我是个高敏感的人，为了多活几年，退休后就切断了一切社交，不和任何人联系了。现在，生活别提有多惬意，没啥烦恼，情绪稳定，睡得踏实，吃嘛嘛香，肚子上的肉肉是日渐见长。退休前那几年，我活得像根紧绷的弦。同事一句“报表字体太密”，能让我改到半夜；朋友聚会没人接话，能琢磨出十几种“他们是不是讨厌我”的理由；就连楼下广场舞音量大了点，都觉得是故意吵我，整夜翻来覆去。 退休那天，我做了个狠心的决定——把通讯录里一半的名字设成了“免打扰”。 不是孤僻，是我这颗高敏感的心脏，实在经不起社交场上的“弦外之音”。 以前总觉得，活得像块被人反复捏揉的海绵，别人一句无心的话，就能在我心里泡出一整夜的胡思乱想。 你有没有过这样的时刻？明明很累，却逼着自己在聚会上笑到嘴角发酸；明明不喜欢，却怕被说“不合群”而硬着头皮参加活动？ 切断社交的头一周，我还有点慌。 手机在茶几上震了三次，是老同事喊聚餐，我盯着屏幕看了五分钟，最后按了静音——以前为了这句“聚餐”，得提前半小时挑衣服，琢磨见了面该说什么客套话，回来还得复盘谁的表情不对，现在想想，真是折腾自己。 真正的翻转是个普通的周二傍晚。 楼下广场舞的音乐照旧响起来，以前我会觉得“这是故意吵我睡觉”，翻来覆去骂到后半夜；那天我正蹲在厨房削土豆，听着“小苹果”的节奏，居然跟着晃了两下脚，土豆皮削得又快又匀。 晚上躺进被窝，没像以前那样想“今天有没有得罪谁”，反而闻到了被子上晒过太阳的味道，头一沾枕头就睡死过去，连梦都没做一个。 有人说这是逃避，可高敏感的人都懂——不是世界太吵，是我们的接收器太灵敏；不是社交不好，是勉强自己“合群”，才是对情绪的凌迟。 退休前总盯着别人的脸色过日子：同事说“报表字密”，我会想“是不是嫌我做事不细致”，然后改到凌晨三点，第二天顶着黑眼圈被夸“认真”，心里却像压着块石头——这就是过度解读的代价，用别人的情绪绑架自己的生活。 现在不接聚会电话，不看朋友圈点赞数，锅里的粥熬到冒泡才关火，阳台的绿萝蔫了就浇水——少了“必须怎样”的枷锁，心反而像被晒过的被子，松松软软全是阳光味。 短期结果？肚子上的肉肉是诚实的，以前焦虑得吃不下饭，现在吃嘛嘛香，腰围偷偷涨了两圈。 长期影响？情绪稳定得像老座钟，不慌不忙，走针都带着规律的踏实。 给高敏感的朋友提个醒：别总想着“改”，学着“躲”——躲到让自己舒服的角落，比硬扛着强。 以前那根紧绷的弦，如今松松垮垮搭在琴上，不弹热闹的曲子，却能奏出自己的安眠曲。