“老公，我们离婚吧”“好啊，那我们先算账吧”

昨晚又因为“谁把袜子塞进了沙发缝”这件事，我们爆发了第108次家庭大战。

我气鼓鼓地收拾行李箱，拉链拉到一半，冲客厅喊了一句：“老公，我们离婚吧！”

他正窝在沙发上嗑瓜子追剧，眼皮都没抬一下：“好啊，那我们先算账吧。”

我愣住了。这人怎么不按剧本走？正常情况下，他不应该扑过来抱住我的大腿喊“老婆我错了”吗？

他放下瓜子，拍拍手，从茶几底下翻出一个小本本——好家伙，还带记账的。

“别急，我一笔一笔跟你算清楚。”他清了清嗓子。

“首先是上个月你说要减肥，买了一身运动装备，压缩裤、跑鞋、运动内衣，一共2300。跑了一次，300米，然后说膝盖疼，再也没动过。那身衣服现在挂阳台上接灰。这钱你出一半，1150。”

“那是我为了美！”我狡辩。

“美啥了？你穿那裤子，小区王大爷问他孙子‘那个充气的是谁家买的’。精神损失费我还没跟你要呢。”

我想拿抱枕砸他，他灵活躲过，继续念账。

“然后是上周你非要吃的日料，什么和牛、海胆、清酒，一顿花了1800。你说你发工资了请我，结果最后刷的是我的卡。这顿算你的，1800。”

“那是我让你结账的时候你没拒绝！”

“我没来得及拒绝，你就把账单塞我手里了，还当着服务员说‘老公最大方了’。我不要面子吗？”

我嘴硬：“行，还有呢？”

“多了去了。去年冬天你说要养狗，去宠物店看了一圈，看上一只法斗，6000。我说养狗麻烦，你保证说你负责遛、负责铲屎。结果买回来第三天你就嫌冷，遛狗全是我。狗还拆家，咬坏我三双皮鞋，一双1500。这账我都没跟你细算。”

“那狗不是你也喜欢吗？你天天搂着它睡，跟我都没那么亲。”

“我搂它是因为你天天敷面膜不让我亲！”他理直气壮。

我被他噎得说不出话。

他继续翻本子：“还有前年你非要去的迪士尼，门票加酒店加那个难吃得要死的皇家宴会厅，一共花了8000。你说要圆公主梦，结果到了嫌排队太久，在城堡底下拍了张照片就说‘走吧回去吧’。我连过山车都没坐上。”

“那你不也没反对吗？”

“我反对有用吗？我说不去，你三天没跟我说话，我连饭都吃不上热的。”

我嘴角抽了抽，有点心虚。

他算了半天，把计算器往我面前一亮：“总共欠我两万三千八百五。现金还是分期？”

我盯着那个数字，脑子飞速算了一笔账——我存款统共不到五万，离个婚先赔两万多，还得租房、搬家、养猫（对了，猫也是他买的）。而且离了婚就没人跟我吵架了，没人半夜把冰脚伸我肚子上，也没人一边骂我乱花钱一边偷偷给我清空购物车。

我把行李箱从门口拖回来，拉链拉开，开始往外拿衣服。

“哎？不走了？”他翘着二郎腿看戏。

“少废话，明天再说！”

“那今晚还睡一起不？”

“你睡沙发！”

“沙发是我买的，你得付租金。”

我把一只袜子甩他脸上：“租金你大爷！”

他接住袜子，嘿嘿一笑：“这只袜子就是你刚才塞沙发缝那只，我刚掏出来的。”

我彻底破防了，笑得趴在行李箱上起不来。

他走过来，把那个记账本扔进垃圾桶，蹲下来看着我说：“行了，别折腾了。你那点私房钱还不够你下个月买包的，离什么离？将就过吧，我也不嫌弃你。”

“是我嫌弃你！”我嘴上不饶人，手却伸过去拽他袖子。

他顺势把我从地上捞起来，抱到沙发上，帮我擦了擦笑出来的眼泪。

“那离婚这事儿……?”

“算了吧，离不起。”我靠在他肩膀上，“你这账算得比我公司财务还精，我认栽。”

“这就对了嘛。”他拿遥控器换台，“来，陪你追剧。今晚特许你吃一包薯片，不算你钱。”

“滚。”

他把薯片递过来，我狠狠咬了一口。

就这样吧。他逗我，我逗他，互相祸害，没羞没臊。

反正离也离不起，吵也吵不散。这辈子，凑合着乐呵乐呵得了。夫妻吵架日记 丈夫闹离婚 家庭矛盾文案 离婚相处之法