本图文为知名心理咨询师和心理科普作家史秀雄的独家内容，仅在今日头条发布，原创稿件请勿转载。
读者来信：小燕Steve你好：
我是你的忠实听众，今天想请教一个问题，困扰我四五年了。我现在因为这问题想要自杀。也许你读到我的信的时候，我已经大学毕业了吧。我现在大一，不知道自己到时候的自己是什么样的。
是这样的，我初中的时候最黑暗的经历，莫过于觉得自己“说话不好”。为什么觉得自己说话不好呢？因为我觉得别人不喜欢我是因为我说话不好。
初一的时候有个朋友突然不理我了。从那天以后，每一天我都在找自己的问题，然后自己找出了自己根本不存在的问题——就是“说话不好”。从那以后我一直很注意自己的说话，并且觉得自己真的就是因为说话不好没人喜欢我。我还讨好别人，试着有朋友——我太傻了。
高中做了三年心理咨询慢慢好了一些，但最近上大一又不好了。我最近一直想死掉，因为我强迫——强迫行为——脑袋总是会不断地想，想到“说话不好”的事情的时候，如果我正在吞口水，脑袋正在想“我说话不好”这个场景，我就很害怕自己变回那个场景里的自己。我不想变回去，真的好黑暗。
真想救救初中的自己，抱抱他，说“你什么问题也没有”。然后我就开始强迫了很多强迫行为，但是都不怎么成功地消除我的焦虑。然后我现在就不觉得自己“说话不好”了——变回初衷那样——然后我现在就不断觉得自己“说话不好”、变回初衷那样，就是因为吞口水想到那个事情、想到那个场景这件事。这需要有很多类似的，但是都是因为强迫而成功消除。这次我觉得要死定了，我不敢说话了。我好像有点变回初衷那个“说话不好”的自己了。
我不想说话不好。我咨询师问我“是什么”，我说“音调、声音、流畅度等等”。我感觉我的咨询师也无能为力。我是不是没救了？真的很想寻求帮助，可是我真的没办法，我自己也没法帮助自己。

该怎么和这段经历和解？该怎么看待“我说话不好”这段黑暗至极的经历呢？

回信：史蒂夫小燕你好。
我觉得对于小燕来说，可能有一个点是我很想分享的——就是我们在人们在感受到自己的情绪的时候，这种情绪会助推着我们去找到一些“解释”。这个也就是所谓的“情绪性推理”——就是当我们处在一个特定情绪状态之下的时候，我们会很想要去理解自己为什么是这样的，然后我们的脑子里面就会生成、就会涌现一些对这种情绪的解释。
所以在我看来，当你说你“说话不好”的时候，就好像是你感受到了某种不安、某种恐惧，包括某种羞耻和焦虑。然后这个“说话不好”其实就是你为自己所创造的、所寻找到的这样一种“解释”。
可是我的疑问就是：这样的一个解释，是否真的是你的情绪的真正的来源？
因为很多时候我们在心理咨询里面会看见——就是人们对自己的情绪会有一些特定的解释，这些解释是在他们自己的认知范围之内认为合理的东西。但是一方面，如果这个解释真的是情绪的来源的话，你通过这个解释去做些事情，你会发现那个情绪本身并没有好转、并没有任何的改变。由此就会知道，这个解释可能是不相关的，可能只是一个你自己强行关联的一个角度，它甚至都不是那个情绪真正的来源。

包括在小燕的情况之下，因为你特别相信这个解释，所以你试图到这个方面去做一些事情、去调整、去改变——然后你做完之后发现其实一点帮助都没有，甚至原来的焦虑会变得更强。这会让你其实反而陷入到一个恶性循环当中——就是有越强的情绪，然后你就越去相信你自己的解释，然后按照这个解释去做一些、试图做一些事情，比如说让你自己“不要说话不好”。但你这么做的时候，其实给自己增加更多的焦虑担忧，反而会强化你最开始的那种焦虑情绪。
所以其实人们陷入到强迫性的行为和思维当中，往往就是这样一个方式——就是你认为能够消解你情绪、消解你焦虑的那些方式、那些方法，它其实是起反作用的。
那么至于“为什么你是这样的”，我觉得其实不太好说。但是我的一个猜想是：可能这个和你，不是和初中的经历有关，可能这是一个更早期的一个状况。
因为你说你初中的时候有人突然不理你了，然后你就会由此就开始不好了。我觉得其实在中学、包括小学阶段，这个时候其实小伙伴之间的关系那种突然的变化、大家彼此之间这种关系的断裂，其实也没有那么的少见、是会发生的。因为这个时候青少年本身也不善于去处理很多关系的问题，包括很多时候因为各种各样的很复杂因素，人们就是会有这种“有一天突然抛弃一个朋友”这样的情况。

但是虽然这个状况对很多人来说是一个打击，但是它也不是一个所有人都会有同样的那种同等程度的那种受挫感。而这件事情似乎对你留下了非常糟糕的影响。所以我会觉得这也许意味着你本身的自尊自信可能是存在一些问题的。
而为什么这个方面会有这样的问题？那这个可能就要看看你的养育的经历了、你的成长经历了——有没有可能其实在更早期的时候你经历过更严重的创伤？所以导致你本身就对于自我是有更强的羞耻感、焦虑感或者是自我否定的感觉的，在自尊层面受到过比较大的一些伤害。
所以就以至于是当有一天你遇到了一个“失去一段友谊”的这样一个状况的时候，这会让你陷入很深很深的这种否定当中。因为我们反过来想，如果你本身是一个认可自己的、有自信的、心里面有底气的小朋友的话，有一天有个朋友不理你了——好吧那就算了，你可能会难过一阵子，但是你不至于被这件事情击垮、击溃的那种感觉。
所以我的怀疑是：这个当中有关“说话不好”、有关“朋友”，这一切都只是一个表象。可能还是需要看一看在更深的层面上，你自己的自我价值感跟自尊水平是什么样的一个状况。
祝好。
如果喜欢本文，欢迎关注我！我是毕业于多伦多大学心理系，拥有15年咨询经验的资深心理咨询师，心理学头部播客节目《史蒂夫说》主播，著有畅销书《假性亲密关系》，《文学中的人生进化课》，译有现象级心理学著作《人生十二法则》。