我的一个来访这几天在跟丈夫闹离婚，起因不过是芝麻蒜皮般的小事引起的口角，然后两人针锋相对谁也不让谁。亲友们多是劝丈夫要多让让她，但她的丈夫非常委屈地说:不是不想让，关键是我的来访太爱翻旧账，每次一吵架，不管是什么原因引起的，她都要把“坐月子时，婆婆用‘家里的鸡鸭没人喂’这个理由不来帮忙伺候月子，丈夫没有站在自己这边”的事，拿出来翻来覆去地说。

刚开始，哄一哄就过去，该道歉的也道了，该保证的也保了，但次次如此，自己就觉得好像是犯了什么滔天大错一样，永远没有出头之日。

在生活中，有很多人会像我这个来访者一样，明明知道盯着过去翻旧账不好， 但是遇到事情时，总会忍不住重复“翻旧账”这个模式。从心理学的角度来说，翻旧账是“情绪依存效应”在作怪。

如果事发当时没有及时沟通，心结未能解开，就算过了很久，委屈感也还存在，一旦有发泄情绪的机会，那过去的感受就会被激活，新伤叠加旧痛，可能激发出翻旧账的行为模式。

因此，当一个人对你回顾过去翻旧账时，内心的潜台词是:“我想让你知道我的委屈，想让你知道我很受伤。”

就像我这个来访者，当婆婆用“家里的鸡鸭没人照料”的理由拒绝来城里伺候月子时，陈红的内心其实有一种受屈辱的感觉，觉得“我这个大活人还没有鸡鸭重要”。尤其丈夫也没有站在自己这边，让她觉得更委屈了。

在后来的吵架中，丈夫的道歉缓解了一些情绪，自己也不好继续再闹些什么，这件事情也就暂时过去了。可心里的那种委屈并没有真正被理解和安慰到，那种情绪和感受被身体记住了，当有类似的事情再次发生时，身体里痛苦的感觉就会一次又一次地被唤醒

一个人的‘自我’就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分行为，而更大一部分的内在世界，却藏在更深层次。

很多人只是被对方的行为影响着，很少能关注到对方行为背后的需求和期待。

有些人在回顾过去的时候，不单单是翻给对方看的，也是翻给自己看的，这是她们自我激励的一种方式。就像我这个来访，她试图通过翻旧账的方式，提醒对方当初自己承受了什么样的委屈与伤害，也提醒着自己不可以再给别人欺负、伤害自己的机会。

追根究底，“翻旧账”是潜意识在保护自己不再受到类似的伤害。所以，他们会预设假定事实，把过去的不好经历假设在现在里。在这样的情况下，不要轻易自我反思，即不要掉入对方的叙事陷阱。

曾有个情感综艺节目，有一天请到一组嘉宾，老婆说自己的老公是“拖油瓶”。当她老公认同了这个假设，就陷入了两种状况:1、内化掉了:我真没用，我就是个拖油瓶。2、自我证明， 我得通过各种方法，证明自己不是个拖油瓶。

但如果这个老公跳出“叙事陷阱”，他的路就宽了:“我都是个拖油瓶了，你还跟我在一起，说明你还是挺需要我的嘛。都愿意拖着我一起走，我肯定有特别大的价值被你需要吧？只是你不好意思承认而已。”

他说出这些话时，叙事的重点就从“我是不是拖油瓶”转移到了“你是不是特别需要我”。

老婆如果想反驳，就需要证明“我不是那么需要你”。此时攻防就转换了。即使老婆真这么说了，她说:“你有啥价值啊， 我那是太心善了。”这时候“我心善”就成了老婆需要证明的事情。

那老公可以说:“如果你真那么心善，为什么不顾我的感受说我是拖油瓶呢？如果你心善，你就会意识到你伤害我了，就会给我道歉。”

于是这个老婆就会彻底卡住了。她道歉，老公就赢了:她承认自己需要他，老公也赢了。这就是不落入对方叙事陷阱的好处。

回顾过去翻旧账就像是一个提醒信号，意味着他此刻想呼唤更多爱的声音。

事实上，在一段关系的经营里，确实也需要这样的“契机” 把双方尚未澄清的误会、过去积累的问题和不被理解的情绪好好表达、认真对待，这也是修补提升关系质量的好机会。

要想解决问题，必须先跳出问题的框架来看问题。翻旧账的目的是需要内心抚慰，那可以参考如下方法，来尝试抚慰对方。

(1)心事倾诉角。布置一个倾诉的空间，放上台灯、懒人沙发或软垫。成为互吐心声的专用地。

(2)走心的道歉。认真倾听对方的话，体会背后的情绪感受，给予及时、具体的情感反应:“原来那件事情带给你的感觉是这样的，对不起，我竟然没有意识到它的严重性。”

(3)邀请换位思考。诚恳邀请对方:“我希望你也站在我的角度想一想，当你站在你的立场翻旧账时，我会容易变得愤怒，所以也开始指责你....”