“儿童的一切教育都必须遵循一个原则，即帮助孩子身心自然的发展。”     ——玛利亚·蒙台梭利

意大利教育家玛利亚·蒙台梭利曾说过，“儿童是成人之父。”

初听时只觉得这句话只是是诗意的比喻，直到读完吴晓玲女士的《让孩子成为他自己》，我才恍然顿悟，这句话真的很有道理。

我们见过太多父母，包括我们自己，在孩子身上倾注了全部心血，用尽全力，想当孩子最好的老师。

可现实呢？

很多时候，孩子偏偏不按我们的想法来。

最后，我们焦虑、生气、甚至崩溃，觉得孩子“不听话”。

却不知道，我们可能从一开始就搞错了自己的角色。

读吴晓玲的《让孩子成为他自己》，我才发现这背后的秘密：

孩子的第一任老师，不是父母，而是他自己。

作为父母，我们只能是协助者，协助他成为他自己。

01 我们爱的，是孩子还是自己心中的影子？

《让孩子成为他自己》一书中，吴晓玲女士提出了一个冲击性的真相：

孩子只想成为他自己。

可我们呢？

我们总想让孩子成为“我们心中的他”。

书里讲了一个例子。

有个家长带孩子来看门诊，说孩子可能有自闭症。

理由是孩子画画“不正常”——画了一栋楼，是倒三角形的。

家长怎么纠正，孩子都不听。

作者蹲下来问孩子：“为什么画倒三角的楼呀？”

孩子的回答让所有人愣住了：“倒三角的，出去不晒。”

在孩子的世界里，他画的是屋檐下的阴凉处。

可在家长眼里，这是“需要纠正的错误”。

我们常常这样，用自己的认知去丈量孩子的世界，用自己的标准去评判孩子的行为。

觉得他爬得不对、玩得不对、想得不对。

却忘了问一句：孩子，你为什么要这样做？

蒙台梭利博士说：“成人必须从自己身上找到尚未发现的错误，否则他就无法理解儿童。”

那些我们眼中的“问题”，或许只是孩子成为他自己的方式。

02 要做孩子的协助者，而不是帮助者

书中给出了一个核心理念：

父母要做孩子的协助者，而不是帮助者。

帮助，是你替孩子完成；

协助，是孩子自己完成，你提供条件。

比如孩子学爬。

帮助是你在后面推着他往前挪；协助是把地面收拾干净、铺上地垫，让他自己尝试。

比如孩子刷牙。

帮助是你替他刷干净；协助是你和他一起刷，让他看着你模仿学习。

书里有一个特别温暖的说法，叫“球掉了，捡起来”。

养育孩子的过程中，一定会有遗憾。

孕期没注意好、生产遇到点波折、孩子生病了、某个敏感期错过了……很多家长会陷入自责。

可作者说：球掉了，捡起来就行了。

别永远活在过去的遗憾里。

从今天开始，从当下开始，该补的补，该调整的调整。

孩子感受到的不是你的完美，而是你永远愿意重新开始的诚意。

这种诚意，就是安全感的来源。

书里讲了一个小细节：藏猫猫不只是游戏。

拿手绢挡住脸又拿下来，孩子看见爸爸没了又有了，慢慢就建立了一个信念：即使暂时看不见，爸爸也在。这种安全感可以延伸到更长的分离。

可很多家长没有意识到承诺有多重要。

书里讲了一个门诊案例：孩子打针前，爸爸说“不哭就给你买冰激凌”，孩子忍住了没哭。打完针，爸爸说“太晚了，下次再买”。

孩子当场倒地打滚。

家长觉得孩子不懂事，可实际上是家长先打破了信任。

还有一种常见情况：

孩子到了语言敏感期却不爱说话。

很多家长焦虑，以为孩子发育有问题。

可真相往往是——家长太“勤快”了。

孩子还没开口要水，水就递到嘴边了，他根本不需要说话。

吴晓玲在门诊遇到过这样的孩子：

八九个月会叫爸妈，到了一岁半反而不说话了。

为什么？因为家长用行动代替了语言交流。

所以，我们要做的不是替代，而是陪伴；不是塑造，而是协助。

03 蒙氏父母的六个基本功：让孩子自助式生长

《让孩子成为我自己》总结了蒙氏父母的几个基本功：

第一，遵循生命成长的自然法则。

让孩子接触真实的世界。有家长不敢让孩子蹲地上怕他吃土，可你让他吃一次，他知道了土不好吃，以后还会吃吗？让孩子从自然中学习，比我们告诉他一百遍都管用。

第二，抓住孩子的敏感期。

语言敏感期是0到6岁。从孩子发出第一声“嗯啊”开始，他就在跟你交流了，你要回应他。社会敏感期是两岁半到六岁，家长的态度决定了孩子的认知。

第三，认识专注力。

专注的孩子什么样？一是情绪平静，二是眼睛发亮，三是大脑在转。可我们常常在破坏孩子的专注。孩子正在玩玩具，家长怕他渴进去送水，吴晓玲问：“这到底是他不认真，还是你不让他认真？”

第四，协助孩子走向独立。

从吃、喝、睡开始。让他自己吃饭，哪怕弄脏衣服。孩子是“为了工作而工作”，也就是为了玩而玩。困了就睡觉，要创造适合睡眠的环境。有家长说孩子好不容易哄着了自己出去玩游戏，孩子一会儿就醒了——孩子是完整的人，他的感觉特别敏感。

第五，给孩子自由，但要守住底线。

在不破坏环境、不伤害他人、不伤害自己的情况下，让他自由探索。自由给得越到位，孩子的自律性越强。

第六，尊重孩子。

平等地听他说话，认真回应他的需求。哪怕他才几个月大，也要征求他的意见。

如果自己情绪上来了怎么办？

书里提到“量化情绪”——当你气愤时，给自己提个问：

我现在气愤到什么程度？能不能自己缓解？

如果不能，就出去遛遛弯、找朋友聊聊天。一定不要把情绪发泄给孩子。

写在最后

《让孩子成为我自己》中有这样一段话：

“我们对孩子的认识，其实永远做不到尽善尽美。也就是说，我们不能做到尽善尽美的家长，但是我们尽可能地让他自由地、按照他的成长模式长大，你也才没有后悔，孩子才能够长大。”

重要的是，我们愿意让出孩子成长的主导权。

从让他自己吃饭这样的小事开始，把本属于他的自由，一点一点还给他。

蒙台梭利说：“儿童隐藏着未来的命运。”

我们能做的，不是替他决定未来，而是协助他，成为他自己。

点个“在看”，愿我们都能做一个“协助者”，陪孩子走好属于他自己的路。