有一类夫妻，婚姻往往会“高开低走”。

刚开始的时候感情很甜蜜，彼此也很相爱，两个人都很想要有一个属于自己的幸福的家庭。但随着时间的发展，结了婚、有了孩子，事业也在向上，婚姻却会一步步走向离婚。

这类夫妻，通常妻子是焦虑型依恋的人，而丈夫属于回避型依恋。

——你对感情有高需求，很期待自己被重视，在你们恋爱阶段以及结婚的前几年里，伴侣一直都对你特别好，会重视你说的话，你可以充分表达你的需求。而他极少说他想要什么，也会在你发脾气的时候选择退让。

所以，你会体验到自己的脾气被包容，也会感知到自己处于情感的高位，可以向伴侣提要求，另一半总会顺从自己。

在你的视角里，婚姻一直处于幸福、稳定的状态。

但，在结婚几年后，伴侣会变得很冷漠，甚至会和你提出离婚。

其实，这类婚姻里存在两个核心问题。

一个是，在夫妻的相处过程中，你会认为伴侣没有需求。

因为在你们相处时，伴侣一直在照顾你的需求、迎合你的要求，他很少向你表达他的不满，也极少给你提要求，他总在为你服务。所以，你会适应以自己的需求为中心，会默认伴侣是没有他自己的情感需求的。

可并不是。

这类男人最核心的情感需求，是对“亲密感”以及“价值感”的渴望。——他们虽然会压抑自己的感受来满足你的需求，平常很少提他自己想要什么，但他内心会期待自己的付出是有用的，能换回一些他渴望的东西。比如，他期待他的牺牲和付出能换回一个好的家庭环境，能让自己有一个归宿，或是他期待在他需要支持的时候，你能真正懂得和在意他。

因此，一旦在某个时刻，丈夫发现他的付出和牺牲并没有换回你给他的情感支持，你们的婚姻就会出现危机。 

比如，他处于低谷期，工作失利、重要的亲人离开、身体有恙，或是他在创业阶段，等等，他会期待你能够看到他的处境，作为伴侣给他情感的支持；也可能，某一次你们因为一件事吵了一架，但因为过去总是他在妥协，这一次他就特别期待你也能向他退让，让他感知到自己的感受也是被在意的。

当在这些阶段里，如果你没有做出角色位置的转变，看不见他的情感需求，他就会很失望，觉得过去的付出不值得，从而开始质疑婚姻的意义，就会丧失为你付出的动力，变得很冷漠。

另一个核心问题是，基于你们的相处模式，你适应了以自己的感受为中心，总在关系里“索取”，缺乏反馈爱的能力。

在过往长期的情感模式里，你一直要求伴侣给你提供爱，想要自己是被重视的，渴望感情是安全感，甚至想要自己能全然支配对方。伴侣也会服从和配合。你得到了伴侣对你的百依百顺，就会认为感情很安全，很笃定他一定不会离开你。所以，当他表达他的需求时你并不会在意，而是把力量放在让他继续对你好上。

这会导致伴侣一次次地失望，他逐渐会认为从你身上没有得到被爱的可能，觉得你永远都看不到他的感受，就会彻底冻结对你的感情。 

即使你后面认识到了自己的问题，可你的注意力依然会放在怎么继续得到他对你的付出上。因为你很依赖他，一旦彻底失去了他对你的付出，你就会很焦虑，觉得再也得不到伴侣给予的抱持感了。所以，你会一次次传递自己的焦虑感，目的是想要让他重新关注你、照顾你、为你服务，但你却不会关注伴侣的核心需求。

因此，看似你在修复婚姻，但伴侣会持续冷漠，坚定地要离婚。

这类婚姻想要真正修复，重心在于你能真正理解伴侣的内在需求，可以补足自己爱别人的能力，改善自己焦虑型的依恋类型，调整自己爱的模式。也需要调整你们过往形成的情感模式，你能捕捉到伴侣的情感需求是什么，也有满足的能力，让伴侣体验到被爱，他就会产生重新靠近你的动力。

可以走出自己的主观意识，看得见真实的伴侣与伴侣的具体需求，能打破伴侣情感冻结的状态，破冰且重建情感联结，婚姻才有重归于好的可能性。