昨晚凌晨1点，发下小陈，打来了电话。我才知道他微信上给我发过信息，看我没回，实在憋不住打了个。

其实，就是很不爽，要抱怨一下，我也知道，所以当个聆听者了，反正今天也不上班。

他说，大年初三的饭桌上，空气突然变得安静了。

三舅抿了一口酒，慢慢悠悠的看向他，“听说你在北京那个互联网公司？一年能挣这个数吧？”

小陈就这样看着他三舅的两根手指，在他眼前晃了晃。简简单单的笑了，没有接话。

小陈知道指的就是20万，然而小陈的实际收入是，他猜测翻倍还不止。

小陈说，当时脑壳快速运转，但还是选择了闭口不谈。他知道一旦说了，下一句一定是，“那怎么还没买房？”“什么时候结婚？”“你看你表弟，在老家房子车子都有了……”

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果不其然，他的二姨接过了话头，“你妈说你都30了，连个对象都没有。我像你这么大的时候，孩子都会打酱油了。眼光别太高，差不多就行了。”

表姐一边给他的儿子夹菜，一边不经意的说，“我家小宝今年钢琴过了六级，老师说是块料子。你们在大城市的，是不是都得给孩子报那种国际班？一年得有几十万吧？”

小陈低着头扒拉着碗里的米饭，感觉每一粒米都难以下咽。窗外的鞭炮声震耳欲聋，却也掩盖不住饭桌上这场无声的“年终评审会”。

最让人难受的是评审官，都是我的至亲，评审项目是我整个人生，“工作、房产、婚姻、下一代。”

就在那一刻，小陈脑袋里面，清晰的冒出了一个念头，“明年不回来了，不和他们聚会了，不和他们来往了。”

血缘绑不住三观，亲情抵不过攀比。

就这个春节，小陈退出了家族群。

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这些年，互联网都在给我们传播一种现象，“断亲潮要来了，断亲族越来越多了，年轻人不走动了。”

在我们身边小一辈的年轻人，比如95年过后出生的，00后、10后，他们似乎真的不来往了。

我记得我们小的时候，春节那段时间是特别忙的，走亲串戚，从大年初二要走到正月十五，有时候都还走不完。

因为我们不仅要去大伯家，二伯家，还要去大姑家，二姑家，大姨家，大舅家，小姨家，小舅家。

关键是父母还要带我们去大姨婆家，小姨婆家，二姨婆家，大舅公家，小舅公家。

那个时候呢，的确很有氛围，也的确很热闹，我们这一辈的小孩呢也相互都认识，也能玩到一起。

而现在完全不一样了，尤其是00过后的那些人，他们堂兄弟姐妹相互之间都没有联系方式，既没有电话也没有微信，甚至连对方长什么样子，是高是矮，是胖是瘦，是美是丑，是帅仕撮，可能都不知道了。

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而这样的氛围，似乎还在不断的蔓延。

很多90后，也陆陆续续被这样的氛围给带动了。也许是大环境造成的，也许是00后的影响力太大。

就像00后整顿职场一样，简直让我们拍案叫绝，感觉，这才是我们要的人生，怎么能让别人牵着鼻子走。

所以断亲也应该是我们的选择，不能因为有血缘关系，我们就强行来往，如果三观不合，何必那么勉强？

今年的正月十五，我们按照传统要去舅舅家，因为他是家里面上一辈的老大。

本来以为应该很热闹，但是也就去了三个人，加上我舅舅舅妈也就5个人。

舅舅舅妈的两个女儿觉得没必要回来，小姨家的一对儿女也觉得没必要去，都隔了一辈了，没那么好的关系，而且去了还得送礼。

二姨家的两个女儿更是不会去了，我们还是同辈的姨姊妹关系，但是已经有10来年没有看到过她们了，她们任何场合都没露过面。只有我的二姨父他喜欢喝酒，想和我的舅舅喝两杯，所以非要过来，要不然我二姨他们也不会来。

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最震惊的是，我二姨说了一下她的女儿的一个故事，“我女儿说，我们就不来往了，但是如果我结婚的话，或者以后我的小孩满月的话，我还是会叫你们这些长辈，你们人可以不来，随礼就行了，微信转账或者叫人带过来都可以。”

哇哦，好厉害呀，这个断亲也只是断了来往，但是金钱交易还是不能断的。

这点小小的礼金，可能就是为了维持那仅存的称呼吧，比如舅舅舅妈，大伯，二伯，这些称呼可能每年春节值个300块500块，遇到结婚这种大事，可能值个1000块2000块。

只要有微信转账记录，这个称呼就永远在，一旦停了，连称呼都没了。

而我在想，越来越多的人想断亲，可能并不是不重视这个血缘关系，而是想逃离那种亲人之间的审判和攀比。

表面上看是距离远了，生活方式不同了，价值观冲突了。

但如果你去扒开表象，你会发现这背后是一整套资本逻辑，在悄悄改写我们亲情的算法。

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我们的世界真的不同了，认知的鸿沟，比地理的距离更遥远。有人通过高考考研挤进大城市的格子间每天讨论的是kpi okr 行业风口，用户增长。

而你的表哥表姐，老一辈的长辈，可能还在老家种地，或者开着小店，做着公务员，在工厂里面上班。他们关心的可能是原材料价格，孩子学区，单位人事变动，谁家又要办喜事了。

当我们的信息源，关注点、思维方式，甚至使用的语言都截然不同的时候，强行坐在一起，除了例行公事的问候三连，还能聊什么呢？

资本的逻辑，这些年也重塑了亲情的算法，财富，地位，房子，子女的学历，这套标准从职场蔓延到了社交圈，最终侵入了家族。

所以攀比成风，亲情变味，比职场还卷，比打工还焦虑，比陌生人还内耗。

余华在《兄弟》里也曾经写过，“中国人的痛苦不在于比较，而在于和谁比较。”而和亲朋至亲比较，才是最伤人的，因为你输了，还得笑着敬酒，听一堆“我是为你好”的人生指导。

所以不要害怕，我们只是正处在一个过渡期而已，旧的关系模式已经松动，新的模式尚未定型。

在这个过程中，迷惘，不适，冲突都是正常的。

血缘是天赐的缘分，但关系的质量需要后天智慧的经营。时代的列车开得太快，把一些人留在了站台，把一些人带向了不同的地方，这并没有对错，只是发展的代价。

不要再去指责年轻人，断亲不来往了。就算他强行来你家吃饭，你又能跟他聊什么呢？