专注看电视剧《暗恋者的救赎》，第1集，正常速度。
开篇第一个镜头：王珞丹睡觉的时候，看到旁边的老公跟另外一个女人抱在一起亲吻。这就让我想起来一句话，自我预言的实现。人们常说，人生就是一场自我预言的实现。很多时候，我们会说，我没有啊，我怎么可能会想着老公出轨呢？但是，很多时候，我们以为的并不一定是事实，而现实发生的事情，才是我们更深的心理，更真实的心理。
有个很经典的心理学故事不就是这样：女人觉得自己很倒霉，总是遇人不淑，前后两任老公都家暴自己，所以对于婚姻有了恐惧，对于男人也有了恐惧，后来遇到了一个对自己非常温柔和抱持的男人，终于鼓足了勇气跟这个男人走进了婚姻，但是过了没多久，她又被这个男人打了，跟闺蜜哭诉，闺蜜学过一些心理学知识，就追问被打的细节，原来是这样的。因为一些琐事，夫妻两个人发生了争执，然后争执不断升级，最终导致男人打了女人。吵到最凶的时候，女人指着男人的鼻子骂，你是不是也想打我，像之前那些男人一样打我，你打我，你往我脸上打，你要是不打，你就不是个男人！就这样，男人脑子一热，就抽了她一个耳光。男人打完之后，自己都懵了，反复在想自己怎么会是这样一个人，当天会跟她吵架，都觉得不可思议，更不要说打人了。这就是一个非常典型的自我实现的预言。
当然我们会说，这是因为这个男人骨子里本身就有家暴的基因，如果没有家暴的基因，无论别人怎么说，都是不可能打人的。但是，我要说，只有是个人，都是有脾气的。俗话说，兔子急了，还咬人呢？我们就没有打人的冲动吗？每个人都有这种冲动，每个人被逼到墙角的时候，都会有失控的时候。所以，在这个地方找答案，当然是能够找到所谓的答案的。但是，我们更要看见，被家暴的女士，是怎么通过辱骂、逼迫、诱导对方，来实现自己总是遇人不淑，总是被家暴的自我预言实现的。想起来周星驰的电影，不就是很典型的一幕，常威（或者是吴启华饰演的人）一直挑衅说，你打我啊，你打我啊。周星驰实在忍不住就暴打了他一顿，打完之后说，我从来没有见过有人提这样要求的。
所以，别人不是在家暴你，而是你在求着家暴而已，说句半开玩笑的话，这本底里，或许不叫家暴，而是叫受虐倾向，轻度的SM情结，只是自己不知道，或者自己不承认罢了。如果我们承认了自我实现预言的心理学意义，就知道怎么避免很多发生在我们身上的“倒霉事”了。那就是不要在潜意识里面感召。
这就是认知行为疗法的基石，改变你的核心信念。有些人的核心信念就是我是不值得被爱的，所以，一直都遇不到爱自己的人。有些人的核心信念是自己是没有价值的，所以，一直都遇不到看见自己价值的人。写到这里，我就需要审视一下自己，那就是我是不是有这样的核心信念，其实是有的。为什么这么说呢？我总是贱卖自己的时间、能量、心力，其实就是很典型的自己是没有价值的表现，如果一个人很明确自己是有价值的，绝对不是白送自己的东西。从这个角度来看，并不是别人小看了我自己，而是我先小看了我自己。这也是我需要调整的“自我实现预言”，但是我刚才说了，核心信念这种东西，不是靠意识层面可以改变的，而是需要通过自我成长，通过成长改变潜意识才可以的。换句话说，核心信念跟潜意识其实是一个东西，这都是不可觉知的。必须是自己成长到一定程度，才能改变的。这就好像有些美女，本来生的很好看，但是自己却不觉得自己好看，所以很自卑，结果总是遇不到珍视的人，关键的原因是自己都不珍视自己。
我们先不去分析这种核心信念是怎么形成的，我们就先去看见这种核心信念的存在，然后再说一步一步解决。信念的形成，不是一朝一夕形成的，而改变也不是一朝一夕改变的。有个理论说，问题的成因多长时间，解决问题花费的时间就是成因的二倍。我不知道这里面的科学依据是什么，但是，大体的逻辑是没有问题的。那就是不要期待问题的解决多么容易，病来如山倒，病去如抽丝，这才更现实。我不是说了嘛，我一年前跟人打了一架，肉体层面，还算没有受什么伤，但是都恢复了一年才算彻底好，才算没太大感觉。更不要说这个事情，给我留下的心理影响了，我觉得这辈子，我都对这种事情，心有余悸，我都不会对类似关系，太过乐观和积极了。这就是我们常说的，一朝被蛇咬十年怕井绳。我们会说，这就是矫枉过正了吧。事实上不是的，这恰恰是漫长的演变过程中，形成的自我保护机制。说句不一定科学的猜想，我们为什么这么怕死，这么胆小？很可能是因为胆大的都死了，基因都没有留下来，反而是胆小的活了下来，基因越来越被传承。难道不是吗？说点有点歧视的话，智商正常的人，为什么比智商低的人多，因为智商正常的人活下来的多。
我不知道大家有没有发现，现在的人比以前的人聪明多了，也白皙多了，还好看多了，除了生活条件的影响，还有这种筛选吧。说这些好像是扯远了，其实并非如此，我是想说，很多我们身上的问题，恰恰是在过去保护我们的防御机制，只不过当危险没有的时候，我们并没有卸去防御机制，结果防御慢慢变成了桎梏，桎梏又慢慢变成心理问题。这就好像动物的求偶都是喜欢选漂亮的、强健的，因为这更利于生存，所以我们都天然喜欢美女、帅哥、有钱、有社会地位，这些东西最初是提高生存的需要成形成的生物本能。但是，社会发展到今天，我们早就生存无忧了，我们还在用生存的本能来经营幸福，就有点不合时宜了，其实也是把防御变成了桎梏。
这就好像过量的饮食，最初我们很多为了生存储备食物，而我们现在已经没有生存危机了，还在用这种方式防御死亡，这就是矫枉过正了。而在心理层面，我们更是用吃喝来表达我们的自主，我们对自己生命的掌控欲，但是，当我们可以更多掌控自己生活的时候，就不需要用这种叛逆的方式，损耗自己生命的方式来完成自我掌控了。所以，这就是发生在我们自己身上的，屠龙少年，变成了恶龙。其实我们身上的恶龙问题，最初往往都是拯救我们的屠龙少年。恶龙没了，屠龙少年还在，于是无处屠龙的少年，就变成了横行乡里的恶霸，这在社会上其实是屡见不鲜的。
