每个父母都渴望成为孩子最信任的人，期待在孩子遇到困难时，自己会是第一个知晓并提供帮助的人。

然而现实往往令人深思。2018年一项针对数千名中学生的调查显示：当遇到学习困难时，62%的孩子首选询问同学，25%选择自行查资料，9%会求助老师，而愿意主动与父母沟通的寥寥无几。

更令人担忧的是，即使在面临困扰时，也有44%的孩子选择沉默，36%向朋友倾诉，仅有约10%会告知家长。

真是不由得让人感叹：在家庭教育这场没有硝烟的战争中，最令人心碎的，莫过于孩子将父母划入“不可信任区”。从而让原本应该最亲密的亲子关系，陷入到“最熟悉的陌生人”的困境。

其实，这些问题的产生，往往不在于父母解决问题的能力，而在于沟通的方式。

很多父母在得知孩子遇到问题时，第一反应是急切地追问细节，试图立即解决问题。这种“直奔主题”的方式，虽然出于关心，却无形中给孩子带来巨大压力。

比如，当接到老师投诉孩子在校表现时，许多父母会带着情绪质问：“今天又在学校惹了什么事？”

这样的开场白，无疑等于是将孩子推到了对立面。

长此以往，孩子会在潜意识中形成“父母只会批评我”的认知，自然不愿意主动分享心事。

那么今天，我们就来具体聊聊，都有哪些措施，让你的孩子向你真正敞开心扉吧！

01善用“迂回战术”，建立信任基础

稍微了解心理学的各位爸爸妈妈，应该都听过一个很著名的故事叫寒风与太阳。

寒风拼命地吹，只会让人把自己身上的衣服捂得更紧。反而太阳却可以用暖阳，让人主动脱下厚厚的衣服。

这个道理，对于孩子来说也是一样适用的。

很多爸爸妈妈在听到孩子遭遇问题的时候，往往第一时间只会急着问自己想问的问题。

本身，“直奔主题”并不是什么坏事，但在亲子沟通中，盲目采取这样的做法，会在无形之中给孩子很大的心理压力。

甚至带着“为什么偏要在这个时候给我添乱！”的心理，质问孩子们：“今天老师又找到我了，说吧，你在学校又惹了什么事了？”

试想一下，以这样的态度与孩子沟通，那孩子就会在潜意识里觉得，自己的所作所为，只会惹家长不高兴，他们自然不会信任家长能够为自己解决问题。

我很理解家长的辛苦与不易，但面对孩子的时候，我们其实完全可以以一种更好的态度，去先冷静下来想一想：自己能否先进入孩子的状态，而不是硬要立刻解决问题？

比如当孩子闯了祸以后，与其先去询问孩子发生了什么，不妨先尝试放下孩子的心扉，观察孩子正在做什么。

比如当我们看到孩子正在写作业的时候，我们可以让孩子先去安静地写作业。如果孩子在玩游戏，我们可以让他安静地玩一会儿。

等到孩子做完手头的事儿以后，我们再夸奖孩子一句：“嗯，作业做得不错。”或者“嗯，你玩游戏还挺有两下子的。”

