前些天的一天中午，因为不太想煮饭了，跟朋友相约去小区附近的餐馆吃饭。一见着面，朋友就跟我吐槽说昨天一晚上都没睡着。

她儿子上三年级了，性格温顺，是个公认的“老实孩子”。班上有个男孩，总让他帮忙背书包、买零食，甚至替写部分作业。

昨天更过分，那孩子玩闹时，一脚把她儿子新买的白色球鞋踩了个大黑印，连句“对不起”都没有，嘻嘻哈哈就走了。

孩子回到家，眼圈红红的，她问同学踩他鞋，为什么不说他。没想到孩子说：“我怕他生气……他说过，不顺着他就没跟我玩了。”

听到这话，朋友既心疼又着急，一时半会也没想出个招儿，问我怎么办。

老实说，从小到大，我就是那个有棱有角的人，别人不敢轻易欺负我，但有时遇到一些特别会玩心机的，我也吃过闷亏，话堵在嗓子眼，就是说不出来。

我们总教孩子要善良，要乐于助人，却忘了教他怎么保护自己，好让他在人际丛林里避开荆棘，学会在阳光照不到的角落里，依然能站得笔直。

孩子可以温良老实，但必须带有锋芒。所以下面这5句话，一定要早早教会孩子，这样也没有人能够轻易拿捏他了：

第一句：“我需要想一想，晚点再答复你。”

孩子最怕什么？怕被人冷不丁地逼到墙角，必须立刻表态。

同伴一句“是朋友就现在答应”，老师一句“你能不能帮忙”，都可能让他们在压力下，稀里糊涂点头。

这句话，能教会孩子在任何感到不舒服、来不及思考的要求，都值得被暂停。真正的朋友，会尊重你的思考时间。而那些因为你“要想一想”就翻脸的人，恰恰证明你的迟疑是对的。

当然，要让孩子一遇到情况，就用这句话立马回击，有一点难度。我们可以让他在家多练一练，模拟同学借他心爱的新玩具、模拟有人想把不想干的事全推给他。练多了，说顺口了，面对突发或难以立即拒绝的请求，他就能平稳有力地说出来。

第二句：“你这样说（做），让我觉得不太舒服。”

面对别人给自己取的刺耳外号、过分的玩笑，或突如其来的推搡，不少孩子都选择沉默，有部分孩子想反击，但嘴笨又不知怎么应对。

当娃说出这句话，就是明确告知对方言行已越界。对方看你不好拿捏，自然就不敢越雷池半步了。

为什么看似简单的一句话，却拥有那么大的力量呢？因为“你这样做，让我不舒服”，是标准的“我陈述”，没有攻击对方“你真坏”，而是表达“我很难受”，既划出了自己的红线，又避免了矛盾的激化。

在家可以跟孩子做角色扮演，帮娃识别哪些言行会带来“不适”，并勇敢地说出来。

第三句：“这是你的选择，我尊重。但我的选择是……”

意在温柔地宣告，你我是不同的个体。

“大家都去，就你不去，真扫兴！”

“你不帮我，我就告诉别人你小气！”

与人相处中，总会出现这样那样的情感绑架。孩子太过老实，就很容易被夹在“顺从保平安”和“做自己好难”中间，左右为难。

真正的朋友，会尊重彼此的不同。用断绝关系来威胁你服从的人，不值得你付出真心。

这句话妙在就妙在，把“你的情绪”和“我的决定”切割开来，让孩子懂得“我不为你的失望负责，我只为自己的选择负责”。

第四句：“这件事，我们需要按规则来。”

当道理讲不通时，就把规则请出来。

孩子的世界，也有“丛林法则”，总有人想靠声音大、脾气横来占便宜。这时，跟他讲道理是行不通的，班规、游戏规则、排队秩序、先来后到……这些都是写在明面上的“公平”，才是最硬的“凭据”。

简简单单的一句话，就能让孩子从一个“被动承受者”，转变成了“公平秩序的维护者”：

“插队不对，老师说了打饭要排队。”

“说好每人玩十分钟，时间到了，请按规则给我。”

我们要教会孩子，堂堂正正地使用规则。当孩子学会援引规则，他就不是一个人在对抗。他背后站着整个集体认同的契约。

第五句：“我已经决定了。”

总有些人，在你深思熟虑做出决定后，依然不依不饶，试图用各种方式动摇你、说服你、让你内疚。

这句话，传达的是不可动摇的决断力。它温和地为讨论画上了句号，既保持了风度，也守护了自己的边界。

当孩子为坚持原则，与人争执后，回到家，请一定告诉他：“你为自己的决定负责，做得非常好。”要知道，决断力，是在一次次被支持和肯定的选择中，一块一块垒起来的。

这五句话，像五级台阶，让孩子从“被动承受者”，一步步蜕变为“主动掌控者”。

但说实话，话术只是皮毛，真正的内核，是父母给的安全感。 所有技巧，都必须建立在无条件的信任与支持上。

当孩子百分百确信——不管我在外面闯了什么祸，说了什么“冒犯”人的话，只要我是对的，爸妈都会支持我——他才愿意跟你分享大大小小的、让他感觉不舒服的事情。