我们经常听父母这样说话， 你怎么回事，你为什么不听话，你怎么又弄坏了， 你怎么又敲盘子，为什么不好好吃饭。 说了这么多，孩子不但没有听，反而更对抗， 我们会问这是为什么？ 其实这是一种无效的沟通方式， 因为表达出来的是批评指责命令， 当孩子感受到这些态度时， 为了保护自己他会自动屏蔽掉这些对自己不利的信息。 即使孩子做错了，我们这样跟孩子说话时， 孩子是意识不到自己做错了什么。 其实换一个字孩子更愿意听， 把你开头换成我开头，直接告诉孩子我们看到的事实， 我们最直接的感受和需求。 那如何把谈话中的你开头转换成我开头的呢？ 1⃣描述Describe 客观地描述我们看到的事实和行为， 不是我们对行为的评价和想法。 比如孩子敲盘子的行为，我们可以这样说， 宝贝我看到你在敲餐盘，你的饭还没有吃完。 这是一个无法反驳的事实，而且不带任何评判。 比起不好好吃饭的评判，孩子更容易接受客观事实。 2⃣表达Express 不要指责，当孩子感受到指责时， 很容易引起他的反感和抗拒情绪， 也是很难关注我们的感受和情绪， 我们需要表达自己的真实感受和需求。 比如我们把你真是吵死了，再敲我就生气了。 换成我现在感觉很不好，我想和阿姨聊会儿天， 我们不太喜欢聊天的时候被打扰。 3⃣明确指出Specify 我们需要明确告诉孩子， 他的行为对我们造成了什么影响， 并说出我们希望他怎么做，什么是我们可以接受的。 比如我们可以告诉孩子， 你敲盘子发出声音的时候，我就听不清阿姨说什么了， 这会影响我的心情， 妈妈希望你现在停止敲盘子把饭吃完。 4⃣后果Consequence 告诉孩子他继续现在的行为会有什么后果。 比如我们可以告诉孩子， 如果你安静吃完饭，我会很愿意陪你出去玩， 如果你继续敲盘子，我会把勺子收走， 这样说其实是在给孩子一个自己选择的机会， 同时让他知道两个选择的后果。 - 其实想让孩子合作并不难， 我们要做的是不评判不指责， 用我信息客观描述出孩子的行为， 告诉孩子我们的真实感受和需求， 明确指出孩子的行为对我们造成的影响， 我们希望他怎么做，还有就是给孩子选择， 并让他知道选择的后果。 这样我们和孩子的沟通就变的直接且明确， 还把如何做的主动权交给孩子了， 孩子会感受到我们的尊重与信任， 也会更愿意做出改变。 - 希望我的分享能带给你启发， 关注我🤗，育儿路上我们一起前行