有的人在婚姻里，会很依赖另一半。

可能你小时候很少得到父母的爱，长大后步入了亲密关系，你很渴望丈夫重视自己，想要彼此建立很高的情感浓度。

所以，你会黏着另一半。

——你想要伴侣时刻陪在自己身边，期待自己说的每句话另一半都重视，希望自己能被伴侣照顾。

如果自己的需求没有被伴侣满足，你就会患得患失，怀疑对方没有那么爱自己了；你也会很焦虑，会向伴侣释放自己的情绪，想要感情回到让自己感知到可控的局面。

也就是说，你对感情有高需求，会把自己的情感需求全部寄托到伴侣身上，另一半对你特别重要。

婚姻前期，伴侣大概率对你会百依百顺。

原因是，你在择偶时会找到一个“服务者”。另一半会很体贴，会以你的需求为重。而往往这类丈夫缺乏对自我价值感的认同。可能他的原生家庭比较动荡，导致他自卑，或是养育者比较强势，他需要自我弱化去配合养育者的权威，所以在他的成长路程里，他总觉得自己的力量感很弱。而长大后，他就会产生「自证」自己力量感的需求，他会觉得如果他有力量照顾别人的需求，让自己被伴侣需要，就意味着他变得强大了。

因此，在结婚的前几年你依赖伴侣的时候，他会承接你的需求、为你服务。

逐渐地，你会体验到自己很稳定地处于被爱的一方，可以向伴侣提要求。也因为另一半总在迎合，所以你会觉得感情很安全，就会开始向伴侣发脾气，一旦自己的情感需求没有被满足，你就会否定伴侣整体的付出，会指责对方。

随着你们的相处，在婚姻中期，矛盾会显化出来。

因为你们形成的情感结构总以你的需求为重，伴侣会体验到他的需求被忽视，从你身上得不到被支持和被爱的感觉。同时，他会经常承受你的负向移情，会被指责，感情会处于消耗的状态。

这时，伴侣就会开始质疑婚姻的意义，也会逐渐抽离对你的好。你会察觉到你们的感情在一点点发生变化，你能感知到他对你的耐心变差了，也没那么重视你了。

于是，你们就会进入情感的“拉锯期”——你会执着于让他继续爱你，因为你特别依赖他，你把自己的情感需求全部寄托到伴侣身上，当他无视的时候你会很痛苦。而伴侣会体验到你一直在索爱，却总是看不到他的需求和感受，即使他为你付出了很多，也得不到你的情感反馈。他也会发现，当他向你表达他的情感需求时，你把注意力总放在“他变了”“他没有以前对你好”上。

所以，伴侣的失望感会累积，直到有一天，他发现无论他怎么做，他的情感需求都无法从你身上得到满足，他就会变得格外冷漠，冻结对你的感情，直接和你提出离婚。而伴侣提离婚的原因，是因为他从你身上一直看不到他有得到被爱的可能性。

到这个阶段，你们的感情就会进入到离婚前的“破裂期”。

当婚姻真正到了离婚的阶段后，你会慌张、会不舍。

因为虽然在感情里你比较强势，但实际上你很需要另一半陪着自己、满足自己的情感需求，当他要从这段婚姻里抽离而出时，你会感知到彼此的情感联结断裂了，也会体验到婚姻真正失控了，你舍不得失去伴侣对你的好，就很想要把另一半往回拉。但你会发现，伴侣不再回应你的情感需求，也不再照顾你的感受，他也没有重新回到这个家的意愿，因为他对你已经绝望了。

从专业角度看，想要把婚姻修复好，需要我们做到两部分。

一个是，你需要让自己具备一定程度的“情感自足”的能力，不过度去索取，能管理自己的需求感和焦虑感。当你做到这一步时，伴侣就会感知到和你相处不再有那么大的压力，也会觉得你不再只把他当成一个满足你情感需求的工具，他就会削弱对你的抗拒和排斥。

另一个是，你需要补足自己反馈爱的能力，可以认可伴侣的付出，不再只关注自己的视角，也能看到并满足伴侣的情感需求。伴侣从你身上可以体验到被爱的感觉，他也能感知到你认同他的价值，感知到了被你懂得，他就会有继续下去的动力，你也能再次得到他给予的爱。

做到这两点，才会制止感情继续往离婚的方向发展，你们也才会有重归于好的可能。