前些天在热门短视频上刷到一个视频博主

其中有这么一期是这样的，今跟大家聊聊

拍的是“大学生回家1天和1个月的区别”

从回家当天全家热情迎接，到一个月后遭亲妈“花式嫌弃”。

评论区一片“世另我”的共鸣。

可这种“离妈越近妈越烦”的感受，又何止大学生独有？

你的付出，未必被看见

周父在火车站当众训斥小儿子秉昆：“让你考大学，你能考上吗？”

尽管秉昆常年侍奉左右，却始终被看作“最没出息的孩子”。

现实中，这样的委屈并不少见。

网友@柚白就曾分享，她作为长女，主动承担起照顾母亲的责任，生病时更是请假贴身照料。

谁知母亲病愈后，反而更常挑剔她，却对外夸赞仅偶尔打电话、转钱的妹妹“更孝顺”。

柚白不禁怀疑：是不是自己做得还不够好？

如果你也曾陷入这种委屈，请先停止自我怀疑。

因为“远香近臭”，其实是人际关系中常见的人性弱点，亲子关系亦难例外。

为什么越付出，越难被感激？

对一个人好，和对方领情，之间并没有必然的因果。

尤其在亲子关系中，容易出现以下三种情况：

付出成为“理所当然”

经济学中的“边际递减效应”同样适用于感情。

长期、高频的付出容易被视为日常背景

感动值逐渐降低，而远距离子女偶尔的关心反而更被珍惜。

“为你好”变成“管太多”

两代人观念差异大，当我们用自认为“正确”的方式去规范父母的生活

哪怕出于关心——他们也容易感到自主权被侵犯，从而产生抵触。

过度关心模糊了边界

事无巨细的照顾，有时反而削弱父母的自我价值感

也让子女过度卷入其中，导致双方身心俱疲。

如何做到“问心无愧”，告别内耗？

与其期待父母的肯定或改变，不如调整自己的心态与方式

从“一边付出一边委屈”的循环中跳出来：

做好“课题分离”

你的责任是尽心奉养，而父母如何感受与评价，是他们的课题。

不把他们的情绪全盘接过来，才能减轻情感负担。

关键处担当，小事上放手

尽孝不等于包办一切。确保父母在重要事上有依靠即可，日常琐事不必较真。

减少干涉，反而能减少摩擦。

在多种价值中寻找平衡

尽孝的意义不只在于父母的认可，它也是对下一代的言传身教

是减少自己未来遗憾的方式，更是一份内心的安稳与责任。

正如一句话所说：“最困难的不是保持独立，而是平衡与他人的关系。”

父母子女这一生，缘分最深，却也最易因靠得太近而彼此刺痛。

天冷了，愿每位父母都看得见身边那份温热持续的关怀。

更愿每个有心的子女，能在爱父母的同时，不丢失自己，不以委屈求全去换一句肯定。

毕竟真正的孝顺，是一场双向温暖、彼此照亮的长路。