等尝试融入他的世界成功后，再开始下一步的行动。

不要小看了这一步，它非常关键，因为这能让孩子打心里感到“爸爸妈妈和我站在同一阵线上”。

如果孩子觉得我们满脑子只是“查明真相”，他们就会封闭内心，拒绝和我们沟通。

因此解决孩子的问题，第一步的沟通至关重要：不要让孩子觉得我们只想“解决问题”，而要先解除孩子的“内心屏障”。

虽然这看起来有些笨拙，但从长远来看，效果其实远比“单刀直入”更加有效。

02营造安全环境，消除沟通恐惧

心理学上有一个著名定律叫“耶克斯-多德森定律”，意思是当人在面临过度的压力时，人的认知能力会出现断崖式的下跌。

而这就是我们所说的“忙中出错”。

某重点中学心理辅导室记录显示：在“追问式沟通”下，青少年撒谎和说不出话的概率高达68%，而在“信任式沟通”中，这一数字骤降至12%。

而在家长面对孩子的时候，同样也是如此。

如果我们总是采用追问和命令的口吻，比如“你必须”之类的话，和孩子商量如何解决问题，那孩子的内心深处就会陷入到紧张之中。

长此以往，孩子在面对我们的时候，自然就本能地缺乏安全感。即便他真的有什么重要的情况要汇报，也会因为内心的紧张，从而陷入到不知所措的境地。

在这种情况，解决问题的很多重要线索自然就无从谈起了。

比如之前我就曾听说，青追的一个爸爸，某天听老师反馈，说是近期和女生关系走得过近。当时儿子近期成绩出现了下滑，爸爸心内也很着急。

但这位爸爸却并没有直截了当，揪着孩子问东问西。而是特地挑了周末时间，有意无意地笑着问他：“我最近呢，从别人那里听到一些消息，说是你小子早恋了。但那是从别人那里听来的版本。以我对你的了解，你平时都很看重成绩，不太会突然为了爱情而不顾成绩。所以我特别想听听你是怎么看的。”

这个爸爸就很高明地抓住了几个关键点：

一是让孩子知道，我已经听到了一些风言风语，不是我疑心病发作；

二是表达出在家长的心中，孩子其实是很爱学习的。这样做能让孩子感受到家长其实是信任他的；

其三是尽可能在平稳的氛围中进行对话，这样也更容易让孩子接受。

而事实上也是如此，儿子和爸爸也聊了很多。最终以儿子保证专注于学习，和女生保持合理的界限而告终。

03坚持平等对话，尊重个体边界

孩子并不是家长的“所有物”，因此如果孩子坚持不愿意沟通的话，家长也一定不要强迫孩子，而要给予孩子充分的信任和尊重。

比如我之前就曾遇到过一个妈妈，她在处理这方面就非常有一套。

有一天女儿回家以后，她注意到女儿的情绪非常不好，耷拉着脸一句话也不说。

于是这位妈妈好奇地问了一句：“怎么了女儿？”

想不到女儿居然脱口而出：“闭嘴，我现在不想和你说话！”

妈妈后来和我回忆说：“当她说出这话的时候，我真的特别伤心。整个人脑子都宕机了。”

但这位妈妈还是强忍着怒气，点点头说：“好，那我相信，你能自己解决问题。如果实在解决不了了，妈妈也欢迎你。”

随后，她依然按部就班地照顾着女儿。

等到后来，女儿高兴地告诉妈妈，自己已经解决了问题。

妈妈在表达了祝福的同时，也严肃地告诉她：“上次你吼妈妈是不对的，妈妈原来可没有这么吼过你，你是不是应该向妈妈道歉呢？”

这个时候，女儿也意识到自己之前的做法是错误的，也郑重地向母亲鞠躬赔罪，并和母亲分享了自己的心事。

正所谓“危机和机遇并存”，当孩子说出“别烦我”时，既是危险信号，也是成长契机。

这位妈妈做法出色的地方在于，她很巧妙地采取了“冷处理”的方式，让女儿的正面一击打在了棉花上。从而避免了矛盾的激化。促使女儿能够把全部精力用在解决问题上，而不是和父母吵架斗嘴。

重建亲子沟通不是一蹴而就的过程，而是需要持续用心的修行。

当我们能够放下急于解决问题的焦虑，真正去理解孩子的内心世界；当我们能够克制说教的冲动，学会先倾听再回应；当我们能够尊重孩子的边界，用信任代替控制时，我们就在亲子之间架起了一座心灵的桥梁。

这座桥梁，不仅能让孩子在成长路上遇到困难时第一个想到我们，更能让我们的爱与智慧真正滋养孩子的成长。

最终，我们会发现，最好的亲子关系不是管教与被管教，而是两个独立个体之间的相互理解、彼此成就。

真正的教育智慧，不在于我们说了多少道理，纠正了多少错误，而在于我们营造了怎样的沟通环境，培养了多少信任。

当孩子愿意向我们敞开心扉时，我们其实就已经赢得了教育的最大成功。