本图文为知名心理咨询师和心理科普作家史秀雄的独家内容，仅在今日头条发布，原创稿件请勿转载。
读者来信：飞飞Steve你好：
我渴望但不知道如何与对方建立亲密关系，不管是老师、朋友、同学、男朋友还是父母。
二年级请假十天返校后，发现和同学都很陌生，感觉此前建立的关系都消失了，需要重新建立关系，这让我很苦恼。我自己推测因为我是留守儿童，从小时候到现在也没有一个很亲密的人。学校里面也常常是自己一个人独来独往，很羡慕别人有好朋友。
我发现现在和我常常联系的朋友，都是我从最开始就是对方很主动联系我、我在经营这段关系。我想问，如何与对方建立亲密关系？
回信：史蒂夫飞飞你好。
其实我觉得建立关系这个事，就是不要把它想得太过复杂。因为人类进化这么多年，作为社会性的动物，其实我们在很基础的生理的层面、甚至基因的层面，天生就具备了建立关系的能力。它不是一个多么复杂、需要你花什么特别的方法、做特别的事情就能建立、才能做好的一个事。

如果你觉得你不太确定怎么去跟别人建立关系的话，最最最简单的方式就是经常在一起相处。就是一回生二回熟，三回就挺依恋、挺离不开的，对吧？很多时候其实就是这样，你跟一个人在一起多见几回、多相处一些时间，慢慢的你就发现有些时候见不着了，心里面反而有点惦记。所以这个东西，这种对彼此的依恋和这种关系的话，包括亲密，它在相当程度上其实和你理性层面在做什么、在具体安排什么事情去做，其实没有关系。它就是一种人跟人之间熟了之后那种自然而然的形成的，像是一种潜意识层面的一种对彼此的依恋。
所以如果你想要跟一个人建立关系，我觉得最简单的方式就是花很多的时间在一起相处——哪怕是在一起发呆、在一起没有做什么特别有意义的事情，但是能够在一起相处、共处、共同地度过一些时间，这本身就是非常有助于建立关系的。
然后在这个基础之上，我觉得进一步地来说，如果你要做些事情去拉近彼此的关系，一个很好的方式其实就是去了解对方的故事。比如说你也讲到了你以前是留守儿童，然后可能从小没有一直都是独来独往，没有什么很亲密的人的话，也许你的这段经历你可以去跟你要好的朋友去讲一讲。然后这种分享本身会让别人对你更了解，更了解之后他们会知道更知道要怎么去跟你相处，他们也会变得更加在意你，从而跟你的关系也会变近。
所以反过来说，也许你也可以试着去问一问那些跟你常联系的朋友，他们的生活经历、他们从小的成长经历。这个当中也是一个很有趣的现象——就是我们更加了解一个人的背景故事的时候，我们就会更加在意这个人。

