在已经有裂痕的婚姻中，受伤害的那一方，很容易陷入两种泥潭：
有的人选择了原谅，但心里又过不去那道坎，于是情绪反复反扑，夫妻关系越过越紧张。可理性回归的时候，又觉得自己不能说到做到，无比愧疚自责。
有的人，则会反复内省自己，觉得自己千般不好，才导致了对方的出轨。结果越反省越自卑，越自卑越无助，越无助就越无法把日子过好，整个人都失去了精气神。
01原谅不是件容易的事，别强求爱和信任是一次性的，背叛摧毁的，不仅是伴侣的爱和信任，还有对过往美好感情的认可，以及对未来生活的期待。
对于一个曾经全心全意爱着伴侣的人来说，无异于一场心灵的大地震。
有很多来咨询的姐妹，就很坦诚的说，感觉自己的三观都被颠覆了，自己再也不会笑，不会爱，也不相信爱了。
这是人之常情，也是正常状态。
理性上，我们都知道，婚姻不仅仅只是爱情，还是生活搭档和利益共同体，我们需要在现实面前，委屈妥协。
但感情上，我们又无法面对信任的破产，无法接受枕边人对我们的无情伤害，所以会反复内耗。
说原谅很容易，但做到真正的原谅，却很难。
它不是就原谅那一次，而是以后想起来的每一次，你都得原谅。
在未来的每一个相似场景，比如，他又晚归了、他又出差了、他又偷偷摸摸看手机了，甚至是你在影视剧里看到类似的情节，你都会“想起”，然后，要动用心力去说服自己：“我已经原谅了，我要向前看。”
这需要消耗极高的心力和能量无，异于一场对自己内心的持续凌迟。
所以，如果你情绪反扑，总是迈不过那道坎，不要苛责自己。
直白点说，感情中不存在真正的“原谅”，只是不打算争吵了而已。所有经历过背叛之后的重归于好，不过是懒得较真了，日子挺累的，只想把精力用在更重要的地方。
02可以不原谅，但务必放过你自己一段时间内的情绪反扑与内耗，是正常的，可以理解的。
但是，如果一直沉迷于受害者角色，甚至反复把自己的痛苦当武器，你就会被困死在受伤害的陷阱里。
有一个姐妹就是典型。
结婚20年的时候，她发现了老公的出轨，在天崩地裂的撕扯之后，老公选择了回归，她选择了原谅。
可事情已经过去了七年，她依然会反复用自己受到的伤害，和对方吵闹。
结果，不仅男人痛苦无比，她自己也觉得悲哀无趣，而婚姻中原本存在的问题，根本没有得到丝毫解决。
心理学上有个概念，叫创伤的继发性获益。
受到伤害是痛苦的，但如果能从中得到隐秘的好处，受到伤害的人，反而会渴望伤害。
对于遭受伤害的人来说，有一个轻松又诱人的角色是，站在道德制高点，反复用自己曾经受到的伤害，来审判对方，惩罚对方，控制对方。
在这个位置上，你可以理直气壮地拒绝承担改善关系的责任，可以用过去的痛苦与伤害，来逃避自己要面对的其他人生课题。
在这样的关系里，只要对方不愧疚，你就无法快乐。只要对方表现出疲态，你就觉得自己再次被抛弃。
你的情绪起伏和幸福感知，完全取决于对方的认错态度和补偿行为。
表面上，你发泄了自己内心的愤怒，疏解了自己的负面情绪，但实质上，你是在将伤口一次又一次的割开，然后用刀狠狠再次扎下去。
03受到创伤后需要自我疗愈，但疗愈不仅仅只是从对方那里讨回公道，更需要你主动发起自我赋权，在认知、情感和行为上，从被动到主动，确定“我的生活，我能做主”。
问问自己，除了做一个受害者，还想在人生里体验什么？除了眼前的这个人，还拥有哪些不依附于这段关系的快乐？
当你不再把受害者当成自己的标签，而是愿意主动承担起让自己幸福快乐起来的责任时，你才拿到了生命的主动权。