这也就是历朝历代开国的时候，为什么杀那么多的功臣，我们都仅仅看到了弓藏狗烹，却没有看到这些功臣在新朝建国之后，往往都变成了新的黑恶势力。所以，对于我们身上的很多问题，其实也都是这样形成的。我们心慈手软，舍不得杀功臣，结果功臣变成了奸臣，奸臣变成了反贼，最后反贼反客为主，弄死了我们。这就是我们很多心理问题的成因，如果能够看到这一点，我们就会明白，为什么一些毛病那么难改，因为那些毛病在很长时间压根就不是毛病，而是自己最大的优势和优点。我们放不下的并不是毛病，而是放不下过去的优势。但是，想要与时俱进，就需要不断的自我变革，要不然，时代抛弃我们的时候，连招呼都会不打。难道不是吗？什么叫成长，与时俱进。小的时候，叫公主。大了之后，还是公主，就需要增加个后缀，公主病。性质其实一直都没有发生变化，只不过就是年龄变了，就从惹人怜爱变得面目可憎。心理问题，也是如此。这也就是我常说的，在自我成长领域，千万不要搞什么功过相抵，功是功，过是过，不合时宜了，就必须改变。不能因为功劳，就一直不去改变。那就只能是功臣变佞臣，佞臣变死人了。
午休起床，我脑子里面，一直在闪现耐心这俩字。我就想了，无论是减肥也好，成长也好，我们当然想要快点有个结果，有个好的结果。但是，很多时候，这个结果并不是我们想要就能要的，我们能够负责的仅仅是量变，而对于结果，在很大程度上，是无能为力的。对于结果，别人可以没有耐心，但是我们自己必须要有耐心，我们有耐心了，我们能够一直坚持了，这个结果或许能够早点出现，如果我们没有耐心，总是想要快点出结果，结果往往不是成功了，而是撑不住放弃了。所以，我们需要对自己耐心一点，当然了，耐心是一种心境，但是耐心并不是仅仅等待，因为等待是没有一点用处的，耐心匹配的得是努力，而努力需要的是正视自己，自己真的是在努力，而是在假装很努力。这其实是很能够看得见的。
我常说了，日常生活，并没有什么高科技，需要的就是动机，动机是第一生产力，很多时候，无论是别人还是自己，之所以没有耐心，或许不是因为对结果急于求成，而是因为一直没有看到真正解决问题的动机。比如我就想起来我上初中那几年，没有住校，在家里面住，结果几年的早自习，都是俺妈喊我起床。我就在想，在这几年里，如果我是在学校住，怕是早就自主了。但是，就是因为有指望，能够指望俺妈喊我，提醒我，所以，我一直都没有养成自我负责的习惯。高中住校之后，才养成了自我负责的习惯。同样的，很多事情，如果一直都需要别人提醒我们，那么我们永远都是没有开始。所以我常说了，无论上学时候，我们学习多么认真，成绩多么好，都证明不了什么，因为本底里，那都是学校的功劳、老师的功劳、父母的功劳，外部评价系统约束的功劳。只有当我们真正自由了，还能够学习，才是真正的学习力。
所以，我今天跟父母沟通的时候，就说到了改毛病的问题，看起来改毛病改的非常好，但是，这都是因为有人天天提醒，如果没有人提醒了，能不能改，才是真的改。换句话说，还需要别人提醒，才能觉知到要改毛病，这本底里本就没有真正在改毛病。这就好像减肥，无论在减肥训练营，无论减到什么程度，都做不得数。必须当自己一个人的时候，能够减肥成功，能够控制饮食成功，才是真的减。减肥这件事，并没有那么多的花里胡哨，自己能够管住自己了，就意味着，无论在哪里都能控制住饮食。如果总是因为过节、游玩、过年、聚会，而控制不住，本底里就是控制不住。我们越是给自己开脱，给自己找理由，那么就永远都成功不了。这就是过年时候，跟堂哥打电话的时候，打了两个小时电话，主要是聊减肥的事，他问我过年的时候，是怎么减肥的？是怎么控制的。我说，过年的时候，饮食跟平时一模一样啊，没有任何区别。我还说，有两天，特别想去超市买点牛轧糖和饼干，但是，我自我对话了一下，作罢了。刚开始那两天，还真的有点小挣扎，但是，后来就忘记了。要不是今天写到这段，我都忘记了这回事，原来那几天对牛轧糖和饼干那么期待，没有满足，也能过去。即便如此，我也很明白，我现在的减肥成功，控制饮食成功是非常有时空性的，在家吃饭就一点问题没有，在外面吃饭就有点小失控，所以，我尽量不参加社交也有这方面的考虑，不在外面吃饭。
所以，对自己有耐心，并不是对结果有耐心，而是自己一直努力，对努力的过程有耐心。或许在别人看来，我的减肥早就成功了，因为无论从结果上，还是从过程上，我都控制的很好。但是，我自己很知道，并没有，我知道自己的缝隙是什么，我知道自己是怎么缝隙的，所以，我对自己非常不放心，我经常开玩笑地说，对于饮食控制这件事，我对自己就像防贼一样，稍不注意，就损失惨重。所以，我说的耐心并不是大部分人以为的耐心，而是我对自己本能就能控制住饮食，无论在什么场合、时间，都能本能的、自动的、自觉的控制饮食不多吃，这件事保持耐心，我不知道自己什么时候，才能本能式的控制住，所以我必须对这个结果的出现保持耐心，而在之前，我都保持高度的警惕和自我监督和约束，这才是真正的耐心。
很多时候，我们都是太有耐心了，什么意思？对总是失控的结果太有耐心了，对过程的失控也太有耐心了，换句话说，我们那不叫耐心，那叫太纵容了，所以，千万不要把耐心和纵容混为一谈，我们往往不是有耐心，而是有纵容。把这个理清楚了，我们就知道，真正进入努力，真正进入改变的流程。这说起来好像有点释放焦虑，但是，很多事情，难道能够那么有耐心吗？孩子偷东西，我们不及时制止，反而有耐心地等待着孩子自动改变，结果越偷越频繁，越偷越多，越偷越大，偷到了监狱，这下就真的必须有耐心了。老公喝酒后开车，我们耐心地等待着他自觉改变，结果耐心地等着他出狱。很多时候，我们不是没有耐心，而是太有耐心了，所以，最终只能在清明节寄托哀思。这话听起来有点歹毒，但是，这不是事实吗？每次看到抗战题材的电影或者电视剧，我都情绪失控，我根本不是恨侵略者的凶残，而是恨我们老百姓的麻木不仁，看着几个日本鬼子在村子里烧杀抢掠，躲在自己家里面，死那么多人都不吭声，不反抗，等着被杀，真的是太有耐心了，所以几个日本兵，就实现了杀光、烧光、抢光的三光。我们真的是太有耐心了。我们的耐心不应该学习邱少云吗？宁可被烧死，都不吭一声，耐心不应该是这个时候用吗？
