有的妻子，为丈夫付出了很多。

——你很看重这个家，会照顾伴侣的衣食起居，想要对他好，甚至会把他的需求放在首位，很少满足自己。在你的视角里，自己为丈夫付出了特别多，所以你认为它理应给你情感的反馈，至少也需要认可你的付出。

但在实际生活中，伴侣反而不领情，甚至会和你提出离婚。

那么，为什么自己明明为家庭付出了很多，却得不到幸福？

原因是：很可能你给伴侣的爱，是以爱之名的“自我型”的爱。

也就是说，你在付出的时候，并不会去考虑他的感受，只会盯着自己的感受看。

比如，你做了一件自认为一定会让另一半感动或是为他好的事，这时，你会盯着伴侣的反馈去看。一旦他没有做出你期待的反馈，你就会感受到自己的付出被他无视了，会指责、抱怨、攻击对方。

之所以你会这么做，是因为你在付出的时候带着强烈的“期待”。

你想要通过自己的付出去换回伴侣对你的重视，想要自己的每一分付出都被看见，期待伴侣照顾你的感受，给到你想要的情感支持。所以，你把付出当成了“换回爱”的一种手段，你真正想要的并不是期待伴侣得到情感上的满足，而是想要向伴侣索爱。

因此，在你付出时，伴侣反而会感受到你在对他进行情感勒索。因为你的爱都有附加值，他必须要在你付出的时候给予你想要的回应。

这会导致他逐渐无法坦然地接受你的付出，而是要时刻考虑你的感受。

一旦他的反馈不契合你的期待，你就会向他施加情绪压力，或是会表达你的失望感，他就要承受你的负面情绪，或是要背负内疚感。

于是，你们两个人的感情会变得很沉重。

逐渐地，伴侣会变得很冷淡，甚至会抗拒你对他的好。

这时，你会觉得自己付出了很多，但伴侣总是不认可，甚至对你的态度变差了，你就会更委屈。而他会觉得和你相处特别累，因为你总是不满意，总给他提要求，总是盯着他的一举一动去解读，经常以爱之名去控制他，他会觉得特别压抑。而一旦他说出了对你的不满，你更会觉得自己的付出被辜负了，会和他辩驳，你认为他看不见你的好，所以你不会调整和优化自己的行为模式。

因此，伴侣会在和你的相处中感知到很痛苦，并且这份痛苦的感受始终无法消解，他会认为你只沉浸在你自己的主观视角里，却始终看不见他的感受，婚姻状态也不可能变好。

你们之间的爱，就会一点点磨损、消耗。

最终，你觉得自己受了委屈，付出了很多可伴侣并不在意；伴侣觉得和你相处很压抑，下定决心要逃离你，会和你提出离婚。

从专业角度看，如果你付出的时候有很强烈的索取意识，大概率你属于焦虑型依恋的人，内在缺乏安全感，所以总渴望伴侣给自己的回应，来补足内心安全感的缺失。所以，你就会总盯着伴侣的反馈，时刻观察伴侣对自己的爱，想要伴侣服从自己、听自己的、爱自己，试图以爱之名去掌控对方，内在安全感就会得以满足。

可是，真正的爱是舒适的、自然的、流动的。

当一个安全感缺失的人以控制的形式去掌控爱时，反而会让爱变得不舒适、不自然，逐渐就会失去流动，你们之间的爱就会消失。

所以，如果两个人在相处的时候，伴侣觉得压抑、窒息，你需要去看到自己爱的方式是否存在问题。明明你很爱他，他也爱你，但如果因为彼此不懂得怎么正确地经营感情，导致两个人离婚，我觉得是一件很遗憾的事。当我们纠正了自己的不合理信念，调整好自己爱的方式，补足了内在缺失的安全感，学会发现伴侣的需求，以伴侣需要的方式去爱他，改变彼此的相处模式，让它变得平衡、能滋养彼此，才能真正让婚姻稳定、长久。

让自己学会如何去爱，真正拥有爱人的能力，另一半才会再次靠近你，你们的婚姻也才会有重归于好的可能。