我发现婚姻中有一个现象。

——男性在感情中，往往更强调“自尊”，大多数行为都和自尊心有关；女性在亲密关系里，通常更在意“感受”，这份感受对应的是自己的重要性。

而很多婚姻之所以会离婚，是因为男性和女性的视角不同。

当彼此无法理解对方的视角时，各自都会沉浸在自己的叙事中，总强调自己的需求，却看不到伴侣的内在需求，两个人会相互对抗，最终离婚。

我举个例子。

比如，一段婚姻中，丈夫偏向于回避型依恋，很少表达自己的感受；而妻子是焦虑型依恋，脾气很急，很想要得到丈夫的情感回应。

在这样的关系里，结婚几年后妻子会觉得丈夫不爱自己，因为她感受不到丈夫对自己的在意。一旦彼此产生矛盾，丈夫会不说话、不沟通，总是沉默，你会感受到自己被无视了，明明自己很想要去解决问题，但丈夫却不回应、逃避矛盾，你就会觉得他不在意自己的感受和需求，很失望、愤怒。你在彼此发生冲突时所有的关注点，都会聚焦在“丈夫的行为给自己的感受”上面。

而丈夫也觉得妻子不爱他，他认为感情出现的问题是妻子造成的。

因为在漫长的相处过程中，他觉得自己总在忍让和妥协，而妻子却经常情绪失控，在频繁地指责、抱怨、否定他。他渴望得到被支持、被理解、被尊重，但是相处时伴侣却从来都不尊重自己的自尊，反而总是否定他自己的价值，抱怨他每个地方都没有做好。于是，丈夫就会觉得和妻子相处很痛苦，不仅得不到伴侣的情感支持，还总在被消耗，就会逃避和妻子的沟通。

时间久了，两个人都会坚定自己的认知，会放大自己的内在感受，不会去主动靠近伴侣，爱会一点点消失。即使彼此过去很相爱，也会逐渐陷入自己的主观视角里，会把自己当成是被伤害的一方，让感情磨损。

于是，彼此相互对抗，在相处的过程中积攒失望的感受，负面情绪一点点累积，到了临界点后就会爆发，婚姻就会发展到离婚的地步。

从专业角度看，想要把婚姻过好，需要经历一个“求同存异”的过程。

求同，是指你能找到彼此共同的、积极的内心渴望。

比如，你能看到两个人都想要让自己过得幸福，彼此都想要得到被爱，各自都希望家庭能够蒸蒸日上，都希望自己在家庭里能够感受到被接纳。当你认识到了这一点，两个人力往一处使，就会消除彼此之间的对抗，去形成爱的场域，共同去建构好的家庭环境，让彼此都感受到被爱。

而存异，是两个不同的人在一起生活，不同的性别、不同的原生家庭、不同的过往经历，必然有着巨大的差异。而在看到各自的差异时，我们往往会认为对方是错的、自己的需求是正当的，所以就会试图去改变对方。可当两个人无法容纳彼此的不同时，就会相互对抗、彼此消耗，磨损彼此之间的爱。

差异并不是问题。

真正的问题是我们容不下彼此之间的差异，无法接纳真实的对方，看不见伴侣的真实感受，眼里只有自己的需求和感受。

所以，如何调换自己的视角、调整自己的认知？怎么建构一个好的相处模式能包容彼此的差异？才是我们真正需要面对和处理的课题。

婚姻是一场修行。

我们在爱的路途中，需要学会如何去爱对方、接纳真实的伴侣，理解到伴侣作为自己的爱人有他的内在渴望，而我们有责任去实现，让伴侣感受到被爱。当我们有了提供爱的能力，就能解决婚姻中存在的问题，修复好婚姻，伴侣在感知到被爱后，也会反馈给你爱。

爱出者爱返。学会去爱，才是得到被爱最有效的路径。