我发现大多数夫妻从相爱到离婚，所经历的过程都很相似。

有4个典型的发展阶段。

阶段1：甜蜜期

两个人遇到对方，会察觉到自己的内在需求有从伴侣身上满足的可能性。

比如，你是一个缺乏安全感的人，而另一半比较强势，他会帮你拿主意，你会体验到自己被照顾；也可能伴侣很体贴，让你觉得自己被重视、被顺从，就会感知到自己是被爱着的，内在缺失的爱有机会被弥补。

这个阶段里，你会看到伴侣的优点，两个人逐渐从陌生到相知、相爱，彼此会刻意展示自己好的一面，各自也都会戴着滤镜去看对方，感情很甜蜜。

阶段2：磨合期

随着接触的加深，滤镜逐渐消失，你会看到伴侣真实的一面，你真实的自我和伴侣真实的自我会开始碰撞。可能另一半性格中有怯懦的、自我的、自私的部分，也可能伴侣的某些行为没有让你满意，这时，你会觉得他不契合你对于“理想化伴侣”的期待。

而且，你对于被爱有自己的需求。

例如你是一个缺爱的人，很想要伴侣时刻照顾你的感受，迁就你、重视你，所以你会给他提要求。一旦伴侣没有满足你的期待，你就会发脾气、指责、抱怨，或是会和他争夺感情里的权力，想要让他听你的，如果他不听你就会对伴侣失望，觉得他变了，或是认为他本身就没有那么好，你对伴侣的认知开始逐渐变差。

阶段3：拉锯期

你渴望被爱、被理解、被接纳。而伴侣也有他对于被爱的渴望。

而你们两个人都会试图让对方满足自己的情感需求，所以会提要求、吵架、冷战，采取一系列方式让伴侣服从自己，满足自己对于被爱的渴望。

如果对方没有满足，就会爆发更大的冲突，一次次地争执，彼此消耗，一次次地失望。

这时，你们就会进入到情感的拉锯期。

两个人对彼此的认知变得越来越糟糕，认为对方是一个错的人，固化对伴侣的认知，长期的失望和对抗会让两个人都变得疲惫。

阶段4：冻结期

各自内在的情感长期无法得到满足，相互都认为对方糟糕透了，就会不再渴望伴侣会爱自己。所以，会冻结对伴侣的爱，不再奢望伴侣会理解和懂得自己。

两个人不再交流自己的情感，不再向对方袒露自己的脆弱，情感联结逐渐断裂了，就会背叛感情，或是选择离婚。也可能为了孩子或是为了家提供自己的归属感，彼此选择把不满藏在心里，开始凑合过日子，但内心是冰封的。

最终，夫妻两个人就会从相爱走到不爱。

其实，我们能看到，从相爱到不爱，往往是因为刚开始时我们对被爱有期望，但不知道如何用正向的方式让伴侣满足自己的期望。所以，就会采取了负面的方式，比如指责、抱怨、发脾气、权力争夺、报复，等等。

可是，这些行为都会导致婚姻持续变差，而不是变好。

所以，夫妻感情走到离婚这一步，是因为两个人缺乏爱的能力，不知道如何去经营婚姻。但凡彼此知道怎么正向表达，知道如何引导伴侣满足自己的需求，懂得纠正自己的行为模式，会经营婚姻，也不至于走到离婚的地步。

我觉得，婚姻即使到了第四阶段，也有很大的修复的可能。

而重点是，你是否能看到自己没经营好婚姻的部分？是否愿意去学会经营婚姻？是否有动力去解决问题？是否有提升的意识？当你有修复婚姻的意愿时，去努力、去提升，拥有经营婚姻的能力，才能让婚姻真正变好，解决婚姻里存在的问题，让自己有重新获得幸福的可能，过好自己具体的生活。