但是，不是的，我们的耐心都是等待着问题自动改善，美其名曰，时间可以疗愈一切，而事实上，时间屁用没有，时间只能埋葬一起，很多东西，即便是埋葬了，依然贻害无穷。上学的时候，学化学的时候，讲过，塑料垃圾埋到地下几百年都不会腐烂，这就是所谓的时间能够疗愈一切。一切交给时间，不如现在就抹脖子来的痛快。指不定还能实现十八年后，还是好汉一条。这就让我想起来我上初中时候的自欺欺人行为，临近考试了，看到大家都在努力复习，我也有点急躁，我就想着我也要努力，晚上回家的时候，也带了几本教材，想着临阵磨枪不快也光，但是回到家就犯困，我就想了一个“好方法”，我就把几本书垫在枕头下面睡觉，美其名曰睡觉复习法。事实上，我们都是对不努力太有耐心了，而对努力太没耐心。我们都是对结果太有耐心了，对过程太没耐心。我们都是对要求别人太有耐心了，对要求自己没有耐心。我们都是对幻想对侥幸心理太有耐心了，而对脚踏实地、按部就班太没耐心了。
剧情里面，女孩在车里跟人说，我们以后不要再见面了，然后就是被人用绳子勒死了。我的第一反应，依然是自我保护。其实，保护自己是一个永恒的话题，我提到自我保护，总是喜欢在自我负责的背景下讲，很多时候，我说的自我保护，总是让人反感，那就是很多人会说，你这哪是自我保护啊，分明是受害者有罪论。这就是很多人总是做不好自我保护的原因，因为自我保护的目的是解决问题，而不是责任划分。在我看来，即便就是说我有罪，我实现了自我保护，那就是有价值的。即便是都说我没有责任，但是我付出了生命的代价，这也是没有意义的。所以，千万不要在谈自我保护的时候，谈责任划分。当然了，也不要在谈责任划分的时候，谈自我保护，混淆视听。
这就好像我常说的那个故事，护士拿错了药，给糖尿病患者输了葡萄糖，结果人没了。病患家属当然没有太大的责任，但是，人死了。无论赔偿多少钱，又有什么用呢？这个故事真假不论。我亲身经历过类似的事情，寒假的时候，我跟我妹妹带我外甥去省医看病，到了医生办公室，医生就让俺妹拿出手机拍照片，说让她买这个药给俺外甥吃，我们当然是绝对遵照医嘱。等我们问完情况，临走的时候，俺妹就多问了一句话，这个药怎么吃啊。医生疑惑地说，吃什么药？我妹说，就是你刚才让我拍的那个药啊，边说边把照片给医生看。医生赶紧说，弄错了弄错了，我刚才以为你们是要出院的那个家长，你们不用吃。事实上，我们是来办理住院的。我们当然知道是医生忙中出错，不是故意的。但是，如果我们不自我保护意识强，那就真的坏事了。
所以说，很多时候，自我保护，根本就不是有错没错的问题，我们没有错，没有责任，结果出现了问题，难道受害的就不是我们了吗？所以，安全感太强，导致自己被害，从本底里说，并不是安全感太强，而是自我保护意识太差。我到现在都很庆幸，我跟人打完架，当天就不干了。因为我回到家没过多长时间就看到一个新闻，两个同村的发小在工地上干活，发生了口角，吵吵之后，不欢而散，过了很多天，在别人的劝和下，两个人还一起喝酒和解了。喝完酒之后，其中一个人先回宿舍睡觉，随后另外一个人回到宿舍，用匕首把睡眠中的发小捅死。如果是年轻人还可以说，年轻人爱冲动，而事实上这两个人都已经五十多岁了。
害人之心不可有，防人之心不可无。我们当然不是把人往坏处想，但是，必要的自我保护总不会错。我们每当看到大学舍友因为一些鸡毛蒜皮的小事，把室友捅死、锤死的新闻，毒死的新闻。网友都在新闻评论区留言，感谢当年室友的不杀之恩。虽然是开玩笑，但是，难道不应该提高警惕吗？而对于人身伤害，尚且如此。对于情绪、情感、心理创伤，我们不是更应该做好自我保护吗？很多时候，当我们表达自己感受的时候，总会有人说，你太脆弱了，你太敏感了，你反应太激烈了。这个时候，你就想你到底是相信自己的感受，还是要证明自己的坚强和大度？
很多时候，自我保护是要付出代价的。这就是我现在的社交选择，既然自己一定会耗能，一定会伤害，为什么还要为了所谓的合群，去蹚浑水呢？临渊羡鱼，不如退而结网。做好自我保护，才能乘风破浪，不做自我保护，那就是被卷入巨浪。在关系里面，很多时候，我们的确是没有人身伤害，但是，我们往往因为情绪卷入、情感卷入，在不知不觉中受害。王阳明说，破山中贼易，破心中贼难。实际上是，防肉体伤易，防心理伤难。凶杀案，我们一辈子都可能遇不到。但是，心理的创伤，我们每天都会遇到。
电视剧剧情，民警排查嫌疑人，在敲门无果的情况下，袁弘饰演的刑警队长，一脚踹开了房门。我就在想，很多时候，自我保护也跟果断有千丝万缕的联系。严格来说，袁弘把嫌疑人家的房门踹开，其实是没有做好自我保护的，但是，在这种情况下，到底是考虑自我保护，还是破案侦查，不同的人，有不同的选择。说实话，每个人都有自己的理由，无论哪种选择其实都是合理的，但也都有弊端，也都有好处，不要想着什么好处都占了，一点风险都不担，那是不可能的。所以，这就是我现在总是强调自我负责的原因。因为只有自己知道，自己能够承担什么风险，承担不了什么风险。
不说现在，我上学那会儿，老师体罚学生的情况很常见，无论是学生还是家长，都不觉得有什么问题，甚至家长和学生还会觉得，某个老师对学生严厉还是负责任的表现。但是，现在，就几乎不会出现这种情况了，不要说体罚学生了，现在的老师即便是训斥学生的都不多了。很多家长都抱怨现在的老师不负责任，作业都发到群里面，让家长打印并盯着学生完成，还要负责检查。甚至很多老师还明确要求家长，陪孩子复习功课，如果学生成绩下滑，老师还会批评家长不负责任。很多家长对此抱怨不断。但是，我们冷静分析一下，难道能怪老师吗？我觉得不怪，现在家长对自己的孩子都不打骂、不训斥了，甚至对于老师的严厉行为，那是上纲上线、动辄举报。有些家长说，那是极少数家长，自己不是这样？每个人都觉得自己非常明白事理、开明，但事实上真的是这样吗？虽然学校和老师现在的表现有些矫枉过正，但是，不得不承认，这的确是自我保护。否则，为了所谓的负责，把自己工作丢了，到哪里说理去。