我举个例子，比如说在有一些这种体育赛事的这种运营当中，像我经常看UFC综合格斗比赛，然后你知道在这种比赛的宣传当中，其实所有的这些选手观众也仅限于去在赛场上看到他们，所以其实支持谁、在乎谁总体来说没有什么特别大的区别。但是慢慢的这些赛事方他们会发现一个营销宣传的策略是什么呢？就是他会去帮助那些粉丝去了解这个选手——这个选手他背后的故事，对吧？他来自哪里、他的家庭是什么样的、他怎么样长大了、他经历过怎么样的一些故事。然后就会发现，当这些粉丝们、当这些观众们对于一个选手的背景故事了解得越多的时候，他会越在意这个人，他会越支持这个人，他会越投入去看比赛，他也会愿意花更多的钱去投入到观赛当中去。
所以你就会看见，其实我们对他人的在乎很大程度上就是来自于我们对这个人的了解。这种了解本身会让我们看到这个人的时候对他有一个更立体的、更真实、更生动的认识，从而我们自然而然就会更亲近。
所以这也是第二个你可以做的事情。
然后你可以做的第三件事情，我觉得是在关系当中多创造一些正反馈。怎么样的正反馈呢？相互的赞美、相互的付出、为彼此做一些事情，包括礼物的赠送。所有这些事情在做的时候，对方会感到开心。当对方感到开心的时候，这个就会成为你们关系当中一个很积极的时刻。在这种时候，我觉得这个不是一个要去计较谁付出多或者少的问题，而是就是比如说你送对方一个他喜欢的礼物，他感到很开心，对吧？那一刻那个氛围本身它就会让你也受到感染，你也会因此而感到开心。而如果你能在那个时候好好享受那种开心的话，这就会成为你们关系当中一个正向反馈。
所以我觉得可能很多时候我们是期待着在一个关系里用一个很大的礼物、或者用一段很深刻、很震撼人心的一段情感表达去说服一个人、去征服一个人。但是很多时候其实你可以把这种小小的正反馈平均地分布在日常的相处当中。每一次见到一个朋友，对吧？每次见比如一个朋友，每次见到他你都说一些夸奖他的话，你都跟他表达一些积极的情感；每次见到他都送他一个小小的礼物；每一次大家一起出去玩都为他做一些小小的这种照顾性的这种行为。然后其实你们的关系当中正反馈就会变得特别多，从而当下一次你想到这个人、你们想到对方的时候，心里面都会有一种比较愉悦的感受。而人们自然而然也会趋向于去靠近那些让自己感到愉悦的人。所以这样的话，也是一个拉近关系的很好的方式。
以及最后一点，我觉得还是跟你自己的身份有关。就是因为你说也是留守儿童，一直也没有很亲密什么的、独来独往。所以我觉得可能也是来自他人的正向的反馈、对你的在乎关怀认可，相对比较少。所以可能你自己在心态上，你的自尊、你的自信可能本身也不是很够。所以你可能在关系里比较容易感到不安全，比较容易倾向于觉得“没有人在乎你”，以及那些在乎你的人你也并不是那么的信任他们的友善的这种意图。

所以这个方面，我觉得也是一个可能跟个人成长有关的议题——就是你可能要看一看你的留守儿童这种身份跟经历对于你的自尊自信带来什么样的影响。如果有条件的话，可以去找咨询师聊一聊，把这个部分的这种问题做一些工作。
因为不然的话，我觉得会带来的一个问题就是——如果一个人本身相信“没有人在乎他”，那么他的这种期待会在人际关系里变成一种“自证预言”。因为如果一个人不认为别人会在乎他，他的交往的时候他也会变得很疏远、很疏离。而这也会导致别人会觉得好像这个人他不太有兴趣跟我交朋友，对吧？所以那些在乎你的、想要靠近你的，他们也会慢慢地感到受挫、感到打击，然后就会慢慢地远离你。
而那种远离反过来你就会觉得“好像真的是证明了没有人会在乎你”。但其实大家双方因为这种信息不对称，所以其实你认为的和别人感受到的是不一样的。很多时候其实在人际关系里，我们就是要去做的，就是要去打破这样一种信息不对称——让对方看见、让对方理解到说，其实我对你的这种回避也好、这种疏离，这不是因为我不想要你靠近我，而是因为我自己不太相信有人愿意来在乎我。
甚至有些时候你把这一层的意思给——把这一张纸给捅破，你把这层意思表述、分享给对方了之后，这都能澄清很多的误会，都能让对方更多的知道说，其实你是很需要别人在乎你的，对吧？你只是看上去有刺而已。我觉得这也许也是一个可以突破的维度吧。
祝好。
如果喜欢本文，欢迎关注我！我是毕业于多伦多大学心理系，拥有15年咨询经验的资深心理咨询师，心理学头部播客节目《史蒂夫说》主播，著有畅销书《假性亲密关系》，《文学中的人生进化课》，译有现象级心理学著作《人生十二法则》。