“老师，我特别想谈恋爱，可每当有人靠近，我就不自觉地退缩，把对方推开。”

后台收到一封读者来信。28岁的女孩写道，这些年遇到过不少示好者，但每当关系可能更进一步时，她就会变得焦虑不安，找出各种理由疏远对方，最后对方总是困惑离开，留下她在后悔与轻松交织的矛盾情绪里。

“我不是故意玩弄感情，只是……害怕。我好像不配拥有那么好的爱。”

如果你也如此，请别急着责备自己——这份看似矛盾的“推开”，恰恰暴露了你内心深处的善良与谦卑。

01 渴望爱却逃避爱：亲密恐惧的温柔面孔

这种现象并不罕见。心理学中有一个概念叫“亲密恐惧”——不是恐惧爱情本身，而是恐惧亲密关系带来的深度联结。

那些习惯推开爱人的人，往往有着相似的内心独白：

· “如果他真的了解我，就不会喜欢我了”

· “现在的美好只是暂时的，迟早我会让他失望”

· “我不值得他付出这么多”

表面上看是拒绝别人，实际上，是在替对方拒绝那个“不够好”的自己。

02 推开的不是爱，是对自己的不接纳

曾有一位来访者小A，她分享：“每次约会后，我都会反复回想自己哪句话说错了，哪个动作不优雅。最后觉得，像我这样满是缺点的人，还是别耽误别人了。”

我们如何对待他人，往往是内心深处如何对待自己的投射。

如果一个人内心住着一个严苛的审判者，不断告诉自己“你不配”、“你不够好”，那么当外界的爱意来临时，她会本能地认为：“这肯定是误会，他爱上的是我伪装出来的样子，不是真实的我。”

于是，赶在“真相暴露”前结束关系，成了保护对方也保护自己的方式。这不是游戏感情，而是一种近乎悲壮的“诚实”——“真实的我不值得被爱，所以我要在你发现前离开。”

03 善良者的爱情悖论：因为珍惜，所以放弃

仔细观察，这类人往往有一些共同特质：

（1）高度敏感：能敏锐察觉他人的情绪变化

（2）过度负责：倾向于为关系中的问题自责

（3）完美主义倾向：对自己要求严苛

（4）善良底色：宁愿自己受伤也不愿伤害他人

他们的“推开”背后，藏着一种令人心疼的逻辑：“我这么糟糕，如果你继续靠近，终有一天会受伤。长痛不如短痛，让我来当那个坏人。”

这哪里是冷漠？分明是以拒绝为形式的温柔。

04 与自己和解：你配得上世间美好

英国诗人王尔德曾说：“爱自己，是终身浪漫的开始。”这句话点出了关键——我们接受爱的能力，与我们爱自己的程度成正比。

尝试这样做：

第一步：觉察内在对话

当想要推开某人时，暂停一下，问问自己：“我现在对自己说了什么？”把那些苛刻的评判写下来。

第二步：重新解读“不完美”

那些你认为是“缺点”的特质，真的只有负面意义吗？敏感也可能意味着共情能力强，谨慎也可能代表认真负责。

第三步：练习“足够好”思维

完成比完美更重要，在关系中，“真实”比“完美”更珍贵。允许自己是一个会犯错、有缺点的普通人——就像其他所有人一样。

第四步：接受善意的勇气

当有人向你表达好感时，尝试相信对方的判断力。他看到的你，可能比你看到的自己更完整、更美好。

05 你的谦卑很美，但请让爱走进来

亲爱的，那个因为害怕不够好而推开爱情的你，其实拥有一颗多么珍贵的心。你的犹豫里透着对关系的慎重，你的退缩里藏着不想伤害他人的温柔。

但请你明白：真正的善良，不仅是保护他人不受伤害，也包括允许自己获得幸福。

爱不是颁发给完美者的奖杯，而是两颗真实心灵相遇时的共鸣。

你值得被爱，不是因为你毫无缺点，而是因为你的整体——包括你的脆弱、你的努力、你的善良，甚至包括你那些自认为的“不完美”。

下一次，当爱轻轻敲门，试着不要急着说“你找错人了”。深呼吸，打开门，轻声说：

“我可能没有你想象的那么好，但如果你愿意了解真实的我...请进。”

那将是你对自己，也对爱情，最深刻的善意。

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