不说老师，现在老人摔倒了，还有几个人啥都不想，就去扶的？很多年前的段子，还被拍成各种短视频：老人摔倒了，小伙子跑到老人跟前说，大爷，我在郊区有套小户型，还在还月供，参加工作刚两年，月工资3600元，没有车也没有存款，您看我自己有没有资格扶您？大爷抬头看看小伙子说，要不你别扶了，我再等等看。这当然是段子的调侃，但是也折射出自我保护是多么重要。
我还是说了这些极端事件，我们可能一辈子都遇不到。但是，心理创伤，心理影响，心理干扰，我们不是每天，而是每时每刻都在遇到，不做好心理层面的自我保护，干一天活，都没有聊几句话累。其实做心理咨询师更是如此，每过一段时间，就会听到有心理咨询师被捅的新闻报道。我就想起来，我最初对心理咨询是有排斥的，那就是上大学的时候，同宿舍的四楼就是教育学院（我们学校的心理学是在教育学院），我总在他们宿舍玩，闲聊的时候说起来做心理咨询的，是要去精神病院实习的，他们一个师兄在精神病院碰到病人犯病，差点被掐死。那个时候，我对心理咨询并没有一点概念，也没有什么兴趣。这个事情，我也就是当个稀奇事、故事听听，并不在意。但是，我后来想想，难道这不是最初的心理阴影吗？让我这么多年，都有意无意在回避心理咨询这个行业。这么多年，包括我现在为什么越来越断绝社交，也是有这个原因的。总有人说我不够倾听，在PUA他们，在伤害他们。我回想一下，的确是有互相的影响，但我分明知道，如果我不去表达，就是我在受内伤。所以，思来想去，我就决定当个“猪”。
这也是我很喜欢的一个寓言故事，大草原评选五好市民，评来评去，选中了猪。记者去采访获奖者，问为什么它会被选中。猪说，长颈鹿喜欢助人，但是总是一副高高在上的样子，太高傲落选了。狮子帮扶弱小，但是喜欢大吼大叫，脾气不好落选了。而我什么都不干，所以没有缺点，所以大家选择了我。记者听完之后，冷冷地看了一眼猪，默默走开了。我为什么对自我保护这么在意，就是在我的生活中，我觉得做事挺难的，特别是在自己不被认可的时候，当然了，也有界限等问题，这个时候，并不是自我检讨的时候，而是说，尊重自己的内心感受。先做好了自己保护，再去助人，这不仅是心理咨询师的职业操守，也是有关部门对于见义勇为者的建议。其实，我也发现了，恪守我的节奏，其实就是做好了自我保护，那就是坚持不求不应，不主动，被动等待，这是不怎么赋能但也不太耗能的模式。在这个过程中，不断学习，不断充电，不断自我体验，不断自我成长。如果不把这个道理想明白，很多时候，就会陷入到耗能的场景。
比如我说，自己是因为自我保护才斩断社交的，别人都会说，你不是应该保持倾听吗？保持中立吗？如果倾听和中立就可以了，那心理咨询师就不会有职业倦怠了，心理咨询师也不会成为抑郁症的高发人群了。情绪、信念的感染力，远远超过人们的想象。所以，我才说，心理的创伤，每时每刻都在发生。我每天工作十几个小时，你以为是在干什么，其实就是在干一件事，心理祛毒、心理疗愈。所以，自我保护是永恒的话题，几乎跟自我成长是同步的。这就好像开车，做好安检才能上路，如果不做好安检，那么上路就很可能变成了“上路”！在过去那么多年，我“上路”的次数太多了，所以我想做好安检再上路，真正的上路。
王珞丹看杂志多看了一眼手表，就被老公发现有兴趣，然后买了作为礼物，送给老婆。这是不是惊喜？这太是惊喜了，但是这种惊喜背后是什么呢？以前我会觉得这就是爱，而我现在越来越发现，这就是对人的毒害，这种爱不仅是扭曲的，还是变态的。什么样的人才会用这种方式表达爱？而又有什么样的人，在期待这样的爱，在宣扬这样的爱，在推崇这样的爱？为什么说这种爱过于扭曲和变态，因为这就让人活的太没有自我，不仅要像一个360度的监控一样捕捉别人的蛛丝马迹，还要像大数据分析一下，精准分析出来，并且有财力去满足。我觉得这里面的财力是最不需要考虑的因素，真正变态的是，这种思维就是让人要围着别人转，去猜测别人的喜好，然后去满足，这才是真正的扭曲。
这就让我想起来马伊琍上节目的时候说起来，自己的一个童年往事，说父母陪她一起去买鞋，试了很多鞋，她都说不满意，其实其中一双她是很喜欢的，但是也说不喜欢。父母最后也没买，马伊琍憋了一肚子的气。一起做节目的马未都的总结很到位，其实你是希望父母能够买下你喜欢的那双鞋子，硬买给你。而且，你还要表现出来，很不乐意的接受。而实际上，内心乐开了花。马伊琍说，对对对，就是这样。所以，这个世界的毒无处不在，毒害了女人，毒害了男人，更毒害了关系。人怎么可能关注到别人这么精微的思维和需求。不过，人是可以自我觉知到这种程度，然后跟人去表达，所以，营造幸福，重要的是进行自我成长。这就是为什么无论是情绪也好，童年创伤也好，改变模式也好，成长路径也好，都是需要自我觉知，自我负责，才能实现的原因。这就好像那句歌词唱的，社会很简单，复杂的是人。人的思维、感受实在是太幽微了。
王珞丹跟老公一起去做节目，主持人就是王珞丹睡梦中看到的老公出轨对象。我就在想，出轨其实就是亲密关系破裂的一种形式，本底里就是关系破例的一种，跟生意没有谈成，合作破例，朋友断交，并没有本质的区别。关系不成了，这里面因素很多，自我的因素，对方的因素，第三者的因素，环境等其他因素。在这个问题里面，我们需要明确，我们到底是想解决问题了，还是划分责任呢，还是发泄情绪了，甚至是报复对方呢？其实目的不一样，着眼点都是不一样的，解决的方式也大相径庭。（《天龙八部》里面刀白凤报复段正淳的方式，就是非常思路清奇。）而且解决问题，还分心理性解决，还是事件性解决，而事件性解决又分情感性解决还是物质性解决等等。所以看起来是出轨，实际上，在开始话题谈论之前，需要厘清的问题很多，因为剧情才刚刚开始，就暂不展开。边看边聊，预设太多，其实也是一种自我设限的表现。更关键的是，我今天写的太多，看的太少，怕进入我的思维隧道，出不来。
