客厅里传来一声尖叫，紧接着是更大的哭声。你冲过去一看，哥哥攥着妹妹的画笔，妹妹坐在地上哇哇大哭，两个人互相指责：“是他先抢我的！”“是她先拿我的！”
你头都大了，想都没想就问：“谁先动手的？”两个人各执一词，你说你的理，他说他的理，最后你烦了，各打五十大板：“都给我回房间去！”
这样的场景，家里有两个孩子的，几乎天天上演。你觉得自己够公平了，可两个孩子都不服气。哥哥觉得你偏袒妹妹，妹妹觉得你向着哥哥。你两头不讨好，心力交瘁。
打架，是孩子在学习相处
先说一个可能让你意外的事实：兄弟姐妹之间的冲突，是孩子学习人际交往最重要的课堂。在这里，他们练习怎么争取、怎么妥协、怎么表达不满、怎么修复关系。这些能力，在外面是学不到的。因为外面的朋友可以换，但兄弟姐妹换不了，所以他们必须学会在冲突中 coexist。
当然，这不是说打架不管。而是说，别把打架看成天大的事，也别期待他们永远不吵。你要做的不是消灭冲突，而是教他们如何面对冲突。
别当法官，当调解员
第一，先分开，别问“谁先动手”。
两个人都在气头上，问“谁先动手”只会让他们互相指责，越吵越凶。先把他们分开，各自冷静。可以说：“你们现在都很生气，先各自待一会儿，等平静了再说。”给情绪降温，才能谈事情。
第二，不当裁判，不站队。
“谁对谁错”很难判，而且判了也没用。被罚的那个觉得你偏袒，没被罚的那个觉得你不管。你站哪边，都得罪另一边。更好的做法是：不追究谁对谁错，而是关注“现在怎么解决”。
第三，先接住情绪，再谈规则。
“你们两个都很生气，因为都想要那支笔，对不对？”把两个人都纳入共情范围。然后说：“但是抢东西和打人都不行。我们想想，下次怎么办？”
第四，把问题还给他们。
“这支笔现在谁先用？你们自己商量一个办法。”让他们自己谈判。你在旁边引导，但别替他们做决定。他们可能会说“轮流用”“一人画五分钟”“石头剪刀布”。不管什么办法，只要他们自己同意的，执行起来就容易得多。
第五，给每个人的需求留空间。
很多时候，打架不是为了那支笔，而是为了你的关注。可以单独和每个孩子待一会儿，让他知道：你在我心里是特别的，不需要通过打架来证明。
平时可以做的几件事
第一，不比较。
“你看哥哥多乖”“妹妹比你懂事多了”，这些话是兄弟姐妹不和的根源。每个孩子都不一样，别让他们活在彼此的比较里。
第二，给独生子女时间。
定期和每个孩子单独相处，哪怕只有十分钟。让他拥有“妈妈只属于我”的时刻。这份确定感，会减少他用打架来争夺关注的冲动。
第三，教他们“我信息”表达。
“我不喜欢你拿我的东西，请还给我。”“我现在很生气，我需要安静一会儿。”在家多练，他们吵架时就能用嘴代替手。
第四，肯定他们和好的瞬间。
“刚才你们吵完，哥哥主动把笔让给妹妹，妹妹说了谢谢，妈妈看到了。”让他们知道：吵架不可怕，和好才重要。
一个让人会心一笑的画面
有位妈妈分享，她家两个孩子天天吵，她试过各种方法都没用。后来她干脆买了一对拳击手套，规定：“想打架可以，戴上手套，去阳台上打，打完了再回来。”结果两个孩子拿着手套比划了两下，觉得不好玩，反而坐下来商量“怎么分那个玩具”了。
她说：“原来他们打架，一半是为了争东西，一半是为了看我着急。”
手足的意义，是在冲突中长出来的
兄弟姐妹之间，不会有永远的和睦。今天抢玩具，明天可能就挤在一个被窝里说悄悄话。你不需要让家里永远太平，你只需要在他们打起来的时候，稳住自己，不偏袒，不暴躁，给他们一个学习相处的空间。
等他们长大了，会记得的不是“妈妈当年判得公不公”，而是“我们吵完架，妈妈依然爱我们两个”。这份不偏不倚的爱，是他们一生手足之情的根基。
别急着当法官了。 你退一步，他们才能进一步。让两个孩子在你的眼皮底下吵吵闹闹、和好如初，这才是家最真实、最温暖的样子。