在伴侣提出离婚后，如果你不想离，会尝试挽回他。

这时，你会做一些改变。

比如，之前可能你经常对他发脾气，但你现在会变得小心翼翼，会去看伴侣的神情、脸色，会顾及他的感受；或是，以前相处的时候你比较自我，现在你会关心伴侣的事业和生活，会询问他的想法；也可能过去你处于情感的高位，比较强势，也经常会指责另一半表达自己的不满，会给他提要求，但你现在会避免这些做法。

从你的视角看，你认为自己做到了能做到的所有努力。

但，伴侣会告诉你，他觉得你只是表演爱，他认为你做这些的目的并不是为了爱他，而是为了稳住他。他觉得只要他同意不离婚，过了一段时间后你还是会回到原样子。他认为你们的关系不会有本质的变化。

于是，你会很受挫。

他的这些反馈让你有很强的无力感，你不知道自己该怎么做才能真正修复这段婚姻。

其实，从专业角度看，之所以你的改变打消不了伴侣离婚的念头，有两个核心原因。

一个是，你的依恋需求具备连续性。

——在你们过去的相处模式里，你一直是一个“索取者”的角色，伴侣是一个“服务者”。也就是说，你在感情里的核心需求是找到一个人为你服务，是期待对方能给你情感的支持，是自己的需求被满足。所以，伴侣不信任你短期的改变，虽然你现在逐渐在变好，可他会觉得你只是在刻意地自我压抑，但你的内在需求没有变化：你还是会期待你自己处于被爱者的位置上，你会想要他为你付出，想要他能够承接你的负向情绪，想要自己被关注、被重视。

他会觉得只要你的这份对自己需求的执着还在，你们就迟早会回到以前的模式里。

而另一半之前也愿意为你付出，但他当下很明确自己不想再进入到之前那种失衡的、单向付出的情感模式了。原因是，他会感受到在这种模式里他的感受和需求都会被忽视，会被你锋利的情绪伤害，他没有动力再继续下去了。

因此，伴侣会觉得没有信心，认为离婚对彼此都好。

另一个原因是，你行为的目的不是为了爱别人。

伴侣之所以会很坚定地提出离婚，是因为他从你身上得不到被爱的感觉，体验不到被看见，付出后得不到情感的反馈，所以他失望了。而这时，他真正期待的并不是你不那么强势，也不是你卑微地去迎合他，而是能真正“懂得他”。

这份懂得，包括在他处于低谷期的时候你能够看到他的处境，会心疼他，会给他提供情感支持；在他付出的时候能够认可他的价值，满足他自尊的需求，让他能感知到他把你照顾得很好；在彼此争执的时候，你能够意识到他真正想要什么，可以理解他的心理动态，让他感知到自己不孤独，让他体验到家能够给他归属感，他就会觉得他的付出和牺牲是有意义的。

但，当你改变自己去迎合他的时候，或许你在很认真地管理你的脾气，也会嘘寒问暖。

可伴侣能感知到你做这一切的目的并不是因为你真正意识到了过去自己对他的忽视形成的伤害，也不是为了爱他，更不会真正懂得他和看见他，而是你害怕彻底失去他对你的好，从而采取了一些改变动作。所以，另一半会认为你改变的目的不是为了学会去爱他，而是为了让你自己的需求继续得到满足，他就会持续很冷漠，不会被你的改变打动。

想要真正修复好婚姻，一方面需要我们调整自己的依恋模式，让自己具备一定程度的情感自足的能力，不过度向伴侣索取，自己的内在能在成长的过程中逐步趋于完整。另一方面，需要我们学会如何爱别人，能知晓伴侣的需求和感受，能理解伴侣心理动态的变化过程，可以发自内心地去给予爱。

当我们实现了这两点，伴侣才会感知到你们的婚姻有了本质的变化，他才有可能打消离婚的念头，婚姻就有机会重归于好。