黄宗泽说之所以喜欢自己的太太，是因为跟太太在一起的时候，可以彻底的放松。其实这种感觉，几乎是每个人希望在关系中体验到的，自己不需要绷着一根弦，想着为了外界把自己装扮成什么样子。这就好像人最舒服的状态就是睡觉的时候，没有了刻意，最自然而然的状态，从这个角度来看，睡觉之所以能够起到休息的状态，或许在我看来，最重要的一点，不是睡眠本身，而是不用带着一身的伪装。或许可以这么理解，真正让我们累的，并不是别的什么事，恰恰就是刻意装扮自己，扭曲自己。写到这一段，我突然明白，我即便是从早上4点到晚上9点睡觉，一直都在写东西，但是并不觉得累的原因了，因为在这个状态里，我几乎是没有任何刻意的，相对来说，都是很自然地做自己。这种状态，本底里跟睡觉的状态是类似的，所以，看起来是在工作，是在写东西，其实并不疲惫。当然了，之所以还是会累是因为毕竟大脑思考、坐着和打字等，肉体的消耗还是有的，这种劳累是正常的消耗，而不是损耗。写到这里，我就突然明白，为什么做真实的自己，为什么那么重要了，原来是这样的轻松啊。难道还有比这更养生的吗？没有了！
回到关系层面，什么样的关系，才能让人彻底放松，卸去所有的伪装，所有的面具，所有的刻意，自然而然的做自己，一定是抱持性的关系，允许性的关系，支持性的关系，而想实现这种关系的人，其实有一个最大的特点，那就是心理完整，个人成长度高。换句话说，爱不爱决定了，愿不愿意对你抱持，而心理完整不完整，才决定了这个人有没有抱持的能力。如果心理不完整，自我成长度不够，是根本没有能力和能量，对别人进行允许和抱持的，所以，爱不爱是第二步，而这才是第一步。
黄宗泽继续说，尤其喜欢老婆牵着自己的手，就像妈妈牵着自己的手一样，很舒服。这个描述，其实也非常精准。人最初感受到的抱持性关系，并不是人，而是母体的子宫，子宫对胎儿的抱持，就是允许性的，支持性的。出生之后，我们每个人寻找的终极关系，其实就是子宫的抱持感。所以从这个角度来说，我们真正的妈妈，并不是妈妈这个人，而是子宫。换句话说，我们毕生都在找妈妈，都在找子宫。这个时候，可能有人会说了，你这意思，不是说，人永远都是个巨婴。从心理层面来说，无论成长到什么程度，人都是巨婴，都是需要被滋养和抱持的。只不过，在成年人的世界，我们既是巨婴，更要做子宫，这就是真正的双向奔赴。（我这个地方说的巨婴跟社会上的巨婴，并不是一个概念。这里面的是巨婴，更偏向于生命的概念。）
其实神话故事里面，有个故事很生动表达了这一点，希腊神话里的大力神的母亲是大地，只要他站在大地上，他就有源源不断的能量，战无不胜。为了杀死大力神，敌人就把他引诱到了天空中，失去了大地母亲的支持，大力神最终被杀死在天空中。所以，人也是如此，我们最终想要找的关系就是抱持性关系，母体性关系，子宫性关系。只不过，同样的，我们在关系里面，也要同样充当抱持性角色，充当母体，充当子宫。只有这样才能建立双向关系，才是互相助益的，而不是单方面索取的。所以对于我来说，我很明白自己想要什么，同时也知道自己需要付出什么，我现在努力和自我成长的方向，其实就是抱持性的、母体性的、子宫性的。其实心理咨询的时候，心理咨询师在很多时候，就是充当的这个角色，让来访者在这种关系里，在这种环境中，进行自我对话，进行自我疗愈，进行自我滋养和赋能。所以，心理咨询师无论男女，必须是母性十足的，抱持性十足。
在节目现场，蒋欣饰演的主持人突然提出，让夫妻两人分享一个对方不知道的秘密，因为他们不想制造爱情童话，想展现真实的夫妻关系。面对这种局面，黄宗泽明显是想说一个不关痛痒的所谓秘密糊弄过去，而王珞丹以每个人都有秘密，只要不犯法，就不需要向别人证明什么，而拒绝。这个事情其实就是挺有意思的，我觉得，对于外界来说，我们当然不需要向外界证明什么，有句话叫冷暖自知。我们不用因为外界信或者不信，去证明什么，除非需要你证明。什么叫除非需要你证明，我看过一个情节很有意思，天使投资人在投资项目的时候，会特别要求创始人在完成上市之前不能离婚，因为曾经有项目创始人在上市的关键时刻闹离婚，导致投资项目大受影响，投资人血本无归。这就好像很多港台明星隐婚，就是因为事业的考虑。对于我们普通人，当然影响不会那么大，但是，减少不必要的自我暴露，保护婚姻，保护家人，这是没有错的。
但是，打开门是一种操作方式，但是关起门来，又是另外一个操作方式。换句话说，对于外人来说，可以有很多的秘密、隐私。但是，关起门来，对于亲密关系的经营，就需要站在更好的关系体验层面，去更加本底的解决一些问题。这也就是我为什么越来越明确知道，自我成长必须自我负责，必须是在亲密关系中成长的原因，因为关系不到，是承载不了很多秘密、隐私和张力的。就不说亲密关系，即便是跟父母的相处中，我们就需要明晰那些是秘密和隐私，那些是成长必须面对的话题，正因为这种关系可以真实聚焦更多的话题，才可以推动更多的成长和突破。
所以，站在中立的角度，王珞丹如何选择，都是合理的。而站在自我的角度，站在自我成长和自我改变的角度，则不然。甚至于，对于亲密关系来说，不能说的秘密和隐私，在面对自我的时候，也必须去慢慢面对。这就又回到自我负责为什么这么重要的原因，因为很多成长的话题，即便是面对亲密关系，都是不能去坦然表达的，那就需要通过自我对话，自我滋养，自我疗愈，去解决的。王珞丹的爸爸说，正因为女婿对自己这么好，所以，他们要掌握分寸，过段时间，搬回老屋住。而王珞丹的妈妈断然拒绝，因为受了一辈子的苦，要享享福。虽然只有这两句话，但是却是有很复杂的问题呈现。
