为什么受了伤的人往往会选择沉默？
你是否有过这样的时刻，在难过时心里想着：“我真的不想再谈这个了”。
这种想法在某些人身上出现得更为频繁。
有时候，“保持沉默”只是情绪成熟的一种表现——意味着一个人意识到：继续说下去，并不一定能改善沟通。
但有时候，人们选择沉默，有着别的原因。
人们“变得沉默”的一些原因减少与他人的互动，或逐渐“安静下来”，是一种非常微妙的行为反应，微妙到有时过了很久都没人察觉。
即使人们意识到自己很久没和某人说话了，或者发现某位朋友不像往常那样健谈，通常也只会认为对方只是累了、分心了，或者太忙了，不会往别处多想。
当然，也确实有人会把沉默、“冷战”，当作一种被动攻击式的沟通手段。
这类人会刻意隐瞒信息，以此控制人际关系中交流的频率和深度，进而获得关系里的主导权。
但沉默，并不总是操控。
它也可能指向另一种情况：沉默，是一种防御性的心理反应。
防御性心理反应在个人身上，以及人际关系中，表现形式各不相同。
人们封闭自己，最常见的原因之一就是情绪超载。
当愤怒、悲伤，甚至无力感、困惑感变得难以承受时，有些人必须停止说话，甚至从物理空间上抽身离开，才能慢慢让自己冷静下来。
像广泛性焦虑症，或是反复出现的抑郁状态这类长期问题，也会让人减少社交互动。
在经历抑郁或职业倦怠时，人们常说自己感到“麻木”，根本没有精力去联系、回应他人。
在更极端的情况下，有些人甚至会开始相信：
• 无论自己说什么都于事无补
• 反正生活中也没人在乎自己在说什么
于是心里会冒出一句话：“那又何必费口舌呢？”
心理学家马丁·塞利格曼（Martin Seligman）将这种状态称为“习得性无助”。
它会让人逐渐抽离关系，不再尝试表达自己的观点和需求。
防御的核心：为了“安全感”这些防御性心理反应，有一个共同点——正如其名：它们起着防御作用。
很多时候，我们退缩到这些行为模式里，只是因为它们能让我们感到更安全。
但问题是：沉默，真的能让我们更安全吗？
当一个人渐渐失去向他人解释自己的想法、信念、行为动机的欲望时，就会开始减少互动，向他人展现的自我也会越来越少。
在一段时间里，这种状态或许会让人感觉良好。
当事人可能会觉得生活变简单了，也可能觉得告诉别人的越少，自己就越安全、越平静。
但最终，这种自我保护，往往会反过来困扰当事人。
神经科学研究表明：当情绪没有被表达、没有在外部得到处理时，大脑就会在内部不断重复、循环这些情绪。
当一个人反复在心里“消化”情绪，却没有任何出口去分享、表达，也得不到理解时，就容易形成一个消耗心理能量的内在反馈回路。
分清：对方是在伤害你，还是在自我保护长久以来，我们习惯把这种沟通上的退缩和情感投入的缺失，称为“冷战”。
因为很多人在童年或青年时期，都遭遇过别人的“冷战”，所以会觉得这种行为几乎总是为了伤害、控制我们而出现的。
但事实并非如此。
虽然“冷战”确实可能被用来刻意伤害他人、控制某人——这在被动攻击型沟通风格的人身上尤其常见——但“变得沉默”，有时传递的是完全不同的信号。
很多选择用沉默保护自己、或是保护某段关系的人，恰恰是高度共情的人。
他们往往：
• 能深刻理解他人
• 同时，也渴望被理解
有时，我们需要把他人的沉默，解读为一种求助信号——一种“希望被听见，却不知道如何开口”的信号。
温柔地治愈我们身边的沉默如果某个人用冷战来伤害你、控制你，有很多应对方式，其中最有效的一种是：明确自己的边界和需求，并清晰地传达给对方。
如果冷战让你受伤，你有权告诉对方：你重视自己的心理健康和快乐，若沟通方式无法改善，你会选择离开。
但面对一个为了自我保护而沉默的人，在伸出援手之前，你或许需要先想清楚几个问题：
• 这段关系，对你来说是否有价值？
• 对方的退缩，是否源于焦虑或抑郁？
这些问题的答案，会决定你该如何应对。
一个可能有帮助的工具：更加坦诚坚定的沟通你可以试着这样做：
• （温柔地）告诉对方，你注意到他们联系变少，或是态度的转变。
• 告诉他们，你理解沉默可能是一种应对方式。
• 同时让对方知道：如果他们想谈，你愿意倾听，你一直都在。
尽量不要给这段关系增加额外压力。
不要：
• 下最后通牒
• 要求对方按你的节奏回应
相反，你可以鼓励他们：“在你觉得准备好的时候，再联系我。”
如果合适，也可以建议他们考虑心理咨询，或是其他形式的专业支持，让他们拥有一个能安全表达情绪的空间。
我们生活在一个喧闹、信息过载的世界里。
在这样的环境中，要留意、解读并理解朋友或家人的沉默与退缩，从来都不是一件容易的事。
但如果我们发现，那些对我们重要的人，渐渐分享得越来越少、话也越来越少，这或许意味着，他们正被这个嘈杂的世界，或是其他问题压得喘不过气。
有时候，刻意的冷战（沉默惩罚）确实具有伤害性，我们有权以维护自身健康与快乐的方式，去回应这类沉默。
但当一个人因为不堪重负而退缩、沉默时，或许我们也有责任 —— 帮助他们重新感到安全，同时被听见。
如果我们真的想要更健康的关系，那么学会更准确地解读沉默，也许正是我们必须补上的一课。