用最低的成本，来优化自己当下的情感困境。

就像一个公司，面临财务上的困境，最有效的方法就是裁员降薪；

可这个公司鸡贼，连裁员的赔偿都不愿意给你。

它会怎么做？

用各种条条框框，各种理由来给你降薪。

你不服，可以主动离职；

你不主动离职，它就继续想方设法用各种要求来恶心你。

既给你降薪，还给你的身心带来极大的负面影响。

最后你忍无可忍，不受这个气，主动离职了。

公司的目的达到，你独自承担这种憋屈，无奈。

在男女感情里也是同样的道理。

你知道对方不喜欢你，至少你没有在对方身上感受到那种激情，偏爱，无条件接纳与回应；

甚至，连你最基本的需求，很小的一个要求，对方都不愿意满足你。

可没办法，你很喜欢对方，就算对方在“低成本持有你”，你也想和对方在一起。

结果是什么？

你主动选择站在关系里的“低位”，等待对方索取你，审判你。

你的一切，对方能随便索取，随便拿用；

而对方的一切是否给你，取决于对方的心情和你的表现。

“我的是我的，你的是我的，我的不可以是你的”。

-01

对方不喜欢你却和你在一起，就是“低成本持有你”

目的是什么？

你身上的某些价值，筹码，是TA当下刚好需要的。

和你相处的行为是什么？

第一：他很擅长假装

需要你的时候，就会满足你的一些小需求；

打你一巴掌，最后给你一颗甜枣吃。

在爱意和匮乏的影响下，你竟然不觉得对方过分。

对方会伪装，会假装，在外面假装喜欢你，对你很好；

只有你们两个人的时候，他的态度就恢复冷淡，敷衍，和你保持距离感。

第二：他很少为你投入实际的成本

好听的话，张嘴就来，随便几句话就能把你哄骗得很开心；

需要花钱，投入物质，投入实际成本的事情，他立刻保持警惕。

和你在一起，态度就是吝啬，抠门。

但他需要什么，却能直接跟你提要求。

你满足他的要求，他对你好一些；

你不满足他的要求，他的态度就冷淡一些。

对于你而言，你是投入感情更多的一方。

在赌徒困境理论中：

你投入的成本更高，你就输不起，无论心态还是局面，都不是你能承担的；

所以，明知道对方在拿捏你，利用你，明知前面是坑你也要跳下去。

可对方不是啊。

对方不必付出什么成本，就能轻而易举拿捏你，索取你；

即使对方没有主动提，只需要摆出冷淡的姿态，你就上赶着去讨好对方了。

这样的局面，一开始不就是你自己造成的吗？

你发现了吗？

低成本持有你的人跟培养备胎的人，其实没什么区别。

培养备胎的人，跟伴侣相处的原则是什么？

不拒绝你付出的一切礼物和成本，不接受你的爱意，不主动为你付出。

对方吃定了你更爱他，你更舍不得这段关系；

你对于感情的匮乏，就是对方能轻松拿捏你的地方。

-02

明知道对方不喜欢你，为什么还要选择对方？

你陷入了3个困境。

第一：自我价值感困境

和对方在一起之前，你的自我价值感就极低。

但你通过各种努力，讨好，迎合，心甘情愿当供养者，终于“拿下了”对方。

这种行为，就让你觉得：“他那么难搞都被我拿下了，看来我还是有价值的”。

为了让你持续有价值，所以无论对方如何低成本持有你，如何拿捏你，你都不甘心结束关系。

因为结束关系，意味着你会再次陷入自我设定的“低价值感”之中。

第二：习得性重复的困境

或许在你成长的过程中，你总是要靠讨好，迎合，换取别人对你的善意，爱意和付出。

这让你潜意识产生了惯性思维，你以为无论和谁交往，都需要靠你主动，靠你讨好，才能换来你想要的。

你选择的人并不喜欢你，你很清楚对方对待你的一切态度；

但你就是不受控制一样，无法停止讨好对方。

这就是思维最大的陷阱。

第三：间歇性强化

对方的间歇性冷淡，忽冷忽热，都让你的情绪处于波动状态。

你以为这是爱，其实你陷入了对方给你设定的“情感陷阱”之中，无法抽离。

再加上你为对方投入了较多的成本，让你一时无法割舍这段感情。

其实当你冷静下来，恢复一些理智后，你就会发现，这根本就不是爱。

一切都是你脑补出来的好感而已。

想要摆脱这种感情困境，必须要做的一件事是什么？

减少付出，直到停止过度付出；

逐渐后撤，让你的理智，重新占据上风。

话题：

你很喜欢对方，可对方不喜欢你，你会怎么做？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。