比较主观地说，王爸爸的立场是更积极的，而王妈妈的立场就是歪的。因为在关系里面，不仅要考虑自己，也要考虑关系人。站在王爸爸的角度，他的立场对，其实也不是绝对的，因为他只考虑到了自己，和他认为的女儿、女婿，对于他自己的老婆就没有考虑到。（题外话：这个时候，我就明显感到自己有点不耐烦的情绪，为什么呢？没有感觉写的时候，会烦着没有感觉写。有感觉写的时候，又会觉得，一直在写。）回到点位上，这个点位还是挺复杂的。分析王爸爸一个人，就好了，其他人是类似的。王爸爸的表达，只表达了自己的立场，那就是如果跟女儿、女婿在一起可能会造成他们的生活不便的话，那么他是愿意回到老宅住的，站在他个人角度，立场是很对的，没有一点问题。但是，他在这个地方，忽略了女儿女婿的立场。女儿、女婿到底对他们是什么样的需求，他并没有搞清楚，如果他们需要他们留下呢？这里面其实就挺复杂，因为女儿和女婿也是两个人，女儿怎么想，女婿怎么想，这都是要明确的。这个问题还不算大。最大的问题在于，王爸爸这个表达，明显是没有跟自己老婆达成共识，所以遭到了王妈妈的极大反对，就从这一点就表现出了巨大的问题，王珞丹父母两个人的关系相处模式和问题，对于他们小夫妻，就肯定有很不好的影响，因为父母之间都是非共识的。
至于说王妈妈就是几乎完全是生活在自己的世界里，没有生活在关系中，既没有生活在跟自己老公的关系里，也没有生活在跟女儿、女婿的关系里。所以，仅仅这一个场景，就能够看出来这样家庭关系里面的危机四伏。千万不要小看这些问题，事实上，这才是影响家庭幸福的真正原因。如果我带入到黄宗泽的身份，作为一个女婿，如果我觉得在跟岳父、岳母的关系相处中觉得不舒服，需要岳父岳母搬回老家住，这几乎就是个死局了吧。这就是关系里面，比较让人无力的地方，当推动别人改变的成本过高时，我们就会扭曲自己。但是，扭曲自己真的是改变成本更低的选择吗？可能对于我来说，我觉得改变自己的成本是最高的，所以，我都是很谨慎的建立关系，因为相对于关系给我带来的益处，我更在意关系带来的耗能，如果解决不了耗能问题，那么这么点好处，我是不会要的，或者说，叫做要不起！这就好像忍受不了榴莲的味道，就不要强行享受榴莲的营养。忍受不了螺蛳粉的气味，也不要强行享受螺蛳粉的美味。
其实写到这里，我反观自己当下的选择，其实也是秉承着这个理念，我之所以这么专注和克制，就是因为在利益和损耗之间，我都是坚定的选择减少损耗。对于食物如此，对于作息如此，对于手机如此，对于电脑如此，对于评论如此，对于工作如此，对于关系也是如此。所以，在这个地方，我真的需要给自己明确一点，那就是吾之道一以贯之。今天写到这里，我对自己的看见和理解，更加深刻和清晰了一点。我还以为我只是在关系这方面如此，经过我的梳理，我发现我几乎在方方面面都是这样操作的。原来，我在关系层面，是最晚觉知到的，这也说明，在过去那么长时间，关系和情感对我的裹挟也是最严重的，所以才是最后才解决。
王珞丹妈妈跟她说，让她最近不要回老宅，因为那个人渣回来了。从这个事情上看，我们就知道关系也好，童年经历也好，阴影也好，对人的影响有多大。一个不算亲密关系的人渣尚且如此，跟我们斩不断理还乱的原生家庭、亲密关系，影响之大可想而知。
王珞丹偶遇自己老公跟主持人在一起吃饭，饭后王珞丹跟蒋欣两个人就进行了一顿唇枪舌剑。看起来好像是两个人矛盾，实际上，真正的问题并不在她们之间，因为本底里她们只是陌生人，真正的问题是王珞丹跟自己老公的亲密关系发生了问题。当我们明白了这个核心问题，我们就不会把精力放在跟第三者或者疑似第三者身上，因为这并不是关键。我们很多时候，总是希望通过解决掉第三者，来挽救自己的婚姻，其实这就是治标不治本。但是，治本太难，而治标则显得简单易行。这就好像中医和西医的辩论。但是，能够治本的时候，还是要多治本，不要等到最后，只能司命之所属了。
我在拉伸运动的时候，一直在想这个看起来很复杂话题，其实很简单。如果我们把关注的焦点放在蒋欣身上，那么这问题就是无限的。因为没有蒋欣，还有其他人。这就好像我如果把我的关系问题，聚焦在外部，就会发现，我几乎都有解决不完的问题，因为每个人问题的解决，都需要不同的改变，而当我聚焦到我个人，就一下子清晰明了了。同样的，我还想到另外一个更关键的点，如果王珞丹站在关系存续的角度，其实是很难真正解决问题，因为在我的信念里，关系本身就是就是为自我成长服务的，所以关系里面出现的问题，本身就是成长的信号，关系是为成长服务，这是最正向，最被自我允许的。如果我们的成长和改变是为关系存续服务，就会越来越本末倒置，越来越扭曲自己，越来越耗能自己。这也是我做心理咨询也好，情感咨询也好，特别不太做的原因，因为我很难瞄着事件解决，而都是聚焦心理解决的，这跟很多人的诉求是相悖的。但是，这才是正向的。
当然了，站在王珞丹的角度，面对蒋欣怎么做都是没问题，无论婚姻保卫战也好，手撕绿茶婊也好，都没有问题。但是面对关系的时候，如果还是像面对外部一样官方和体面，就挺难解决问题。而面对自我的时候，还在想关系存续的问题，那就几乎进入了死胡同，基本是越解决越纠结。王珞丹和黄宗泽在车里面的坦白局和互相道歉，看起来简直就是教科书版的问题解决，如果是两个心理完整的人，这当然没有问题。但是，如果不是，这种体面就是掩盖了问题。很多时候，我们在解决问题的时候，就是太体面了，太合理了。对，就是太合理了，合理的谁也不需要改变，不需要做大的改变，就能解决问题。而事实上，并非如此，我不是贩卖焦虑，而是站在我自己的角度，我面对问题，都不会给自己这么体面的解释和合理的答案，而是都会往深处挖掘，只有探到自己不舒服的程度，才能找到真正的根源。任何水面之上的一角，都是有整个冰山在支撑。只有解决了冰山，才能解决这个小冰块。我就想起来山东有一个全世界最矮的山，不到一米高，之所以说它是山，是因为它下面是个庞大的山体，而不是展现出来的那一些石块。
