我叫黄福生，35 岁，死了 101 次！
全村人都说我是阎王爷的白发兄弟，开局就送豪华棺材，死法比奥运项目还全。
不管是头磕石头开瓢，还是溺水泡成浮肿鬼，更或者是吃饭吃到一半直接挺尸……我总能奇迹般地活过来！
全村随礼随到破产，老王头哭着喊：“黄福生！我随礼的钱够娶俩媳妇了！”
有一次我停灵七天，乡亲们等着吃席，我突然坐起来：“红烧肉留一口！”
直到媒体扛着摄像机直播我 “死亡” 过程，引起了全国轰动，当专家团看完我的检查报告，他们却集体傻眼了……
第一章：开局就送豪华棺材一副
我叫黄福生，江湖人称“黄老邪”——当然，这个“邪”不是指我性格古怪，而是指我的人生轨迹比较邪门。如果非要用一个词来形容我，那大概是“命硬”，硬到阎王爷他老人家每次看到我的生死簿，估计都得气得把判官笔撅折了，然后骂骂咧咧地给我名字旁边盖个“缓刑”的戳。
为啥？因为在我短短三十五年的人生里，我已经前前后后、认认真真地“死”了整整一百零一次。
对，您没听错，不是一次，不是十次，是一百零一次。频率高得跟女生来例假似的，短则两三天，长则个把星期，我总要准时准点、风雨无阻地“死”上一回。以至于我们黄家村的村民，见到我的第一句问候语都不是“吃了吗？”，而是充满关切地问：“福生啊，今天……死了吗？”
这事儿，还得从我八岁那年说起。
那是一个月黑风高……啊不，是一个阳光明媚的下午，我，一个小学三年级的精神小伙，正趴在炕桌上跟我的天敌——语文作业，进行殊死搏斗。那作业多的，简直像是班主任要把上下五千年的知识都塞进我的脑壳里。写着写着，我突然感到一阵熟悉的……呃，不熟悉的天旋地转，紧接着后脑勺像是被驴踢了一脚，剧痛袭来！
然后，我就什么都不知道了。
据我二姐后来声情并茂地描述，当时她正坐在门口纳鞋底，就听见屋里“咕咚”一声，像是一袋粮食摔地上了。她跑进来一看，好家伙，我直接挺地躺在地上，面色惨白，嘴唇发紫，呼吸全无，身体梆硬，摸上去跟刚从冰窖里捞出来的冻带鱼似的。
我二姐当时就吓傻了，扯着嗓子嚎了一声：“妈呀！俺弟硬了！”
这一嗓子，堪比村里集合的喇叭，瞬间把我爹我妈我奶奶以及隔壁看热闹的王大爷都招来了。我娘扑到我身上，哭得那叫一个撕心裂肺：“我的儿啊！你咋就这么走了啊！你作业还没写完呐！！！”
我爹还算镇定，颤抖着手探了探我的鼻息，又摸了摸我的脖子，脸色一沉，沉痛地宣布：“没气儿了，脉也没了，凉了半截了。快去请村头李大夫！”
李大夫是我们村的赤脚医生，兼职兽医，手法彪悍，号称“阎王敌”。他背着个破药箱急匆匆赶来，一番望闻问切，最后摇了摇头，叹了口气：“节哀顺变吧，老黄家的。这孩子……确实是过去了。你看这身子硬的，赶上咱村口那老榆木疙瘩了。准备后事吧。”
一时间，我家院子里愁云惨淡，哀乐……还没请，但哭声已经连成一片。我娘哭得差点背过气去，我爹已经开始张罗着找木匠打一口小棺材了。按照我们那儿的习俗，小孩夭折不能大办，得尽快入土为安。
就在我爹娘抱着我“遗体”哭天抢地，商量着是埋在后山还是河滩的时候，奇迹发生了。
我，黄福生，在经历了长达两个小时的“死亡体验”后，幽幽地醒了过来。
我当时只觉得像是睡了一个又长又累的觉，浑身酸痛，尤其是脑袋，疼得厉害。我迷迷糊糊地睁开眼，就看到我娘哭肿的核桃眼和我爹那张写满震惊的脸。
我沙哑着嗓子，弱弱地问了一句：“妈……哭啥哩？我作业……好像还没写完……”
我娘：“！！！”
我爹：“！！！”
李大夫：“诈尸啦？！！”
院子里瞬间鸦雀无声，所有人的表情都凝固了，仿佛看到了外星人入侵地球。紧接着，我娘一把抱住我，哭得更大声了，这次是喜极而泣：“活了！俺儿活了！阎王爷开眼了啊！”
