很多夫妻，会形成“共生关系”。

——你和伴侣经常黏在一起，你比较缺爱，特别需要另一半，想要伴侣对你百依百顺，期待自己被重视、被关注。结婚后，你想要和伴侣建立浓度很高的情感关系，很期待能一直依赖对方。

在婚姻前期，伴侣会满足你的需求。

因为他享受被你需要的感觉。当你需要他的时候，他会觉得自己是有价值的。同时，他能满足你的情感需求，把你照顾得很好，他就会感受到自己是有力量的、强大的。

所以，你会发现伴侣的顺从度特别高，他总在兼容你的感受，还会包容你的脾气。甚至你一次次把伴侣往外推时，他都会主动向你靠近，会妥协、会认错。

情感的天平向你倾斜，你会觉得你们的婚姻很稳定，能感知到幸福，觉得伴侣一定不会离开自己。

这时，你就会不自知地采取两种行为模式。

一种，是你会以自己的情感需求为中心。

因为伴侣极少表达他的需求，而且你提出命令他也会服从，你们会形成固定的相处模式，你认为自己是关系里被爱的一方。于是，当伴侣某一天表达他的不满、释放他的情感需求，或是在他很需要你的时候，你会无视他的处境和需求。原因是，在你的视角里，你属于理应得到被爱的一方，而伴侣就应该为你服务、付出，所以你会很难在意他想要什么，反而在他表达他的需求时你会觉得他变了、对你没有那么好了，你会指责对方。

另一种，是你会经常向伴侣发脾气。

你感受到你们的婚姻特别稳定，笃定他一定不会和你离婚，你会丧失对婚姻的危机感。所以，你不会在意自己的情绪会给他造成什么样的伤害，你会恃宠而骄。在你的视角里，你会觉得发脾气是信任他的表现，因为你把真实的自己展示在了他的面前，而如果他能百分百接纳，你就会感知到自己得到了伴侣给予的无条件的爱。你想要他包容你的任性，让自己成为感情里被无条件偏爱的“小孩”。

因此，随着感情的发展，伴侣会体验到你看不见他的情感需求，还会觉得你经常用负面情绪损耗他。另一半会发现，他的付出你不仅不认可，任何一件小事没有做好都会引发你的指责。他就会觉得从你身上得不到被爱的感觉，也会认为家不是他的港湾。

于是，你们的婚姻就会进入到破裂期。

伴侣会变得特别冷漠，他不再关注你的情感需求了，抗拒为你付出。

这个阶段里，你会有很强的“落差感”。

他过去对你特别好，会无微不至地照顾你，但如今却似乎对你没有一点爱了，不和你沟通，不回应你的需求，冷漠又决绝。

其实，这类婚姻的核心问题，在于你过度关注自己的情感需求，把伴侣当作服务者，认为另一半是一个满足你情感需求的工具，你看不见真实的对方，更意识不到伴侣的感受与需求，导致伴侣得不到情感支持，让他质疑婚姻的意义。同时，在你们情感拉锯的过程中，你一次次地忽视对方，让伴侣觉得你没有改变的可能，最终冻结了对你的感情，积攒了很深的失望感。

而想要修复关系，就需要提升我们自身爱的能力，也要化解伴侣内心的失望感，引领伴侣走出情感冻结的状态。

但我在咨询里发现，很多人在这种处境里并不会去建构自己爱的能力，依然执着于索取，始终要求伴侣爱自己，可自己不愿意去爱对方。

这种对于被爱的执着，会衍生成一种自私，伴侣始终看不到从你身上有得到被爱的可能，婚姻就会发展到无可挽救的境地，离婚散场。