在婆家保持沉默和距离感就是保护自己。姑姑说：她跟婆家已经不怎么来往了，在婆家一定要闭嘴再闭嘴。因为真诚是换不来真心的，越真诚婆家越心安理得的压榨你，不闻不问冷漠点不好惹的样子，反而让婆家不敢放肆，不敢多找你的茬，真的避免了许多烦恼。这是她结婚三十年多总结出来的经验，人性就是这样，都是欺软怕硬的。 我刚结婚那会儿啊，其实压根没往这方面想。总觉得进了婆家门，只要自己真心对人，把对方当自家人待，人家肯定也能拿咱当回事儿。头一年过年去婆家，我天没亮就爬起来帮着婆婆择菜、炖肉，大冷天的手都冻红了也不吭声，就想着让她少累点儿。吃饭的时候，小叔子媳妇儿随口说我做的红烧肉太甜，我立马笑着应着“下次少放糖”，转头就去厨房重新调了酱汁再做一盘。那时候我还觉得，这就是一家人该有的样子嘛，互相包容、有商有量，日子才能过得热乎。 可后来慢慢发现，有些事儿不对劲。我每次回婆家，不管买多少东西，婆婆总念叨“别乱花钱，我们啥都不缺”；我主动包揽家务，她倒像习惯了似的，连自己的内衣裤都扔给我洗；逢年过节亲戚聚一块儿，嫂子们闲聊时说我“命好，嫁过来不用干活”，婆婆就在旁边跟着笑，也不替我辩解一句。有一回我感冒发烧，浑身没劲儿，想跟婆婆请个假不去走亲戚，话还没说完，她就皱着眉说“年轻人哪有这么娇气，亲戚们都等着呢”，末了还补了句“你身子弱就多穿点，别让人看笑话”。我当时心里堵得慌，可想着刚结婚别闹得太僵，硬撑着去了，结果回来躺了两天才好利索。 真正让我醒过味儿来的，是有次小姑子结婚。我提前半个月就开始张罗，联系酒店、选婚纱照套餐、给伴手礼挑样式，忙得脚不沾地。婚礼前一天，婆婆把我叫到跟前，轻描淡写地说：“你哥工作忙，这些事本来就该你多操心，反正你在家也没啥要紧事。”我愣了一下，想说我也上班啊，可话到嘴边又咽回去了——之前几次提工作累，婆婆不是说“女人结了婚重心就得在家庭”吗？结果婚礼当天，我忙前忙后招呼客人，连口热饭都没吃上，婆婆却坐在主桌跟亲戚们夸小姑子“懂事”，说我“能干，帮了大忙”。散场后我累得直不起腰，想跟老公抱怨两句，他居然说“我妈也是怕你累着，才让你多担待点”。那一刻我才明白，姑姑说的“真诚换不来真心”不是瞎掰——你把心掏出来捧给人，人家未必稀罕，反倒觉得你天生就该这么做，做得再多也是应该的。 从那以后，我开始试着“闭嘴”“拉开距离”。再回婆家，我不再抢着干活，来了客人就说“我不太会做饭，您别跟我客气，坐着歇着就行”；亲戚问起家里的事儿，我就笑笑说“都挺好的，具体我不太清楚”；婆婆要是念叨我花钱，我就顺着说“知道了妈，下次注意”，但下次该买的还是买，只是不再特意显摆。刚开始婆家还有人觉得我“变了”“不爱搭理人了”，小姑子背后说我“摆架子”，婆婆也旁敲侧击说过两次“以前多勤快啊”。我没争辩，该来的时候来，该走的时候走，平时微信群里发消息，除了必要的节日问候，很少闲聊。 说来也怪，当我不再热脸贴冷屁股，婆家反倒收敛了不少。上次我生孩子坐月子，婆婆来看了一眼，放下两箱奶粉就走了，说“单位离不开人”；我妈来照顾我，她连句“辛苦亲家母”都没说。换作以前我肯定委屈得掉眼泪，可那次我平静得很——反正我自己妈在，她来不来、说什么，都不影响我坐好月子。更意外的是，小叔子有次跟我聊天，半开玩笑说：“姐，你现在可不好糊弄了，以前咱们说啥你都信，现在问三句答一句，跟个闷葫芦似的。”我笑着说：“不是不好糊弄，是不想再费那个劲儿了。” 现在想想，姑姑说的“不闻不问冷漠点不好惹的样子”，真不是让我们跟婆家撕破脸，而是得有点“边界感”。你可以尊重他们，但不必讨好；可以保持礼貌，但不用掏心掏肺。就像我家现在，逢年过节打个电话，生日发个红包，平时各过各的日子，反倒比以前“亲密无间”时清净多了。上次家庭聚会，表嫂拉着我说：“还是你聪明，早听姑姑的话，不然现在指不定多憋屈呢。”我拍拍她的手：“哪是聪明，是被日子磨出来的。人心都是肉长的，你对谁好，得看对方值不值得。要是碰上只懂索取不懂珍惜的，闭嘴、保持距离，真的是最好的保护。” 说到底，婚姻里过好自己的日子最重要。婆家是亲戚，不是我们自己家，没必要为了所谓的“家庭和睦”把自己活成免费劳动力、情绪垃圾桶。该硬气的时候就得硬气，该“冷漠”的时候也不必心软——这不是自私，是对自己的负责。就像姑姑说的，人性欺软怕硬，你好说话，他们就敢蹬鼻子上脸；你不好惹了，他们自然就掂量着来了。这么多年过去，我才算真正懂了这句话的分量