有的夫妻感情基础很深。

可能你们在年少时相识，相互都参与了对方的成长历程，在一起许多年，也都习惯了另一半陪在自己身边。或是彼此都曾很认真地爱过对方，也有孩子，都会为家庭付出，都想要把家庭经营好。

但是，有一天你们的婚姻会走到离婚边缘。

我发现这类有很深羁绊的夫妻，之所以婚姻会走向破裂，有一个核心原因。

——你们建构的情感模式是“失衡”的。

比如，你有比较传统的婚姻观，觉得两个人结了婚就必然不会离婚，认为只要自己顾好孩子，就尽到了自己对这个家的责任。所以，在情感层面你很少在意另一半的需求，会忽视对方。但，你自己有情感需求，你想要得到伴侣对你的重视，想要他对你好，你会给他提要求让他服从，也会在有负面情绪向伴侣发脾气，期待伴侣能够承接自己的情绪。

在你的视角里，你觉得自己在为家庭付出。

可是，你并没有经营婚姻的意识，不会去探索伴侣的情感需求。

伴侣就会感受到他的情感需求没有被你看见，得不到理解和支持，他的感受没有被懂得，情感上他得不到被接纳的感觉。他会体验到他只是一个为你、为家庭服务的“工具”，他需要承载妻子的负面情绪，需要照顾妻子的感受与需求，但他的感受没有人在意。

所以，他就会质疑“家”的意义，他感知不到家能够给他支撑的力量，反而会感知到总被你的情绪损耗。

这时，他就会失望。

而这种失望感，会在你们相处的过程中不断地累积。

因为在伴侣感知到被忽视的时候，他会有失望感，会尝试把他的情感需求表达出来。但是你们已经形成了固化的情感模式，你适应了自己是被爱的一方，你也很依赖他。所以当他说他的情感需求的时候，你会感知到他不愿意为你付出了，你会认为他是在指责你、在表达他的不满。

于是，你就不会在意他的情感需求具体是什么，反而会有愤怒的感觉，会指责他变了，会想要他继续重视你的需求、为你服务。因此，另一半会感受到无论他怎么做，都不可能在这段婚姻里得到被爱。

婚姻到这个阶段后，失望就会一点点积攒成“绝望”。

尽管他之前愿意为家庭付出，有很多的沉没成本，你们也有很深的感情基础，还有很多的羁绊，但他没有动力在不可能得到爱的情感状态里继续待下去了。

所以，伴侣会很决绝地和你提离婚。

你会发现，无论你和他谈对孩子的责任、谈彼此过往的幸福，或是向他承诺自己未来会改变，等等，他都特别冷漠。

原因是：他已经在失望累积的过程中笃定从你身上没有得到被爱的可能，他冻结了对你的感情。而且，即使你去挽救这段婚姻，他发现你并没有意识到你的行为给他造成了什么样的感受，他也会觉察到你挽救婚姻的目的不是为了学着如何去爱他，而是怕失去他对你的好，是想要他继续为你付出。他就会变得更冷漠。

最终，你们就会以离婚遗憾散场。

其实，这类情感基础很深的婚姻，修复的可能性很大。

而想要修复好感情，需要把最核心的“情感模式失衡”的问题处理掉——可以觉察且去满足伴侣的情感需求，能塑造出一种情感模式，让彼此的情感需求都能被满足。这需要我们从自己的主观意识里走出来，能管理好自己的情绪，知道怎么说对话、做对事，自己也能具备一定程度的情感自足的能力，了解异性思维，并且需要接纳伴侣的情绪，引领他走出情感冻结的状态。

当情感模式从失衡到平衡，伴侣也能从你身上得到被爱的感觉，你有了真正的成长，婚姻才有可能真正修复好，让彼此重归于好。