有的婚姻，会出现一种情况。

——两个人只是吵了一架，但之后丈夫像是变了一个人，特别坚定地要和你离婚。

你会觉得猝不及防。

之前相处的时候，你和他也经常吵架，但大多数时候争执后他会主动向你妥协，选择哄你。即使他真的生气了，当你消解了自己的情绪去找他的时候，他也会顺着台阶下。

但这一次，他却不再和你拉扯了，直接要离婚。

你本以为他只是情绪化地提离婚，过几天情绪退却后就好了。可是你逐渐察觉到他是认真的，已经和你分居，不接你的电话、不回你的信息。就算他和你联系，要么就谈离婚的细节，要么只和你谈具体的家事、聊和孩子相关的事务，丝毫不会回应你的情感需求。

根据多年的相处经验，你知道他这一次是真的要离婚。

那么，为什么一次小小的吵架，会导致婚姻出现这么严重的危机？

其实，另一半因为一件小事而坚定地和你离婚，意味着你们的感情早就已经出问题了。

因为当一个人决定要离婚时，说明你们失去了情感的基础，他积攒了很多的失望，只是在这一次的冲突中，他积累的所有负面情绪彻底爆发了。

也就是说，吵架的事件只是一个诱因，根本的问题在于过去相处的时候伴侣冻结了对你的感情，你们的爱在相处的过程中被消耗了，只是之前你没有觉察到。 

比如，过去每一次吵架，另一半都会主动哄你、迁就你。

——这会导致你对伴侣有很高的依赖度。

因为尽管过程中你发了脾气，似乎你对他不满意，但最终你的需求都会被满足，伴侣总是会向你妥协，他会主动向你示好、消除冲突，你能感知到自己被迎合，也能体验到自己处于情感的高位，能够命令对方。并且，你的负面情绪能够被伴侣承接，可以肆无忌惮地指责伴侣，你会得到一种情感上的抱持感。所以，你会觉得过去彼此的婚姻是幸福的，两个人的感情没有太大的问题。

但另一半会感受到：每一次发生矛盾，他都会牺牲自己的自尊，压抑他的感受，去向你妥协，而他的想法、需求，都是被忽视的。因为你们的关系以你的需求和感受为中心，他会觉得自己不重要，自己只是一个给你提供“爱”的工具，但从和你的相处中体验不到你给他的爱，感受到的反而是一次次的自尊受挫、自我压抑。

于是，他会觉得过去相处的过程其实很痛苦。

直到你们的一次争执，引发了他内在对关系的不满，成为了压死骆驼的最后一根稻草，他就会觉得从你身上没有得到被爱的可能，也觉得以后自己不想重复这样的生活了，就会冻结对你的感情，直接提出离婚。

因此，在你们婚姻的发展过程中，你们两个人的感受是错位的。你觉得幸福，伴侣觉得痛苦。

而问题在于，在过去相处的过程里，你没有看到伴侣内在真实的感受，视角都放在了自己的需求上，总盯着伴侣的行为是不是满足了自己的需求，却没有反馈爱和提供爱的能力。

所以，想要修复婚姻，并不是要去认错、讨好、做承诺，让自己变得很卑微，这些方法都没有效果，因为伴侣不认为你会真正改变。

真正需要做的，是能具备看见伴侣需求的能力，不再只执着于自己的需求获得满足，而是能够懂得在伴侣付出后反馈爱，能让他也体验到被爱，去建构出平衡的情感模式；同时，也需要能给关系破冰，疏导伴侣内在积攒的负面情绪，能真正在语言、行动上传递自己的理解，让他感知到你真的成长了。

当伴侣从你身上看见了他能获得被爱的可能性，彼此才能真正重归于好。