嗨！你来啦，我是瑾辰，在低谷期通过读书写作自救，不仅获得自我成长，还打通副业管道，我踩过的坑，希望你一个也别踩，谢谢你来看我~~❤️

我有一个化妆师朋友，画漫画画得很好，原创能力也高。

我问她怎么不去学漫画，反而来学化妆了。

她对我说，其实她最想学的就是漫画，但是她的妈妈不同意。

因为她是单亲家庭，她已经考上绘画专业，准备坐火车去学校报到的时候，她妈妈突然反悔，说要是我朋友走了，就只有她一个人在家了，于是硬是把我朋友从火车上拉了下来。

就这样，她没有机会去读大学，只好退而求其次，选择一个能陪着妈妈的工作。

所有关系的崩塌，都是从越界开始的。

悬崖的边界一目了然，我们自然会主动避开；可人情的边界模糊难辨，反而最容易让人在不知不觉中越界，最终耗耗了彼此。

在人际交往中，每个人都有自己的边界，热情过头就成了打扰，关心过头就成了负担。

成年人难得的清醒是懂得进退，知道远近。

01.

越界的“负责”

心理学大师荣格曾说：

“关系中最可怕的，不是冲突，而是边界的模糊。”

在被《讨厌的勇气》这本书里面，青年向哲人抱怨说，他家孩子不爱写作业，他天天盯着催着，甚至帮他写，可他还是拖延，导致亲子关系特别紧张。

哲人反问青年，写作业的后果由谁承担？是孩子还是你？

青年突然顿悟，自己总觉得孩子成绩不好，是他的责任，于是替孩子检查订正甚至代写，而孩子反而觉得学习是父母的事情，从而失去了主动学习的动力。

青年带着对孩子负责的焦虑，觉得不帮孩子，他就会落后，从而代替孩子面对学习中的困难，导致孩子失去独立思考和承担责任的机会，变得依赖和被动。

而父母则陷入越管越累的循环内耗中，和孩子的相处充满了指责与对抗。

每个人都有自己的人生课题，不管我们和对方的关系多么亲密，他们始终是独立于彼此的个体。

人民日报提到过一个观点说，边界感是最高级的尊重，人与人之间最舒服的关系，并非不分你我，而是熟不逾矩，亲不越界。

唯一要做的是，找到彼此之间合理的边界，可以倾听，可以适时安慰。

模糊的边界会让一段关系失衡，如果对方想要挣脱，关系就会失衡。

02.

错位的“课题”

作家毕淑敏说：

“亲密并非无间，美好在于距离。每个人都有专属的人生轨道，管好自己的轨迹，不侵占他人的行程，便是最好的相处。”

我有一个来访者工作一直不开心，经常会陷入内耗和焦虑。

他来找我咨询的时候说，他从小喜欢画画，但是他的父母认为画画没前途，要找稳定的专业才能选到好的饭碗。

他为了让父母开心，放弃了自己喜欢的画画，选了不喜欢的工科，现在工作很痛苦，亲子关系也很紧张，因为他觉得是父母毁了他的人生。

这位来访者选择专业的后果是由他自己承担，是他的课题，而父母担心孩子工作不稳定，或找到一个没面子的工作，则是父母的课题，由父母承担。

他把父母的课题当成自己的，才会用满足父母来牺牲自己的意愿。

我们无法控制别人的选择，也无法代替别人承担后果。

任何再亲密的关系，交往的时候都要懂分寸。

守住自己的底线，亦尊重他人的界限，对别人的课题要适可而止，才能在一段关系中久处不厌。

03.

写在最后

哲学家海德格尔说：

“人是被抛入这个世界的，每个人都必须独自承担自己的人生。”

别人的世界不要擅闯，自己的边界，也别轻易放下。

关系里最珍贵的，不是你替别人扛了多少事，而是你是否懂得尊重别人的人生。

不要对别人的人生太过负责，放下“助人情结”，尊重他人命运，不是冷漠，而是清醒。

把力气花在自己能控制的事情上，经营好自己的生活，照顾好自己的情绪，守住自己的边界。

至于别人的想法、选择和人生，交还给他们自己。

毕竟，每个人都要在自己的人生里独自长大。

点个【在看】，愿你守好边界不内耗，自在随心亦从容，与所爱之人亲疏有度，伴岁月悠长久处不厌。

-THE END-