你曾经以为的那个恒久和壮阔，那个安定和确定。其实在对方眼里也就那么的寻常，我就是一个寻常的人，这也就是一次寻常的恋爱。落俗的归因，我也只能不停的道歉，但就连道歉也不是她想要的。因为不想她是错的，所以我可以是错的。只有我知道，我好像又一次错误估计了我的分量，我的位置，我的特别，我的链接。所以比起怨怼，我只有坍塌。爱与恨不是一墙之隔，我实在没力气凿开墙，我只能惯性爱人。我怨不得人，是我选择将心埋在不起眼的泥堆里捧上去的，是我固执的觉得她能看见，她能妥善放好的。是我也从没问过她是不是太重了她是不是想要。是我默认她会在原地等我，是我觉得她离不开我，是我恃宠而骄有恃无恐。这也许就是傲慢的代价。我脑子里想太多疯狂的事情，直到这样我才惊觉原来之前用唾沫淹过的行为，我嗤之以鼻的种种，是因为鞭子没落在我身上，我不知道疼。我站着说话不腰疼，这也是傲慢的代价。但我至少得偿所愿了不是吗，我许的愿，我那些卑微的浅显的道理也终于能落在我身上，一段感情的终点我长度还是质量，我从来都会选质量。可我不该贪心吗？是不该，再贪心只会把人吓跑，我从来都知道，她只不过现在对我心软。可我又能消耗她的心软到什么时候呢？等她的心渐渐闭合，我再也没有能力打开它。我只能赶在它闭合之前调整好我自己，然后慢慢的，慢慢的，慢慢的，给未来留一个可能性，给我们留一个可能性。给她留一个重新爱上我的可能性。我好像又在种下新的关于傲慢的种子，但我不后悔。