为什么很多夫妻难逃4年之痒？ 我们有位学员跟我说：“结婚5年，我发现我们最大的矛盾就是刚结婚那年就存在的矛盾。”那次是他俩蜜月旅行，她说她想坐船看日出，她老公觉得早起太累说：“明天吧，反正还要住几天。”第二天她再提，老公正忙着回工作邮件说：“你先自己逛逛？”她站在客栈阳台，看着太阳升起，那句“可是明天我们就走了”在嘴边转了三圈，最后变成：“没关系，工作要紧。” 她说这是她第一次“懂事”，也是第一次妥协。 后来这样的“没关系”越来越多：她想养狗，老公说太麻烦，她不想吵架，说“好吧，听你的”；她希望周末他能少打游戏，老公说“我平时累得要死，周末放松一下都不行吗？”她又说：“那随你吧”；她想要个纪念日惊喜，老公说“都老夫老妻了”她又想：“也是，踏实过日子就好”。 每次她咽下想说的话，都在心里安慰自己：“这是成熟，不为小事计较。”可她没发现，每退让一步，心里那本“委屈账”就偷偷记上一笔。 直到一个平平无奇的周六。 她起床看到昨晚老公吃完饭随手扔在茶几上的脏碗，里面还泡着半碗汤。旁边的垃圾桶满了，几个外卖盒散落在边上。她照例拿起碗筷去洗，拿起垃圾袋去换。就在她弯腰系垃圾袋的那一刻，一股熟悉的、被压抑了五年的疲惫和委屈，毫无征兆地冲垮了她的心理堤坝。 她没有哭，没有闹，只是平静地走回客厅，把那个还没系好的垃圾袋，放在了他面前的沙发上。 她老公那会儿正斜靠着打游戏，头也不抬说：“放这儿干嘛？” 她看着他，用特别冷静的语气，一字一句地说：“从今天起，我再也不帮你收拾垃圾了。不光是厨房、客厅这些看得见的垃圾，还有你那些承诺，借口，懒劲儿。这五年来我像个清洁工一样，一直替你收拾，我以为这叫经营。现在我病了，心很累再也捡不动了。这个家，从今天开始，一半干净，一半你自己看着办吧。” 她说，其实很多次她早就已经知道不对劲了，只是觉得还能忍，孩子的问题忍一下，欲望的问题躲一下，价值观的问题拖一下。她以为这是成熟，其实这又何尝不是一种“糊弄事儿”是在不断给关系埋雷呢。 等到情绪彻底爆炸，才发现，原来不是事情突然变坏，而是两个人很久没有真正解决过任何问题。 那么，该怎么办？ 其实答案，很简单就是把每一句“算了”，都换成“我需要”。 比如：“我需要你记得结婚纪念日。”“我需要每周有一个晚上，我们都不看手机。”“我需要在我洗碗的时候，你能把垃圾带下楼。” 没有指责，没有抱怨，只是平静地陈述自己的需求。 你们要知道，婚姻不会因为你不看它就没事，但它会因为你们开始正视问题，而重新获得呼吸。真正的经营，不是一个人永远懂事地收拾残局，而是两个人都愿意为这个家，弯下腰，一起把婚姻中的垃圾袋系好，一起出门，把它扔掉，定期扫除，定期清洁，维修。 前段时间，她在群里跟我们分享说：被搁置了五年的日出，他们上个月终于去看了。她说，太阳升起的那一刻，她忽然明白：婚姻里最重要的，从来不是谁更懂事，而是当你想看日出时，有人愿意为你的期待，定一个清晨五点的闹钟。 当你们都停止“逃避”，爱，才有了双向奔赴的可能。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