晚上，母亲打电话说：“儿子，你媳妇呢？”我说：“出去跑步消食了，找她啥事？”母亲说：“明天我过生日！食材已经准备好了，是两桌的，让她早点回去做。”
我诧异地说：“妈，就我们哥俩俩家人，你又邀请了谁？两桌，能坐满吗？”母亲说：“当然能了，别问那么多，尽管让你媳妇回来做就是了。”我说：“弟媳妇呢？让她早点回去做吧！别逮住我老婆可劲使唤，她是个老实人，你明知道她的颈椎不好，还不照顾一下。去年你过生日，都是我在饭店里订的包桌，今年不是轮到弟弟了吗？他要是不舍得花钱，那就让弟媳妇回去做两桌菜吧？”

挂完这通电话，我心里积攒已久的委屈一下子就涌了上来。这么多年，母亲在两个儿媳之间区别对待的样子，早就被我看在眼里。只是平日里顾及亲情脸面，很多小事我都选择隐忍不提，可这一次，实在没办法再装作视而不见。

妻子的颈椎问题已经持续好几年了。常年伏案工作，再加上之前频繁包揽家里大大小小的家务，压迫神经之后时常会头晕手麻。医生反复叮嘱过，不能长时间站在灶台前颠勺翻炒，不能低头反复清洗碗筷，高强度的后厨劳作很容易加重病情。这些情况母亲心里清清楚楚，平日里嘴上还会假意叮嘱几句让她多休息，一到需要干活的时候，就把这些叮嘱抛到九霄云外。

回想去年母亲寿宴的场景，全程都是我出钱在饭店预定的宴席，一家人轻轻松松到场吃饭就行，妻子从头到尾没有沾手半点做饭的活。按照兄弟之间默认的规矩，赡养老人、操办生日这类人情事，本来就是兄弟二人轮流承担。今年本来就该轮到弟弟来全权安排母亲的生日宴，可母亲不想让小儿子多出一分开销，干脆提前采购好了两桌饭菜的原材料，转头就打电话来安排我的妻子回去操劳。

我心里很清楚母亲打的算盘。弟媳妇嘴甜会说话，平日里很会哄老人开心，母亲向来偏心小儿子一家，舍不得使唤她干重活。反观我的妻子性子内敛温顺，不会耍嘴皮子讨好长辈，遇到安排只会默默听从，久而久之就成了家里固定的免费后厨。这次邀约的宾客多出不少，硬生生凑出两桌的规模，母亲笃定我的妻子不会拒绝，才一口回绝了我追问宾客名单的问题，只强硬下达干活的指令。

这么多年家里大大小小的节庆聚会，一直都是这样的模式。但凡需要人力下厨劳作，第一时间想到的永远是我妻子。弟媳妇只需要到场闲聊吃饭，陪着老人唠嗑说笑就可以。之前好几次妻子做完一大桌饭菜之后，颈椎疼得整晚睡不着，只能靠着膏药缓解不适，母亲也只是轻飘飘安慰两句，从来没有想过调整这种不公平的分工方式。

我提出让弟媳妇接手这次宴席之后，电话那头的母亲沉默了片刻，语气明显变得不悦。她依旧想要劝说我，说我的妻子手艺更好，做出来的饭菜亲戚们都爱吃。这套说辞我已经听了很多年，好听的夸赞不能缓解身体上的病痛，更不能抵消日复一日单方面的付出。

轮流尽孝本来就是最公平的相处方式。去年我已经承担了宴席的所有开支，今年本该由弟弟负责到底。弟弟如果觉得饭店包桌花销太大，完全可以让自己的妻子在家烹制饭菜，没有道理把这份劳务转嫁到我妻子身上。

偏心从来都藏不住。一碗水端不平的老人，总是会习惯性压榨老实懂事的那一方。亲情之间的互帮互助是建立在互相体谅的基础之上，不是仗着对方性格温和就一味索取。妻子愿意孝顺长辈，是她的善良，但是这份善良不该被随意消耗。

后续我也打定了主意，不会让妻子回去包揽这两桌饭菜。要么弟弟出钱订好宴席，要么就让弟媳妇亲自下厨操办。不能因为老人的偏心，就让本就身体不适的妻子再次承受无谓的劳累。长久失衡的相处模式，如果一直不去点明制止，往后只会滋生更多的家庭矛盾。

各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。