当两个彼此喜欢的人，某一天有一方突然不辞而别、音信隔绝，大都因为误解。

这比失去初恋还难受，会成为胸口永远的疼，如刺在心。

世界上应该没几个人有这种悲痛经历，它需要特定条件。

我有个聊天群，我经常在里面聊天吹水，每天能说出不少段子。

聊天段子

大都是据情况靠想象力、创造力原创出来，不像那些网红抄来抄去。

有网友甚至认为我是AI在聊天，我的群比AI面世还早很多年。

AI目前这样回复聊天逻辑性还比较差，仔细能看出来。各种名言哲理语句频出，是高大上，但容易误导人。有个群友就用AI回复，给我批了几次。

我认为能称为才子的只有吴宗宪，也是我为数不多佩服的人之一。他文学的宽度、反应、幽默无人能及其左右。

我群聊的段子很多需要思索一会，吴宗宪是脱口而出，尽管是他职业，一些节目有准备。

博学（会几十个专业）、幽默、正派、阳光、帅气…偶尔天时地利人和时还录一首歌发群里，她们都喜欢我。

我曾经的歌声也能打动人心，音域广。高到林子祥的《男儿当自强》，低到黄凯芹《伤感恋人》，估计95%金曲，我可以唱出原唱水平。

日复一日、年复一年，我努力地取悦群友，希望能遇到人生中的另一半。

婚姻的成功才是人生最大的成功——我把这句写进群规里。婚姻也应圣洁，但凡有悖家庭婚姻言行的人，我都T掉。

而群聊是了解一个人非常好的途径，和平时相处一样。两人在一起最重要是价值观大体一致。

2025年8月6日，玉儿加进了群，QQ资料更多显示男生身份。实际网名叫玉尔，她是易烊千玺的粉丝，我尊称她玉儿。

8月25日让她当管理员是因为她经常喊我"群主，有坏人，踢人"，也因为加群人数比较多，就设了4名管理员。

玉儿经常在群里发语音，像孩子的声音，我还因此问她是男是女，给怼过几次。

经过一两个月的聊天了解，有点喜欢她，甚至憧憬了下以后在一起的生活。

我打算国庆约她见面，万万没想到她在国庆前一个星期退群并把我删好友。

开始我以为她也只是像其它群友一样生气退出几天就回来，并不在意，还一样在群里谈笑风生。

事实是我对她们很好，真诚，没什么怨恨，她们更多是对我的"爱"。

群友要走，一般都问我好几回，喜不喜欢她？能不能在一起？我一般也不会留，不想她们伤心。

直到国庆过完，已经20天，还见不到玉儿影迹。我知道玉儿终不再返，开始着急，悲伤慢慢袭来。

深夜我坐在广州路边街头

深夜我坐在广州路边街头，怎么也想不明白玉儿为何对我如此决绝，我做错了什么？

正如玉儿最喜欢周杰伦的《青花瓷》里的歌词"天青色在等烟雨…"

