没回去，一个人坐在公园，不想回去。没心情了。有点冷外面。想着暖身体买福鼎肉片的，但是确实太饱了，我感觉我一会回去就会很饿，但是现在不想买。我是想上课的，不让我上课。占座的时候也没想到我（但确实也不应该想到我）。还怕我又进学校了。到底还有什么意义啊。特别是下午不知道为什么莫名其妙给你来一句，刚好说完那句话就撞上了那个公园，真的特别难受当时那天早上。但是有一说一，他们打球真的好厉害，感觉真的不一般，打球的时候一直害怕累死队友。但他们人都很好，一直很照顾我，然后她也特别照顾我，一直说我很厉害的话，我虽然知道自己不厉害，也很谢谢她。写到现在被蚊子在额头上叮了一个包。。。我自己的问题吧，我还是没说出来，我难受的原因是因为我想留下来上课，但是她上次说话太狠了，我也没办法说出来，她也没有要留我的意思，我干嘛还要这样。反正也留不下来。主要是后面又害怕我进学校了，我就更应该走了。手机快没电了，回去了，地铁里面也好冷，刚好错过。我咋这么倒霉。好吧，我承认我冷脸一部分原因是因为我觉得自己打的不好，我总是很累我这边的人，我怕他们不喜欢和我一起打球了，还有就是很大一部分就是觉得又没怎么呆着就又走了，明明是水课还不让我陪她上课，“低着头”都问我了是不是要一起上课，我自己会回答的，偏要她也要说一嘴，我就更不开心了，我说不去就不去蛮，还不相信我，然后还有就是又想起上次的那些话就让我好难过，真的没办法好难过好难过，我现在已经没办法忘记痛苦了。特别是又想到了上次去医院，我说真的就是被人刺激之后，自己没办法了，那天晚上太崩溃了，自己也救不了自己了，给我妈妈打电话，也真的受不了了，就自己去医院了，自己去那个公园坐着看着太阳升起，特别痛苦的感觉。哎，真挺羡慕“低着头”未来女朋友的，其实都羡慕，不管是谁都挺羡慕，wxy我也羡慕，我都羡慕。真的很难受，这下手机是真的快没电了，我还得听7点的直播课，讲数学建模。估计只能听到手机没电，我一会到一号线自己买票回去了。真的很难忘记那天晚上的话啊，我真的有好好听话，让我不去就不去，我这之后也从来没有自己要去过。好难受好难受好难受，就这些buff叠一块就更没办法挤出笑脸，真是没办法，硬挤都挤不出来。根本笑不出来。我又不敢说我心里的想法，真不敢说，感觉说也没用。可是我的诉求在一个早晨人面前就是很正常，我也只想多呆一会，哎。话题暂停一下，我对面那个小姐姐的ad外套好帅，好想要链接，但是她刚好下地铁了，可惜。但她今天也真的有好好照顾我，但她一急又在那说脏话，一下给我拉回来了。哎。话题再暂停一下，但她打球真的给我一种不一样的感觉，人都变了，真的很有魅力很帅。好几个扣球，我当时特别想摸摸她脑袋，但是“低着头”他们在我又不好意思。话题回归，哎真的很难受，我又想起来，她说什么，我咋没见你之前这么爱来过，我真的服了，没出这件事情之前那一学期，我真的有经常去，我怎么没爱去过，真的是。讨厌真的讨厌，真的想到那些话。5格电，现在刚到解放大路，我估计到八号线就没电了，我现在再絮叨一会儿。我现在在想，真会有路人把我的文章看完吗，那你很厉害了，你都不知道人物关系，然后我思维也很跳跃，你能看懂就很厉害了，前几天还有个人私信我，也是东北的，问我是不是有植物性神经紊乱，我说还好，她说她有，她也睡不着觉，还是个小孩高中生，按理来说东北应该学习压力不大啊，但希望她能睡个好觉，我俩也是互相找到“病友”了。靠，就是很难过啊，我又不敢说出来，我真害怕以后他们不愿意跟我一起打了，会不会嫌我太菜了，他们打起来不爽，可是我还想一起打。靠，我还是好难受，一想到什么“我们家什么什么鬼”一想到那些话，再想到不让我留下来就很难受啊。我这是正当需求。我又不敢问，我又怕她发疯那样说话，我也不想再听到了。她说出来觉得没什么，她觉得她自己道歉了，可是这些话已经刻在我心里了，虽然也知道她就是“犯贱”那样说话吧，但是一点都不好笑，真的我一听，眼泪就流下来了。我不喜欢她一直说我之前的微博，全部是我内心很深处的东西，我很不好意思，我真的感觉我比她想象中的更爱她。可是，太让我难受了，哎，一格电。