以前我老公找我，我有时拒绝，我感觉拒绝之后，他总是对我冷言冷语变暴躁，反之如果我们有点小别扭，睡一觉就又好了。 这话我跟闺蜜琳子说的时候，手里的咖啡已经凉透了。琳子放下勺子，皱着眉问：“你没跟他好好聊过吗？他这明显是把‘亲密关系’当成解决矛盾的唯一方式，根本没在意你的感受啊。”我愣了愣，其实我不是没试过聊，只是每次话刚开口，就被他堵了回去。 以前我总觉得，夫妻间那点事儿，拒绝了就像捅了马蜂窝。 他会冷着脸不说话，或者突然提高音量，说我“矫情”“不懂事”；可要是顺着他，哪怕前一秒还在拌嘴，第二天早上他照样会把挤好牙膏的牙刷递到我手里。 这话跟闺蜜琳子说的时候，我正搅着杯子里的咖啡，奶泡早就没了形状，连带着温度也凉透了，像我此刻的心情。 琳子把刚舀起的蛋糕放回盘子，叉子碰到瓷盘发出轻响：“你就没问问他，为什么拒绝了就非得闹脾气？” 我苦笑了一下，怎么没问过？ 上周二晚上，我加班到十点才回家，累得只想瘫在沙发上，他从背后抱过来的时候，我轻轻推开说“今天太累了”，话还没说完，他就松了手，转身进了书房，一晚上没出来。 难道亲密真的是解决所有问题的万能钥匙吗？ 我甚至试过提前说“今天状态不好，我们聊聊天好不好”，可他要么说“聊什么，有什么好聊的”，要么就直接打断：“别想那些有的没的，睡一觉就好了。” 他大概觉得，只要身体靠近了，那些没说出口的委屈就会自己消失——可那些委屈明明像没化开的糖块，沉在杯底，越积越厚，连咖啡都变得苦涩起来。 琳子叹了口气：“他这哪是解决矛盾，分明是在‘跳过’矛盾啊。” 我突然想起刚结婚那年，他妈妈来住，我俩因为买菜的事吵了一架，晚上他从背后抱着我说“别气了，妈年纪大了难免固执”，我当时觉得他懂我，可现在才发现，他只是习惯了用这种方式“快速翻篇”。 或许他不是不在意我的感受，只是没人教过他，矛盾需要的是“说出来”，而不是“抱一下”就能翻篇——就像感冒了要吃药，光靠捂被子出汗，治标不治本。 事实是，每次我拒绝后他的冷暴力，让我越来越不敢拒绝；推断是，他把“亲密”当成了关系里的“创可贴”，以为贴上就能止血，却没看到伤口还在发炎；影响呢？我开始在不想的时候也勉强自己，甚至会在亲密时走神，想着“这样他就不会生气了吧”。 现在那杯凉咖啡被我倒进了垃圾桶，琳子帮我叫了杯热可可，甜香混着奶味漫上来。 长期来看，或许我该试着在他情绪好的时候，先牵牵他的手，再说“其实那天我拒绝你，不是不爱你，是真的累了”——比起直接说“你错了”，先给个台阶，他会不会更容易听进去？ 当下能做的，大概就是下次再遇到这种情况，别急着推开，也别急着妥协，先深呼吸三秒，把“你又这样”换成“我有点不舒服，我们能不能……”。 热可可的温度透过杯子传到掌心，暖烘烘的。 原来有些凉掉的关系，就像这杯咖啡，不是不能热起来，只是需要先倒掉那些沉淀的苦涩，再重新添点热的，慢慢搅一搅——毕竟，好的关系，从来不是“必须怎样”，而是“我懂你为什么这样”。