昨天晚上刷手机,看到一个博主叫"全网最听劝妈妈",30天涨粉62万。

我点进去看了几条视频,那个妈妈真的是网友说什么她就改什么,女儿说不要逼我考公,她说好好好,女儿说别总催婚,她说行行行。评论区都在夸她开明。

看完我却哭了。

因为我妈,最近也变成了这样。

我表姐李敏跟我说,你应该高兴啊,你从小到大不就盼着你妈别管你吗?现在她终于不管了,你怎么还哭?

我说不出来那种感觉。怎么说呢,就像你养了一只一直冲你叫的狗,突然有一天它不叫了,你反而睡不着觉。

说起来话长。

我妈今年65岁,退休前是小学老师,管了一辈子学生,退休后就专心管我。我今年38,离异,一个人带着7岁的女儿住。

从我记事起,我妈就是那种特别"为你好"的人。

小时候我想学画画,她说没用,逼着我学奥数。高考我想报新闻系,她说女孩子当老师稳定,非让我报师范。谈恋爱她嫌男方家里穷,介绍了现在的前夫给我,公务员,有编制。

结果呢?婚姻一地鸡毛,熬了5年离了。

离婚那年我34岁,我妈哭了三天三夜,说都怪她当年看走眼。我当时冷冷地说了一句:"你现在知道了?"

之后的几年,我妈还是不改。

催我再婚,一个月安排三四次相亲。说我女儿需要父亲,说我一个人带孩子太辛苦,说女人过了40岁就真的嫁不出去了。

每次打电话必问:"最近有没有合适的?那个上次介绍的工程师你考虑得怎么样了?"

我烦得不行,经常一个星期不接她电话。

去年过年,我们又吵了一架。

大年初二,她又开始念叨:"你表妹都二胎了,你看看你......" 我当时真的炸了,摔了筷子说:"我的人生我自己做主行不行?你能不能别管了?"

我妈当时脸都白了,嘴唇抖着说不出话。

那顿饭谁也没吃好。初三我就带着女儿回了自己家。

之后两个月,我妈都没给我打电话。

说实话,那两个月我挺自在的。没人催,没人念叨,想干嘛干嘛。我还跟朋友说,我妈终于想通了。

直到三月份的一天。

我姨给我打电话,说你妈最近在看心理医生。我当时就懵了,问怎么回事?

我姨说,你妈说她这辈子都在控制你,把你控制得婚姻失败,把你控制得不快乐,她觉得自己有病,要去治。

我听完心里咯噔一下。

第二天我就回了老家。

我妈看到我很平静,不像以前那样又是拉着我的手问东问西,又是张罗着做一大桌子菜。她就坐在沙发上,笑了笑说:"回来了?"

我说妈你怎么了?

她摇摇头说没事,就是想明白了一些事。

那天下午,我们聊了很久。我妈说,她去看了三次心理咨询,医生让她做了很多测试,最后告诉她,她有严重的控制欲,根源是焦虑和不安全感。

"医生说我总觉得你会过得不好,所以拼命想帮你安排好一切。但其实这是我自己的问题,不是你的问题。"

我妈说这话的时候特别平静,就像在说别人的事。

她说:"我决定了,以后不管你了。你想怎么生活就怎么生活,想结婚就结,不想结就不结。你女儿想学什么就学什么,我也不插手了。"

你知道吗,我当时应该高兴的。

这不就是我从小到大的梦想吗?我妈终于不管我了。

可我坐在那儿,眼泪啪嗒啪嗒往下掉。

从那以后,我妈真的变了。

她不再每天给我打电话,不再问我有没有相亲,不再对我的生活指手画脚。我带女儿回去,她也不像以前那样非要留我们住一星期,说住两天就行,别耽误我工作。

女儿说想学街舞,我妈以前肯定会说女孩子学什么街舞,学钢琴学舞蹈多好。现在她只是说:"嗯,挺好的,孩子喜欢就行。"

我过生日,我妈以前会张罗一大家子人,非要热热闹闹。今年她只是转了个红包,发了条微信:"生日快乐,想吃什么自己买。"

你说这是好事对吧?