回到剧情当中，王珞丹的吃醋背后有一系列待解决的情结，同样的，黄宗泽的刻意隐瞒也有一系列的心理成因。所以，在事件层面，当然是可以大事化小小事化了。而是个人成长层面，则恰恰相反，应该是小题大做，借题发挥，斤斤计较，这才是真正的解决问题和心理成长。当然了，还是那句话，每个人都应该根据自己的情况，选择自我负责的道路。最正确的方式，一定是在自己的最近发展区去解决问题，不论是事件性的，还是心理学的。既不能强人所难，也不要强己所难。夜里，王珞丹睡梦中，看到自己的老公跟蒋欣在自己旁边抱在一起，热情接吻。这就充分说明，两个人的道歉坦白局，什么都没有解决，仅仅是把事情跳过去了而已，这就是很多时候，我们不能把问题想的太简单了。这也就是为什么，事件解决是为心理解决服务的，如果不能心理性解决，那么事件无论解决的多么完美都是枉然，我更不想说什么女人的直觉和第六感很准。
人真正准的，并不是对别人的直觉和第六感，而是对自己的直觉和第六感。写到这里，我又有一点豁然开朗的感觉，人们总是认为直觉和第六感很准，今天就揭秘了，准在什么地方？人的直觉和第六感的准，对准的是自己，而且对准的不是事件，而是心理。所以，王珞丹真正应该打破砂锅问到底的，并不是老公跟蒋欣到底有没有关系，而是自己的心理阴影问题，安全感不足的问题，不自信的问题，但是，这种泛泛的东西太浮了，只有王珞丹冷静下来，才能感知，到底是唤起了自己什么情结，什么思绪，什么信念。真正该解决的是这个东西，与其需要别人向她反复证明，真正应该做的应该是自我的疗愈和修复。所以，我才说了，一切事件和情绪，都是为心理疗愈和个人成长服务的，就是这个道理。说的更加直白一点，黄宗泽跟蒋欣有没有事情，都不耽误王珞丹的心理有问题，这才是最关键的。如果从个人成长来说，有这样的契机成长和改变其实是幸运的。如果一辈子都没有激起她的心理阴影，这真的是幸运吗？我不觉得，懵懵懂懂幸福一辈子，在我看来，倒不如清清楚楚不顺遂一辈子，因为对于我来说，清醒是最大的幸福，所以我才把自我觉知，自我看见，自我成长当成人生中最重要的事情。所以，必须找到同样信念的人，才能真正的互相看见和支持。因为本底里，这不是支持别人，而是支持自己。
剧情继续发展，王珞丹半夜从睡梦中惊醒，纠结着要不要偷看老公的手机，又在老公汽车里面发现了一张汽车电影院的票，而这一天老公告诉她，自己出差了。这就是我们在生活中，特别容易进入的解决问题模式，在事件层面无限聚焦，越挖越深，要么挖出来小三，要么挖出来真相。但是，其实这个时候，我们应该做的是深挖自己内心的心理小三，这样解决了，无论遇到什么样的小三和关系问题，才能不慌不忙。但是，很多人会觉得，难道不应该揪小三吗？怎么说呢？我是一个心理成长者，我注重和能够聚焦的，也都是心理成长的逻辑。对于如何抓小三，如何劝退小三，如何挽救婚姻，我实事求是地说，我不专业，我不会。更关键的是，我觉得心理成长是最好的劝退小三，挽救婚姻的办法。
王珞丹忍不住开启了福尔摩斯模式，开始调查老公。在汽车影院，场地管理员很有经验地说，查老公的见多了，建议她，睁一只眼闭一只眼。而闺蜜的建议就更绝了，直接把两只眼都闭起来。因为他老公是房地产集团的高管，太有钱了，如果真的离婚，就太便宜别人了。这就是我们很多人在事件层面的处理思维，要么是一查到底，要么是一忍到底。实际上，无论在事件层面，采取什么样的解决方案，在心理层面都是一个解决方案，那就是借机解决自己的心理问题。但是事实上，对于我们很多人来说，面对自己的心理，比面对老公出轨还要难。这才是真正的婚姻中的不幸，无论是老公出轨还是老婆出轨的不幸，在事件层面不敢正确面对，在心理层面更是根本就不会面对。很多时候，我们不知道个人的处理水平，看看她身边的闺蜜是怎么处理的，看她找谁一起解决问题，我们就知道了。王珞丹的闺蜜以过来人的角度劝她，要忍。而干闺女作为中学生则支招说得硬气一点，因为越忍越容易离婚。但是，这都是在事件层面的拉扯，不仅不涉及到心理层面，连王珞丹的自身层面都涉及不到。聚焦的主要是老公和小三，即便在事件层面，都是打偏了方向。
刑侦剧里讲到，说很多犯罪分子，会在案发后，回到犯罪现场。这是有一定道理的，这种看起来变态和扭曲的心理，并不难理解，因为从某种程度上，犯罪事件就是犯罪分子的作品，每个人对自己的作品都有一种痴迷。艺术家喜欢自己的作品，犯罪分子也喜欢自己的作品。而对于我们来说，心理创伤、心理问题，从某种程度上，也是我们的作品，是我们解决过往问题的方式、方法，这其实也是一种作品。之所以，很多时候，我们解决自己的心理创伤难，也有这一部分原因。这种对病痛的痴迷，虽然有点不可理解，实际上也并无一点道理。因为病痛的疼痛感，在某种程度上，会让我们想起来成长的疼痛感，我们真正喜欢的疼痛感其实是成长的阵痛，但是，久而久之我们只记住了喜欢疼痛感，却忘记了我们喜欢的是成长的阵痛，而不是被伤害的病痛。所以，理清楚了这里面的原因，我们就更容易进行改变和成长。用成长的疼痛代替创伤的疼痛，用成长的解决方案代理扭曲的解决方案，这就是真正的心理疗愈和心理成长。
汽车影院不让她查老公，她就让闺蜜制造混乱，自己趁机溜进办公室。这真应了那句话，只要思想不滑坡，方法总比困难多。所以，我一直反复在强调，日常生活中，没有什么高科技的问题，需要的并不是方法，而是动机。只要动机足够强烈，就一定能够解决问题。只不过很多人说，耶克斯道德森定律不是说，中等强度最能爆发能量吗？那我就说，我们在日常生活中，我们达到了中等强度吗？更关键的是，我们很多时候，动机强度都用在了结果上，而没有用在方法上。而且很多时候，因为对结果的强度太强，忽略了真正的方法。这就是非常典型的秦始皇灭楚国事件，因为他太想用最小的代价灭掉楚国，所以，不选择王翦的50万军队的方案，反而选择了李信20万军队的方案，结果大败亏输。所以，动机从来不是问题，而是方向搞错了。再往深处说，我们生活中遇到的事情，到底是难事还是简单事，在我看来，都是简单事。什么算是难题，高科技才是难事。我们的日常生活，本底里都属于简单事的范围，所以，依据耶克斯道德森定律，当然是动机越强，能量越大，完成度越高。很多时候，我们都是太善于给自己找自己不努力的借口和理由开脱了，所以，我们总是找不到努力的方法，反而能够找到退缩的方法。
