在很多婚姻中，会存在一种现象。

——之前丈夫对你特别好，他会包容你的脾气，会承接你的负面情绪，你觉得伴侣像是一个容器，能够给你很充足的安全感。但有一天，他突然变得很冷漠，非常坚定地要离婚，你会有很强的无措感。

往往在这类婚姻里，你对“崩坏感”有需求。

什么是对崩坏感的需求？

比如行为层面，在恋爱阶段一旦伴侣的行为不契合你的预期，你就会和他提分手，期待他主动来哄自己；结婚后，即使丈夫对你很好，你也会经常发脾气，觉得自己受了委屈，强调自己的不满，和他提离婚。

也就是说，你会一次次把另一半往外推，而在推开之后，你很期待他还能继续找你。当伴侣主动来找你、向你低头时，你会觉得自己是被重视的、被爱着的。

之所以你有这种行为模式，有两个原因。

一个是，你在重复童年时的体验。

可能在你小时候你有过被抛弃、不被在意的场景，长大后在亲密关系里你在复刻这些场景，去寻找童年时产生的体验感，这些体验会让你感受到熟悉，熟悉会带给你安全感。

比如，小时候你被父母寄养在亲戚家里，你会觉得自己没有笃定地被父母选择，会质疑自己的价值，会否定自己，认为自己不重要。在长大后的亲密关系中，你就会主动把伴侣推开，你内心不相信他对你的爱很坚定，认为爱本身就不安全，你也会在这个过程中体验到童年时没有人在意的感觉，觉得很熟悉。

所以，你会频繁地开启这种行为模式，经常把另一半往外推，去制造情感联结的断裂。

另一个原因是，你不相信自己值得被爱，但很渴望被爱，所以需要伴侣来证明“他很爱你”。

这种证明的方式，就是在你把他推开时观察他是否会来主动找你。你期待自己被选择，渴望自己被懂得。所以你一次次地制造被选择的场景，想要他能给你安全感。

而伴侣基于对你的爱，每一次都会主动向你求和。

他的妥协会让你觉得自己掌握了感情的主动权，他的迁就会给你足够的安全感。可你并不会因为他足够爱你而向他反馈爱，反而会“恃宠而骄”，越来越不在意伴侣的感受，因为一次次的测试让你笃定他一定不会和你离婚。

在和伴侣的博弈中，你赢了无数次。

可有一天，伴侣会突然告诉你，他要和你离婚，他已经想得很清楚了。

原因是，之前的相处过程，会让伴侣感知到强烈的“自尊受挫”——他会觉得你丝毫不在意你的行为是否对他造成了伤害，他会觉得总被你往外推，他会感受到自己卑微到了尘埃里。

因此，他的态度无比坚决。

你会察觉到他是真心要离开你，因为他对你释放出了强烈的恨意，特别冷漠。这时，你才会发现这段婚姻已经完全超出了你的可控范围，你的情绪会彻底崩溃，手足无措，不知道要怎么应对。

起初，你会觉得自己才是“受害者”，认为是他要抛弃你和孩子，你会认为他不负责任；但当你发现你越把情绪释放给他，他就会越坚定地要离婚，抗拒和你接触，不再回应你，你才会开始反思，去复盘过往自己的行为模式，看见自己对他的伤害。

可这时，另一半已经彻底冻结了对你的感情，无论你认错、讨好，或是承诺自己未来一定会改变，他都不会打消离婚的念头。

其实，这类婚姻有修复的可能性，但前提是：你具备反思的意识，能打开自己内心的防备，愿意去发自内心地看见另一半。

伴侣之所以冷漠，是因为自尊受挫，他在被你推开的过程中积攒了特别多的心理创伤，在和你相处时他也体验不到被爱的感觉。他会觉得在婚姻里他一直处于情感低位，感受不到你对他的爱，他觉得你一直把他当成满足你自己情感需求的工具。

而只有你能真正看见自己对他的伤害，内心也愿意改变自己过往爱的模式，能去尝试理解他的心理状态和内心感受，走出自己的主观意识，学会如何爱别人，才能修复婚姻，让两个人重归于好。