12月24日报道，人际反杀指南，1，借钱不还——当众要2，背后捅刀——当面揭3，爱占便宜——公开拒4，道德绑架——反向绑5，得寸进尺——划线止6，阴阳怪气——直接怼7，打压贬低——还其道8，指责诅咒——骂 + 打9，推卸责任——当场问10，过河拆桥 — 回头堵。[黑线] 生活中那个借了钱却仿佛失忆的朋友，那个在茶水间压低声音议论你的同事，那个每次联系都让你倍感压力的亲戚，我们常常选择沉默，以为退一步海阔天空，却发现对方往往前进两步。 这种憋闷感并非个性软弱，而是缺乏有效的方法论，改变的关键在于，将内在的原则清晰而稳定地外化于行动，别人对待你的方式，事实上经过了你的无形许可，当你开始调整反馈，周围的互动模式便会随之改变。 面对拖延的借款，不必私下苦苦催促，可在共同朋友的轻松聚会中，自然而然地说起，“对了，上次我周转给你的那笔钱，如果这周末方便的话，麻烦你转我一下，我最近正好要支付一笔费用。”重点在于语气平和，信息明确。 同事总让你带咖啡却“忘记”给钱，你可以在递过咖啡的同时，微笑提醒，“这杯美式二十八块，扫码还是转账，”态度友好，动作却停在原地，这并非斤斤计较，而是在每一次互动中，即时定义付出的边界。 你可以选择一个合适的时机，私下对当事人说，“最近我听到一种说法，好像你对某件事有我没想到的看法，我挺重视我们的关系，所以想当面问问，是不是我们之间有误会，”这句话把暗处的流言引至明处对话，通常便能有效遏制其蔓延。 当对方说“还是你清闲，总能准时下班”，你可以坦然回应，“嗯，我习惯高效完成工作，你刚才这么说，是觉得我的工作安排有什么问题吗，”将潜台词转化为需要对方负责的明确提问，往往能使话题回归理性。 亲戚的道德绑架常用情感作为筹码，当听到“都是一家人，这点事算什么”，你可以接过“一家人”的话头，“对啊，正是一家人，您肯定最体谅我的难处，这次我真的帮不上忙。” 在对方再次求助时，你可以这样说，“前面几次我都尽力帮忙了，但这次的事情确实在我的能力和时间范围之外，你需要另寻办法了，”陈述你已付出的部分，明确拒绝新的部分，切断对方持续依赖的预期。 当遭遇刻意贬低，不必直接对抗，可采取“客观反馈”，如果对方总否定你的能力，你可以在讨论相关事务时，平实地指出，“我记得在上个项目中，你负责的部分也曾出现过类似情况，当时我们是怎样解决的。” 工作中被推卸责任时，“即时核对”是关键，平静地拿出记录，说，“关于这部分，我这里记录当时我们沟通的结论是这样的，你的理解是否一致，”通过聚焦于具体事实和共同认可的记录，避免陷入“他说她说”的情绪泥潭。 并非断绝往来，而是在下一次对方接近时，提前将规则说清，“这次合作，我们先明确好各自的权责和分工，你看如何，”把互惠的前提摆在前面，能自动过滤掉那些只想单次索取的人。 如果面对的是毫无根据的恶意攻击，则需要“升级应对”，明确告诉对方其言辞已构成冒犯，要求停止，若无效，则保留证据，考虑寻求第三方介入或依据规则处理，这一步并非报复，而是宣告你的边界不容恶意践踏。 不在于你赢了多少回合，而在于你从此定义了自己的边界。 “这十条我深有体会，特别是‘当众要’和‘公开拒’，以前同事总让我帮忙带饭不给钱，我忍了大半年，心里特别扭，后来有一次他又让我带，我直接在办公室大声说‘好啊，连着之前的二十三笔，一共五百零六块，微信还是支付宝，’他当场脸就红了，马上转钱，以后再也没让我带过，其实撕破那层‘不好意思’的窗户纸，事情就简单了。” “方法有点太‘刚’了，不是所有场合都适用，我们单位人际关系复杂，‘当面揭’可能会让以后的工作更难做，我觉得保护自己不一定非要针锋相对，有时候保持距离，减少接触，用行动而不是语言来划清界限，可能更稳妥。” “我姨总用‘都是一家人’让我妈无限度帮她家忙，我妈累病了，后来我姨再来电话，我妈就说‘姐，你看我这身体你也知道，真不如你硬朗，你家那事我帮你问过了，社区能提供上门服务，电话是’ 既拒绝了，又给了解决办法，我姨也不好再说什么，关键是要从‘被动承受’变成‘主动回应’。” “文中说‘打压贬低就还其道’，我觉得要特别小心，如果对方是领导或者有特殊地位，直接‘还其道’可能风险很高，更好的方法是，把他不合理的贬低，用平静的语气转化成具体问题来回问，比如他说‘你这人就是能力差’，你可以问‘您能具体指出是哪个项目或哪个环节让您有这样的感觉吗，我需要具体改进方向，’ 这样既没忍气吞声，也没掉进情绪对抗的陷阱，反而可能让他无言以对。” 假如你的领导经常在非工作时间给你发消息布置临时任务，你既不想总是无偿加班影响生活，又不想得罪领导影响工作，你认为最得体，最有效的一条回复信息应该怎么发？ 信源：中国青年报