因为是刑侦局，剧情很可能是查来查去，不是查到了出轨，而是查到了杀人。所以不同人，总是聚焦出不同的结局。这就让我想起来有人说，一个理发师走到街上，总是在看什么人适合什么发型，哪个位置开发廊最适合。而一个卖早餐的，总是注意什么位置卖早餐最恰当。同样的，我就想起来电视剧《时差一万公里》里面，做直播平台的林畅总是能够找到直播的爆点，这真的是屁股决定脑袋。
黄宗泽和蒋欣深夜见面，黄宗泽说，她是个很厉害的主持人，把对自己不利的全部剪掉。这种手法在媒体报道当中，屡见不鲜，或者是司空见惯，谁会揭自己的短呢？而这种行为，在我们的生活中更是频频出现，特别是在我们的记忆和回忆当中，我们都是几乎只能记住对自己有利的东西，而记不住对自己不利的东西，这就叫自我服务偏差。那么这个时候，有人就说了，难道说记忆创伤，也是自我服务偏差吗？事实上的确如此，我们很多时候，记忆创伤，都是只记忆了自己被伤害的经历，我问你一句，你能够回忆到多少自己对别人的伤害事件呢？哇呜，是不是觉得好神奇啊，好像一点都想不起来啊。难道我们是这么清白的人，从来没有对别人伤害过吗？不见得吧。
记忆创伤本身的自我服务偏差是什么呢？受害者的道德优越感。这就是记忆创伤里面的自我服务偏差。我们在这种记忆里面，满足的是自己作为弱者，自己作为受害者，自己作为被害对象的道德制高点：你看他伤害了我，我没有伤害他，所以他是坏的，我是好的。他是邪恶的，我是善良的。看起来是痛苦，其实这里面是有这种自我服务性在的。换句话说，没有人会记忆对自己一点用处都没有的事情的，如果我们找到了这个利益点，我们才能真正的解决问题。如果我们找不到这个利益点，只看见纯粹的负面，是永远不可能解决问题，因为我们是分裂的，我们的自我是分裂的，我们的意识和潜意识是分裂的。只有既看到创伤的好，又看到创伤的坏，才是完整地看见，才能够完整的疗愈，才能真正的代谢掉。要不然，总会是野火烧不尽，春风吹又生。举个例子就好像，我们想切除病灶，你以为只切病变就可以了吗？那是不可能的，一定要切到一个好组织，才能保证病灶被完整切除。难道不是吗？谁能够一点好肉不带，就把坏肉全部切掉，没有人能够做到的。
黄宗泽言辞拒绝了蒋欣。我就在想，很多时候，之所以，别人觉得我们有缝隙，其实就是因为我们的态度不坚决。那至于我们的态度为什么不坚决，怎么不坚决，需要自己去发现。其实，每个人都知道怎么坚定的表达拒绝。很多时候，人们会说，我这个人最大的问题就是不会拒绝人，这当然是事实。但是，如果想解决这个问题，我们是不是应该探索一下，我们为什么不会拒绝人，我们不会拒绝人背后到底是什么样的需求？无论是事件层面的需求，还是情绪、情感层面的需求，抑或是心理层面的需求。还是那句话，没有人会做一件对自己百害而无一利的事情。
举个略显恶心的例子，让我们去吃屎，我们几乎都不会去吃，但是加个前置条件呢？每个人最在意什么，就用什么做前置，我们就会发现屎或许就没有那么难吃了。小时候，俺爷爷给我讲过一个故事，什么原因讲这个故事我忘记了，大概是教育我要珍惜粮食吧。故事是这样的，他说旧时候老百姓都是吃黑面的，只有地主家才有条件吃白面。但是在饥荒年代，就是地主家想吃个白面都不容易，然后问我说你见过鸟屎吗？我说见过。爷爷说，里面的白色部分，其实就是白面。但是在饥荒年代，穷人是没有资格在地主家地里捡鸟屎的，这些鸟屎都被地主捡回家，在水里面泡泡，把白面一点一点捞出来，蒸成馒头吃，这都是地主家才能享受的待遇，而穷人家只能挖野菜吃，连屎都没资格吃。所以，如果我们总觉得，自己做的事情，百害而无一利，那你就是最大的自欺欺人，这都是揣着明白装糊涂，得了便宜还卖乖。想要解决问题，必须找到我们在拒绝里面满足了什么期待，看见了这个收益，解决了这个收益，才能解决不敢说拒绝的问题。这其实跟刚才讨论的心理创伤是一样，只有真实完整地面对问题，才能真正的解决问题。所以我们吃的不是鸟屎，而是鸟屎里面的白面。而对于勾践来说，他尝的也不是夫差的粪便，而是自己的生命和越国的存亡。同样的，对于燕王朱棣来说，自己吃的也不是猪食，而是自己的性命和整个大明天下。
但是从剧情来看，这只是第一集，而且王珞丹就在很近的位置，所以有很大的概率，黄宗泽的话不是给蒋欣说的，而是给王珞丹说的。很多时候，我们总是容易被现象蒙蔽，但是，我们需要明白，真正蒙蔽我们的从来都不是别人，而是自己。谁骗我们，都没有我们骗自己，骗的巧妙，骗的彻底。因为没有人比我们更了解我们自己了。这就是常听说，如果你不自欺，就没有人能够骗得了你。从事件上，或许我们容易被蒙蔽，但是，从心理层面，这是一个完全封闭的，完全可以自我觉知的领域，所以在这个领域，我们只能是个欺骗者，而不是一个被骗者。
这集剧情到了最后，那个人渣找上了王珞丹。给我最大的启发就是，很多时候，我们以为自己可以通过逃避、躲避解决问题，但是，事实一次次向我们证明，逃是逃不过去的。心理才是最大的，藏得最深的人渣，总是在不经意的时候，沉渣泛起，伤害我们。所以，人生的模式是强迫性重复，人生总在重复我们的关系模式，那些心理创伤更是如此，总会以我们不易察觉的方式，在所有关系里面强迫性重复。这就好像那个总是被家暴的女人，不是她遇到的人都有家暴倾向，而是她的心理创伤能够把她推向被家暴的境地。看起来她是被家暴的受害者，但是，从某种程度上，也可以说，她是家暴的受益者，否则她不会反复进入这个模式。至于说她从家暴当中获得了什么益处，就需要她的自我觉知了。这还不像一个人的SM情结，他们很明确知道，自己从这种受虐中，得到了什么快乐，所以，他们重复这种关系，因为知道自己得到了，所以这个受虐就不是创伤性的，起码说这个受虐并不是被动性，而是主动性的，主导性的。
