初中时候的事情。那时我们班里有一个外地生，家里突遭不幸。几个家人都因为意外住院。他的家境本来就一般，好像父母还离异，在外地也遇上了很大的麻烦 。这样一来二去的，连他的生活费都拿不出来了。我们中学那时是寄宿制，他开始几顿饿着，后来实在忍不住了就问别的同学借钱 。我们同学知道了私底下也开始帮他。那时候小，也没什么钱，都是几块几块的给，或者就带上他一起去吃饭。这件事不知道被谁告诉了被我们班班主任。她非常同情那位同学的遭遇，就在全班面前说了这个事，号召大家为他捐款 。因为当时他的处境大家都看在眼里，所以，钱也筹得很快。(解释一下，这里筹的钱是给他作生活费用的，不是筹他家人的医疗费)因为大家的帮助,他那一段时间得以勉强度过；但还是看得出来非常拮据。后来，过了几个月。我们考试了，他考得很差。这位同学以前在班上就不是成绩很好的那种，再加上前度家里出事的压力，这次更加差的出人意料 。我们班主任在班里发卷子时，就说“那些接受过别人帮助的人，自己不争气，你说，你对得起别人的爱心吗？”诸如此类的话。过了几天，在食堂，他突然找到我，跟我说对不起。我真的非常诧异，然后就问他为什么。他支支吾吾了半天也没说出个所以然，只说前阵子拿了我的钱，真的很不好意思。然后就给了我二十块。我模模糊糊地明白他说的是捐款的事，就跟他说，不要紧，那个钱不是借的，可以不用还的。但是我不要他就不停地塞，后来我旁边的同学看我这样，就说让我收下算了，以后有机会再还给他。经不住周围人劝，还有他自己也不停塞，我最后还是拿了钱。等他走了以后，同学才告诉我说，他们的钱都被还回来了，他那天一整个早上都在找捐钱的同学道歉还钱。因为他考试没考好，班主任让他跟大家道歉并且把大家的钱都还回去。最后我那二十块钱没能还回去这是一定的。我不知道在知晓了事情原委后，要怎么面对他，请他收下这个钱。这二十块钱到现在为止，还夹在我的日记里，那是我良心上的一块疤。我不知道他那时哪里来的钱还，也不知道他之后的日子是怎么过的。但是，这件事我一想起来就觉得非常愧疚。我实在忘不了他那时道歉时脸上的表情。好像，好像……我不知道怎么说，这个表情我每每想起就十分自责。仔细想想，我也会觉得我好像并没有做错什么，但就是自责，不由自主地自责，“要是当时他还钱的时候我没有要就好了”，现在也忍不住这样想。钱每还出去一块，不仅是屈辱加深一分的问题，那个大家联手为他构筑的充满爱心的世界也因此摧毁一点,我也许不是主力，但也算凶手之一。没有要责怪任何人的意思,我相信那个老师本意也有恨铁不成钢的成分在，也觉得每个参与这件事的人都无意做下这样的事。但是，前者无论是为人还是为师，她都没有做出一个好榜样。我感到我们那时的爱心最后都被分数绑架了。出于同情和善良而献出的爱心，却被她用这样的方式变成了某种需要交换条件才能使用的怪物，我无法原谅。说实话，她否定的不仅是那个同学，也是我们当初的善良。而后者，我相信每次想到这件事就心中有隐隐说不出来的愧疚的人不止我一个，尽管是无意的 。但是，我们大家无意的行为，我无法想象，给那个同学带来了什么影响。那位同学这样还了钱，被迫的，于是我们也就半推半就的接受了 。我想，这个世界上有许多不太好的事都是这样酿成的，一个主谋，和许多无意为之却为之了的人。我无法原谅那位老师的行为，也无法原谅当初拿了钱的自己。现在也始终用这件事提醒自己，一定不要成为那种无辜的罪人，也许自己的行为是微小的，但大家都是那样的话，那个被施加这种行为的人也许已经被推到了绝路上。当然，也许能看到的东西还有更多，但于我最重要的就是以上那一点。这是我经历过人心可怕的事，而对于那位同学来说，也是相当黑暗的回忆吧。我一直觉得人心可怕不是一个人有多坏，而是一个群体对于自己冷漠的麻木与不自知。