我爹则围着我来回转圈，嘴里念念有词：“怪事，真是怪事……这咋还能活过来呢？李大夫，你这医术……是不是该进修一下了？”
李大夫脸涨得通红，梗着脖子辩解：“我刚才摸得真真的！没气儿了！身子邦邦硬！这这这……这不合常理啊！”
第一次“死亡”事件，就在这种诡异又欢乐的气氛中落幕了。大家都以为这只是个意外，可能是孩子身体弱，突然昏厥过去了，李大夫一时失手误判。
但他们都错了。
这，仅仅是我黄福生辉煌“作死”生涯的序幕。从那天起，我就仿佛被打开了某个神秘的开关，或者说，像是跟阎王爷签订了某种“死后体验VIP套餐”，开始了长达二十七年的、频繁往返于阴阳两界的奇幻漂流。
第二章：死法花样百出，村民随礼随到破产
自打八岁初体验之后，我“死”的频率就显著提升。一年不死上个三五回，都感觉这一年白过了。
我的死法，那更是琳琅满目，只有你想不到，没有我“死”不到。如果死亡方式有奥运会，那我绝对是全能冠军，金牌拿到手软。
经典死法一：一睡不醒式。
这种死法最省心，也最考验家人的心理素质。可能正吃着饭，碗筷一丢，“咕咚”一声就栽桌子底下了。也可能正走着路，前一秒还哼着小曲“咱当兵的人”，后一秒就直接挺地倒在路边，睡得……啊不，“死”得安详。呼吸停止，心跳隐匿，身体僵硬，标准流程一套下来，任谁看都是死透了的模样。
一开始，家人还惊慌失措，哭天抢地。后来，经验丰富了，我爹娘都能淡定地互相招呼：“老婆子，儿子又‘过去’了，来，搭把手，抬床上去，别挡着路。”“好嘞，老头子，你去把白布找出来盖上，我去通知亲戚们……哦不对，这次先看看，万一待会活了呢？”
最绝的一次，我“死”了整整八个小时。我家人从最初的悲痛，到中间的焦虑，再到后来的麻木，最后甚至开始讨论晚上吃啥。当我悠悠醒转时，我娘正端着一碗香喷喷的猪肉炖粉条从厨房出来，看见我坐起来，愣了一下，然后冲我爹喊：“老头子！添双筷子！你儿子卡着饭点回来了！”
经典死法二：高空坠落式。
有一次，我闲来无事，看到村头大槐树上有个鸟窝，童心未泯（主要是馋鸟蛋），就想爬上去掏俩蛋改善伙食。我身手矫健地爬到七八米高，刚把手伸进鸟窝，脑袋里那熟悉的剧痛又来了！眼前一黑，手脚一软，整个人就像断了线的风筝，直挺挺地栽了下去！
更要命的是，我是头朝下着陆的，后脑勺精准地磕在了一块棱角分明的大石头上。
据目击者王大爷说，当时那场面，相当惨烈。“噗嗤”一声，就跟熟透的西瓜摔地上似的，我脑袋瓜子当时就开了瓢，红的是血，白的是……呃，用王大爷的话说，是“豆腐脑都溅出来了”！
这次连见惯了大场面的村民们都觉得我肯定是凉透了，神仙难救。我家人哭得那叫一个真心实意，毕竟这死相太惨了。我爹含着泪，请来了隔壁村专门给死人整理遗容的张老头。张老头看着我这破碎的脑袋瓜，直嘬牙花子：“哎呀，这……这拼不回去了啊，技术难度太高了。”
最后，他本着人道主义精神，用也不知道干不干净的布，胡乱把我那点“豆腐脑”给塞了回去，又用针线勉强把头皮缝了缝。那效果，可想而知，歪七扭八，跟被狗啃过似的。
因为我“死”得太透，家人觉得这次肯定没跑了，于是决定按正常流程办丧事。灵堂搭起来，孝布戴起来，哀乐吹起来……考虑到我有“前科”，他们没敢直接下葬，决定停灵七天，以观后效。
结果您猜怎么着？
停灵到第七天，村里乡亲们觉得这次总该稳了，于是纷纷自发前来吊唁……主要是等着吃席。就连已经给我随了三十多次礼金的隔壁老王头，都揣着皱巴巴的几块钱，一边心疼一边念叨：“这次总该是最后一回了吧？”
就在司仪高喊“起棺”，众人准备开席的关键时刻，我，黄福生，可能是因为躺久了腰疼，也可能是闻到了席面上的红烧肉香味，猛地一下，从棺材里坐了起来！