可我心里空落落的。

上个月我生病了,发烧39度,一个人在家躺了两天。我给我妈发了条朋友圈,说"感冒了好难受"。

以前我妈看到肯定第一时间打电话,然后不管我说不说,直接杀过来,熬粥买药照顾我。

这次她只是在朋友圈下面评论了四个字:"多喝热水。"

我看到那四个字,眼泪又下来了。

我闺蜜王晨说我有病,说你这人怎么这么矛盾?你妈管你你嫌烦,你妈不管你你又哭,你到底想怎样?

我也不知道我想怎样。

前两天我又刷到那个"全网最听劝妈妈",看到她女儿在视频里笑得特别开心,说终于有个开明的妈妈了。

评论区全是羡慕的,都说这样的妈妈太好了,都说中国妈妈就应该学会放手。

可我突然想,那个妈妈心里是什么感觉呢?

她是真的想通了,还是像我妈一样,是放弃了?

昨天晚上快12点,我给我妈打了个电话。

响了很久她才接,声音有点迷糊,应该是睡着了。我说妈你睡了吗?她说嗯刚躺下,你有事吗?

我沉默了几秒,说没事,就是想你了。

电话那头也沉默了,然后我妈说:"那你有空就回来吧,我给你包饺子。"

就这么一句话,我又哭了。

你知道那种感觉吗?就是你终于得到了自由,却发现自由这么冷。

我这几天一直在想一个问题。

我妈这辈子确实管得太多,她的控制欲确实给我带来了很多痛苦。我30多年都在反抗她,都在渴望她能放手。

可当她真的放手了,我才发现,那些唠叨,那些操心,那些让我烦得要死的关心,其实是爱啊。

虽然方式不对,虽然让人窒息,但那是她能给出的全部的爱。

现在她学会了"听劝",学会了放手,学会了尊重我的选择。

可我总觉得,她不是想通了,她是累了。

她65岁了,她管了我38年,她终于放弃了。

而我,在得到自由的那一刻,却害怕了。

我害怕她真的不在乎我了,我害怕她真的不管我了,我害怕有一天我回头,她已经不在那里等我了。

写到这儿我又想哭了。

我表姐说,你就是贱,你妈管你你嫌烦,你妈不管你你又想她管。

可能真的是这样吧。

人就是这么矛盾的动物。

我们花了半辈子想要逃离父母的控制,等真的逃离了,却发现自己其实还是个孩子,还是需要有人管,有人念叨,有人在乎。

那个"全网最听劝妈妈"现在火了,大家都在夸她开明。

可我总想,也许再过几年,她女儿也会像我一样,在某个深夜突然哭出来。

不是因为妈妈管得太多,而是因为妈妈终于不管了。

这个周末,我要带女儿回老家。

我想跟我妈说,妈,你还是管管我吧。虽然有时候你管得让我烦,但我知道,那是你爱我的方式。

我也想跟她说,对不起,我花了38年才明白,你的唠叨,你的操心,你的控制,都是因为你太爱我了,爱到不知道该怎么爱。

但我可能说不出口。

我可能还是会像往常一样,回去吃个饭,陪她聊聊天,然后走的时候说,妈我下周再来看你。

而她也会像现在这样,平静地说,好,路上慢点。

不会再像以前那样,追到门口塞给我一大堆东西,念叨着说路上小心,到家给我打电话,晚上早点睡觉。

你说,这算是成长吗?

还是说,这只是我们都学会了克制,学会了把爱藏起来?

我不知道。

我只知道,我终于拥有了自由,却在自由里感到了前所未有的孤独。

也许,这就是长大的代价吧。

你的妈妈,还在管你吗?