我发现在失望型离婚中，会有“情感模式”延续的现象。

也就是说，伴侣基于一次次的失望，和你提出了离婚，而你并不想离。可能你们在学生时代就已经相识了，有很深的感情基础；或者是你很依赖他，不想失去他对你的好。所以，你尝试认错、讨好，向伴侣承诺自己会改变，谈对孩子的责任，甚至会找对方父母来劝和。

你想尽办法把他往回拉。

但在这个过程里，尽管你不舍得彼此分开，可你还是会“延续过往不健康的情感模式”，让伴侣从失望到绝望，变得更坚决地要离婚。

原因是：你内在的依恋需求很难改变。

——在过去，你们的情感模式是以你的需求为中心，你可以自己制定情感的规则，能够要求伴侣顺从你、迁就你，也可以向他发脾气，自己的情感需求可以被满足，负面情绪也能被承接。你能感知到自己处于情感高位上，伴侣处于低位，会压抑他的感受迁就你的需求，你会体验到被爱、被重视，可以很安全地依赖对方。

但相处的过程中，伴侣感受到很痛苦。他觉得自己不被在意，就会和你提出离婚。

可你们的感情基础还存在，家庭也带给了彼此归属感，或许你们也有孩子，这些羁绊很难一瞬间切断。所以，你会感受到尽管他提出了离婚，可他并没有彻底下定离开你的决心，他会犹豫。这份犹豫会让你觉得自己有可能让他打消离婚的念头，重新去掌控对方，让他继续迁就你、顺从你、给你提供被爱。

于是，你就会执着于让感情回到过去的模式里。

因为你已经适应了伴侣给你提供被爱的感觉，内在的匮乏感之前也能从伴侣提供的被爱中获得补偿，所以你会很渴望重新获得他对你的好。你也有缺乏安全感和缺爱的特征，很依赖伴侣，就会特别想要他依然为你付出，让你内在的缺爱得到满足。

而这时，你们两个人的力量是相悖的。

——伴侣因为过去相处时他的感受不被看见，总是被你忽视，他感知不到你给他的情感反馈，体验不到你赠予的被爱，觉得你总在索取。因此，他想要打破过去的情感模式，期待你能给他被爱的感觉。 

可你会执着于让感情回到过去的模式，你害怕自己过去得到的被爱消失了。

最终，另一半发现虽然提出了离婚，可你依然想要他回到过往被忽视的情感状态里，让他继续痛苦下去，他就会笃定地认为你并不爱他，觉得你只爱你自己。

到这个阶段，他就不会再犹豫、纠结，会冻结对你的感情，下定离婚的决策。

你会感受到伴侣不再回应你的任何情绪和感受了，你们的情感失去了流动。即使你一次次测试他是不是还爱你，他都会很冷漠，不会承接你的需求，你感受到他真的彻底死心了。

因此，失望型离婚，其实是一个感情发展的结果。

在过程里，伴侣想要从你身上看到他得到被爱的可能性，可你很想要让自己继续获得被爱，就会无视伴侣的需求。你把视角和注意力放在自己获得被爱的机会上，很难去在乎对方的感受，就会持续传递“索取”的信号。

它的背后，有缺爱导致你内在力量匮乏的问题，也有相处模式的惯性导致的你对伴侣的忽视，还有你对伴侣感受和需求的忽视，以及你对另一半心理状态的不了解，等等。

如果想要修复婚姻，核心在于：你能够破除自己的焦虑感，走出自己的主观意识的设限，改变彼此过往的情感模式，能理解伴侣的心理、行为背后的原因，可以看见对方的核心需求，自身也能具备提供爱的能力。当我们能让伴侣感知到从自己身上能获得被爱的可能性，让他感受到你能够给他被爱，才能有机会重建情感的联结，修复彼此的感情。