“妈妈，今天作业太难了，我就是做不出来！”

“爸爸，我不想参加比赛，老师肯定不喜欢我。”

“这又不是我的错，是学校规定太麻烦了！”

听到这些话，你是不是很熟悉？作为家长，我们都曾面对孩子各种各样的抱怨和借口。先别急着发火，今天我们就来聊聊，当孩子习惯性地推卸责任时，我们该如何智慧地应对。

理解抱怨背后的真实声音。当孩子不断抱怨时，他们真正想表达的是什么？感到无助和挫败，通过抱怨来缓解内心的压力；害怕失败，找借口为自己可能的不完美表现提前“买保险”；或是缺乏解决问题的技巧，抱怨成为他们面对困难的第一反应。

我的邻居小雅曾分享她儿子小明的情况：每次练钢琴前，小明总会找各种理由——“手指疼”、“谱子看不清”、“今天太累了”。小雅最初总是直接反驳：“你就是想偷懒！”结果往往不欢而散。

直到有一次，小雅换了方式：“宝贝，妈妈发现每次练琴前你似乎都不太开心，能告诉妈妈真正的原因吗？”小明犹豫后小声说：“新曲子太难了，我怕弹不好让老师失望。”原来，孩子不是懒惰，而是害怕失败。

当孩子抱怨时，我们的第一反应往往是纠正或反驳。但更好的做法是：先全神贯注地听。试试这样说：“听起来这件事真的让你很烦恼”，“我理解这让你感到不公平”。这种“情感认可”就像情绪创可贴，让孩子感到被理解。当他们情绪平复后，才更愿意理性思考。

与其直接告诉孩子“你应该怎么做”，不如用问题引导他们自己思考：

·“你觉得这个困难可以怎么解决呢？”

·“如果换一种方式，会有什么不同？”

·“上次你遇到类似情况是怎么处理的？”

这样的提问不仅培养了孩子的解决问题的能力，也让他们从“问题聚焦”转向“解决方案聚焦”。

爱找借口的孩子往往害怕失败。我们需要帮他们建立新的思维模式：把“我不行”变成“我还没掌握”。

我家孩子曾经因拼图太难而放弃，抱怨“这个拼图设计有问题”。我把它拆分成小任务：“我们先找四个角怎么样？”“现在把所有蓝色块放在一起？”每当完成一个小步骤，我都会说：“看，你又掌握了一部分！”渐渐地，他开始把大困难看作是小挑战的集合。

在家里建立一种文化——专注于我们能控制的事情。可以和孩子一起制定家庭座右铭，如“在我们家，我们专注于解决方案”或“问题是用来解决的，不是用来抱怨的”。当孩子开始抱怨时，温和地提醒这些家庭价值观，并引导他们思考可控的部分。

给孩子适合年龄的责任，并坚持让他们完成。比如五岁的孩子可以负责给宠物添水，十岁的孩子可以负责准备自己的书包。关键是要坚持跟进，直到责任变成习惯。

准备一个笔记本，每天睡前和孩子一起记录当天面对困难不退缩的时刻。不需要是大成就，可以是“今天虽然数学题很难，但我坚持做了三遍”这样的小事。这有助于孩子建立“我可以应对挑战”的自我认知。

和孩子分享你自己面对挑战时的故事，特别是那些你最初想找借口但最终坚持下来的经历。让孩子知道，即使是成年人也会遇到想逃避的时刻，但我们可以选择不同的应对方式。

有时候孩子的抱怨可能指向更深层次的问题：如果孩子持续抱怨某个特定活动（如某门课程或课外班），可能需要进一步了解是否存在学习障碍或被欺负等情况。如果找借口成为一种行为模式，可能需要检查家庭环境是否标准过高，导致孩子害怕达不到预期

·青春期的孩子抱怨增多可能是寻求独立和自主权的表现，需要给予更多选择空间

耐心等待成长花开。改变一个习惯需要时间。心理学家研究显示，形成一个新习惯平均需要66天。当孩子偶尔回到旧模式时，温和地提醒就好。

我朋友的儿子曾是个“借口大王”，经过半年耐心引导，现在遇到困难时会说：“这个有点挑战，但我可以试试分成几个小步骤。”这种转变不是一夜之间发生的，而是无数次耐心对话的结果。

亲爱的家长朋友们，孩子爱抱怨不是性格缺陷，而是成长过程中的一种表达方式。当我们把每一次抱怨看作教育的契机，把每一个借口转化为责任感的培养时刻，我们不仅在解决眼前问题，更在塑造孩子面对人生的态度。

我们的目标不是消灭所有抱怨，而是培养能够识别问题、承担责任、主动解决的孩子。这需要我们的智慧、耐心和无限的爱。下次孩子再说“这不是我的错”时，不妨深吸一口气，把它看作是培养孩子韧性的又一次机会。养育之路漫长，但我们每一步的引导，都在为孩子铺就更坚实的未来。