我每天努力扯谈取悦大家，活跃群气氛，就是为了等到"她"。要不早就死群，没人加入，我和玉儿也不会相识。

我真没对她做过什么，甚至怕惊动她，都没深入问过她情况。

只是偶尔损她几句，大都是实话实说，没有迎合她。也是我一贯作风，很率真直性。

损玉儿是多点，但也没几次。可能说者无心、听者有意。

就像一些热情、关心会引起误会。碰到能聊得来的群友，我只是多陪聊几句，逗她们一下，她们就向我表白，无心之过。

凡是碰到这样情况，我就装聋作哑，开始疏远冷落这样群友，只是陪聊的网友也不少。

而这一切，玉儿应该都看在眼里，产生误会，她不明白这是我的"职责"。

如果能再度重逢，我愿意和她一起去看易翔千玺。

我不埋怨谁，都是我的错，我惹了红尘是非，也许是上天对我的惩罚。

在我公开表达对玉儿的爱后，一群女人为我伤心，我为一个女人心伤，我对不起她们。

实际上我是不能在群里公开表达我的爱，就算玉儿接受我，我也只是慢慢淡出群，不能直接伤害了一群女人。

就像一些明星所做的一样，不能让粉丝伤心。

我迫不得已表露了对玉儿的眷恋，也是希望我的心能让她听到，对她真上了心。

玉儿的离开可能认为我花心、风流，甚至觉得我不务正业、不思进取，就知道在群里撩妹，她不懂我的良苦用心。

尽管这两三个月就有十几位群友对我公开示爱或者约我，事实这么多年我一位群友也没见过。

我不是君子也是正人，非花心大萝卜。我只能一心一用，我的心一次只装一个人。

有群友甚至认为我有后宫佳丽三千，我家后院的蚂蚁可能有三千只。

回想起来，玉儿应该是有向我示爱过，由于各种原因我没有直接回应或者说感受没那么强烈。

玉儿经常在群里说要和我去哪做啥，可我是和她私聊的，私聊她又没说，或者是怕我欺骗她感情吧，只公开说。

9月9日，她问过我中秋回家吗？

9月15日，她在群里发了一张她公司窗外的蓝天并说"天青色等烟雨"。

这歌词下一句是"而我在等你"，但我不能在群里公开示爱，如果是别的群友我可能就接了。

9月20日，她又差不多同位置发了窗户的视频，可能有她本人入镜。我没点开看视频，还说了句损她的话。

"谁喜欢听 说给谁听" "听不了一点"，这是她在群里最后对我说的话，然后撤了视频就退群。

我私聊和她赔不是，9月21日她删了我好友。她8月6日入群，9日加我好友，当时我就想把她T掉，一般这样陌生人都不正常。

9月20日她退群前，我还私聊要发她一副组装的SONY蓝牙耳机，因为她也喜欢听歌，她说有不能要。

正常来说她也能明白我的心，我只和她私聊，因为都在群里陪聊，没什么时间再私聊。虽然和她私聊的也不多，我也怕打扰到她。

她应该也是喜欢我的，因爱生恨，否则不会退群删除我，继续留在群里就是。我并没阻扰妨碍她和别人聊天，她聊天量应该仅次于我。

这一切玉儿已无法看到，她就像对我判了死刑而不给我任何理由、消无声息离去还往我心口插上一根针。

随着时间流逝，我的悲伤并没有好一些。10月11日凌晨，我把群这几个月聊天记录看了一遍，一直看到早上8点。

按手机17厘米屏幕算，应该有几公里长。而这一切都仿佛在昨天，时间过得太快。

看完忽然没那么难过，因为觉得可以根据信息找到玉儿。

搜索资料，10月13日到中山横栏找她。因为信息有误，寻找几天没果。

玉儿的信息

以上是玉儿的信息，扣2403650680，网名玉尔。但她设置了不能添加好友，直接搜索不到。

她最近一两星期就更换头像。让我感觉到她的存在，看到希望，在群几个月没换过一次头像。

我问过横栏好几家房产中介，都说不知道哪个小区。横栏70平方公里，只比澳门大些，应该数不出100个小区。

我也想过到横栏当骑手，跑外卖是一场修行。我心情、感觉不好时就去跑一天外卖，当接到单时就不再想其它事情，只想使命必达。

唯一怕被车撞，百年修炼都毁于一旦。

当骑手可以提着一杯奶茶无限制出入各个小区，应该一两个星期可以找到玉儿。

知道她小区和上班地方后，就专送这两个地方，可以了解她的习性。等时机成熟，送上她最喜欢的奶茶和情书，应该可以感动她。

只是不知道她爱我几分？心里还有没我？万一找到她时，她对我说一声"滚"…最害怕她善变和无情，加上我现在处境也难…

玉儿好像还比较易怒，有点孩子气，现代教育出来的大学生典型例子，或许对她还不太了解。

不像她们对我了解透切，我每天都在群里和多人互动。

她智商大概在70分左右，80分/高考600的人应该极少把易烊千玺当偶像，智商越高就越没什么偶像。

我也是凡人，感谢群友的厚爱。我现在比乞丐还穷，空有一身不值钱的知识，她们也喜欢我。

实际上我的机会很少，一个群才一两千人，碰到合适点的不容易。不像一些网红成百上千万粉丝，这些网红智商大都没超过70分。

天若有情天亦老，我已担心等不到。

我是悲情人物，曾经应该属于世界上最聪明的人之一。

几次用一个月时间把成绩从班倒数提到前茅，相当一个月时间可以达到普通人的专业水平。

但在高三时囫囵吞枣快速学习使我在人生最好的20年像大部分成年人一样失去了智慧。

什么都学不好，才混迹了多个行业跨了多个专业。

掌握了管理、金融经济、编程、足球、精神障碍、计算机软硬件、PS、网店运营、装修、摄影等几十个专业，几个是有证书的。

实现财富自由需要吃透一个行业，有的行业可能只需几个月，有的要几十年，智商达不到一万年也白费。选择很重要，有人指点携带更关键。

最近几年发现问题并放弃一切慢慢恢复身心健康，但还不是最好的自己，因为消化不好影响到，包括睡眠和精力。

从小就消化不好，瘦的人基本这样，人每天需要的营养很少。

但小时候不想吃饭时就不吃，一天不吃饭也不饿，加上年轻，影响不太大。在我消化正常时一个月可以肥10斤。

长大规矩吃饭反而严重影响了我十年，使我极少有体力、爆发力去唱歌、踢球。

最近也学小时候一天只吃一餐饭，或者一餐饭分两餐吃。

明显感觉到力量，可以做10个引体向上，最差时一个也拉不起来。希望能一次做几十个，一些世俗观念很害人。

死拼一下估计能跑到3公里/15分钟，这是很优秀的身体机能，疫情过后再没达到过，巅峰苏炳添3公里/13分38秒。

假如调理好肠胃能消化吸收掉三餐的营养，应该可以达到3公里/12分钟顶级运动员体格，也是巴菲特接班人的标准。

我是认可这样标准，一个人智力和体力往往同步，因为属于同一个系统的身体机能，而体力贯穿了整个人体系统。

现在只是7、8成的自己，还可以提升一两个级别。差一个级别，思维的宽度、深度就无法企及，相当高考100分左右。

在我还没完全恢复自己能力，人工智能横空出世，会取代我们所有能力。

这是甘于平凡、勇于认输的时代。

财富、资源的垄断，人工智能的取代。如果你没有好的职业、行业，有高智商的话尽快转行人工智能研发，那是未来。

十年前我就想学人工智能，因为智商状况放弃。学人工智能最好90分智商以上，最少也要80分/高考600分，否则可能走火入魔。

我现在心态很好，实际是智力状态。我知道自己该做些什么、能做些什么，不惧过去，无畏将来，在智商、能力、精神障碍方面属于顶级专家。

无论什么结果我都能接受，但还是想以最好的方式、最佳的途径去努力争取。

随着时间推移，玉儿的改变会越来越多，找到她的机会和作用将越来越小，这段情可能埋葬在岁月里。

我并没资格要求玉儿什么，只想和她谈谈，解释一番，给我一个正式的告别。

而不是这样还没说出口，无言无力的遗憾，成为胸口永远的痛…