我想买个包，我觉得我问题很大。

理论上这个包也不贵，就是个时尚小破烂，完全在我的冗余消费能力范围内，可能也就相当于我一周的买菜钱。但是我就是种草了几个月都下不去手。不是我不喜欢，我非常喜欢，觉得要到秋冬了，它还蛮百搭的。

但我就是下不去手。心里总是跳出来另外一个自己，指责自己乱花钱，指责自己不应该为这种用不了几次、背不了太久的东西花钱，明明可以留下来给家人，或者让活下来的人过更好的生活，我要省着。而且，无论我多喜欢它，它最终都会跟我其他心爱的东西一样，变成需要被当垃圾处理掉的破烂。

我很奇怪自己为什么都解绑到这种程度了，还是不能在花钱的事情上绝对的大手大脚。买个包，可能还不如我随随便便一个毫无用处的检查费贵，它起码是能让我开心的。

明明我胃癌治得这么穷途末路、肠癌来得这么雪上加霜，人该多辛苦多疲惫多需要被安慰啊，我就是舍不得让自己再多一点宽慰。

我心里就是会有一种隐隐的内疚和不配得感，给自己花点钱就有种不好意思。虽然没有人会再跳出来指责我花我自己的钱做什么事情了，但就是觉得自己不配。

明明我很知道，现在这个便宜喽搜的小包，可能在我死后都比不得下一个女人包上的一个挂件，这钱留着干什么？明明男人再娶的速度比我衣服换季的速度还快，我到底在纠结什么？

就是心里过不去这关。

太可笑了。