三年时间，说长不长，说短一点都不短。别人的婚姻，是两个人互相搭把手，累了有人分担，难过了有人安慰，家里大小事有人商量。而我的婚姻，说白了就是我一个人的孤军奋战。

家里里外外所有事，全部压在我一个人身上。赚钱养家、收拾家务、处理人情世故，遇到难处受了委屈，我连个说话的人都没有。每次心里难受的时候，我只能自己躲在被子里偷偷哭，哭完第二天照样爬起来好好生活。这三年，我老老实实过日子，没乱聊过天，没见过任何异性，一心一意守着这个空壳一样的家，就想着好好等他出来。

我一直以为我能一直扛下去，我以为自己足够坚定，能熬完这漫长的刑期。可人心都是肉长的，人也都是血肉之躯，不是铁做的。再坚强的人，日复一日独自扛着所有压力，也会有撑不住、想喘口气的时候。

就在一个月前，我认识了一个普通男生。我们没有暧昧聊天，没有偷偷约会，更没有任何越界的肢体接触。只是简简单单约了一顿饭，坐在一起聊了聊家常，聊了聊普通的生活。

可就是这一顿再普通不过的饭，成了我这一个月以来的心结，让我整日整夜内疚、煎熬、自我拉扯。

自从吃完这顿饭，我就陷入了无尽的自我怀疑。我每天都在心里质问自己：我是不是背叛老公了？我是不是不守本分？我算不算婚内出轨？

我无数次跟自己较劲，我明明没有做对不起婚姻的出格事，没有背叛感情，没有违背底线，只是单纯和别人吃了一顿饭。可我又控制不住的愧疚，毕竟老公还在服刑，我还顶着他妻子的身份，我还在等他，我就不该和别的异性有任何来往。

这半个多月我过得特别煎熬，不敢跟家人说，不敢跟朋友讲。身边没人能理解我的心情，我只能把所有心事都憋在心里。白天装作若无其事，晚上躺在床上翻来覆去睡不着，越想越难受，越想越迷茫。

我也常常反问自己，我守了整整三年，日复一日独守空房，扛下所有压力和孤独，我对得起良心。可就因为这一顿饭，我所有的坚守，好像都变得不纯粹了。

我也知道，婚姻里的忠诚很重要，尤其在对方身陷囹圄、最无助的时候，坚守更是一种责任。可我只是一个普通的三十岁女人，我也会孤单，也会疲惫，也会渴望一点点温暖和陪伴。我没有害人，没有越界，只是短暂感受了一次有人陪伴吃饭的普通温暖。

现在我真的特别迷茫，每天都在自我内耗。我不知道在大家眼里，我这样的行为，到底算不算出轨？

是我太矫情、太自我折磨了？还是我真的做错了事，辜负了三年的坚守？真心希望大家能客观说说心里话，帮我解开这个压在心底的疙瘩。