我发现“强势且自我”的人，很容易让婚姻陷入对抗模式中，导致两个人离婚。

原因是：你很看重自己的内在感受。

而当一个人对自我感受过于看重时，就不会反思自己的行为，也不会去看见伴侣的感受和需求。尤其是伴侣提出离婚后，你会不断地给自己找理由，为自己辩护，会沉浸在弥漫性情绪里，但不会去探索伴侣的情感需求，就会一步步错失修复婚姻的机会。

我举个例子。

比如，有一种常见的情况——在婚姻中，经常是另一半迁就你，发生冲突后他会主动来找你和好，每一次有矛盾都是他压抑他的感受向你妥协。久而久之，伴侣觉得自己的感受不被你重视和在意，向你提出了离婚。

这时，你的反应会有两种。

一种是你会强调自己的付出，表达自己为婚姻也做出了很多的牺牲，你会刻意寻找伴侣做得不够好的地方。你觉得自己很委屈，认为婚姻走到破裂的地步并不仅仅是自己的错。

另一种是，你很依赖对方，不舍得他离开你，于是你向他表达了自己对他的需要，不断地发小作文说了很多自己的感受。甚至，你会找双方父母说情，希望能劝服他，让他放弃离婚的念头。但伴侣依然很冷漠，你会觉得很沮丧。

无论你属于哪一种反应，都意味着一件事：你并没有看到伴侣的内在需求，不承认自己的强势和自我对另一半造成的伤害。因为你一旦认可自己真的伤害了伴侣，长期忽视了对方的内在需求，你就会向他表明这份伤害，让他感知到你真的理解他的感受，彼此就会进行有效沟通，关系就有修复的可能。

但是，很多人并不会从伴侣的视角去考虑。

而是要么会为自我辩护，强调自己在其他层面做得好的部分，拒绝承认自己没做好的部分；要么基于自己的内在需求，表达对伴侣的不舍，但所有的表达都是在阐述自己内心的痛苦，关注的是自己的感受，而无视伴侣内心受到的伤害。伴侣会觉得你依然很自我，没有任何改变，就会坚定离婚的决心。

所以，强势又自我的人，在婚姻出现危机后，会推动夫妻关系走到离婚的地步。

而之所以你会无视伴侣的需求和感受，并不是因为你不愿意去爱别人，而是因为你缺乏爱人的能力。

一方面，你一直在压抑自己的内在感受，给自己裹了一层坚强的外衣，你会拒绝感受的表达。所以在需要捕捉伴侣的感受时，你没有能力去准确识别并说出来让伴侣感受到被爱。而根本原因，是你在原生家庭里本来就没有学会如何表达爱，父母之间没有温和的爱的流动。

另一方面，在婚姻关系中总是伴侣迁就自己，你们形成了固定的相处与沟通模式，你很渴望继续得到伴侣的爱，所以内心会恐惧失去另一半对自己的爱，因此你想要高姿态地让伴侣打消离婚的念头，继续爱自己。而且，因为之前一直是伴侣在妥协，导致你形成了思维惯性，你依然会寄希望于伴侣继续向自己妥协。但这么做，反而会导致伴侣从失望到彻底绝望，他会坚定地提出离婚。

想要真正把婚姻修复好，不仅要疗愈原生家庭带给自己的创伤，消除内心的不安全感，还要学会爱的表达，能了解异性心理，有同理心，有能力觉察和满足伴侣的情感需求；还要纠正彼此的相处模式和沟通模式，意识到问题的严重性和急迫性，主动去修复婚姻。

做到这些，婚姻才会有再次过下去并让彼此重归于好的可能。