前两天闺蜜半夜给我发消息，说她老公又因为洗碗的事跟她冷战。她说结婚前他明明说过"以后碗都我来洗"，现在却变成"你顺手洗了能怎样"。她说她不是气那几只碗，是气那种"得到了就不珍惜"的反差。

我想了想，回她一句：结婚这事儿，你得学会选择性失明。

什么意思呢？就是婚姻里不需要那么多"明察秋毫"。

谈恋爱的时候，你们彼此展示的都是最好的一面，约会前要洗头化妆，说话要斟酌语气，吵架了马上哄。那时候你们是在"表演爱情"，剧本简单得很，只要相爱就行。

但结婚不一样。结婚是两个人赤裸裸地过日子，你会看到他上厕所不关门，他会看到你早上起来脸都没洗的样子。柴米油盐堆在一起，勺子碰锅沿是常态。这时候如果你还拿着恋爱时的标准去要求婚姻，那日子真没法过。

我见过一对老夫妻，结婚四十多年了。问阿姨秘诀是什么，她笑着说："他那些臭毛病，我年轻时候也较真过，后来发现较真没用，就学会了'看得过去就行'。只要不是原则问题，他爱咋咋地。"你看，这就是智慧——大事清醒，小事装糊涂。 婚姻里哪有那么多对错，不过是你让让我、我让让你，稀里糊涂就过了一辈子。

说到这我想起另一件事。

我认识一个姐姐，结婚后把全部心思都扑在家庭上。老公、孩子、公婆，样样都照顾得妥妥帖帖，唯独忘了照顾自己。后来老公提离婚，她崩溃了，说"我为你付出了一切，你怎么能这样"。她老公说了一句话特别扎心："我要的是一个妻子，不是一个全天候保姆。"

这话虽然残忍，但确实点醒了我。很多女人婚姻不幸的根源，是把婚姻当成了全部，把自己活没了。 你把所有价值都绑定在这个家上，一旦家出了变故，你就什么都没有了。而你越是没有自我，对方反而越不把你当回事，因为——你自己都不把自己当回事，别人凭什么把你当回事？

所以我特别想跟所有结了婚或者准备结婚的姑娘说一句：先把自己活明白了，再去经营婚姻。

你该有自己的圈子、自己的爱好、自己赚钱的能力。你不需要把每一分每一秒都奉献给家庭，你首先是你自己，其次才是谁的妻子、谁的母亲。当你内心足够丰盈、足够有底气的时候，你反而能更好地去爱别人，也更能坦然接受别人的爱。

说回开头那个问题，婚姻长久的秘籍到底是什么？

我想无非就是两件事：对外，学会睁一只眼闭一只眼，不事事较真；对内，永远留三分力气爱自己，不把婚姻当救命稻草。

前者让你在琐碎中不被磨平，后者让你在付出中不失自我。

好的婚姻不是谁征服谁，也不是谁牺牲谁，而是两个完整的人，选择并肩走一段很长的路。

好了，今天就说这么多。希望你在婚姻里，既有装糊涂的智慧，也有爱自己的清醒。