“中年父母最憋屈的是什么？”

“天天自己打自己脸——

嘴上说着儿孙自有儿孙福，不再为孩子当牛做马，可一转头还是替他张罗好所有事；

上一秒被孩子的冷漠、不体贴、不知道感恩气得心凉，下一秒还是不忍心说他、放不下他。”

当爹妈的，面对孩子，总是进退两难：

放不了手，舍不得，还容易心软。

心理专家维尼老师说过：

“养孩子，不是替他做完所有事，而是把我能做的做了，结果怎么样，不强求。”

爱给多了，是惯；爱给太满，是害。

父母心硬一点，收着点，孩子才能学会面对真实的生活。

在网上看到一个真实故事，一位爸爸在女儿5岁时，和妻子离婚了。

看着还小的女儿，他下定决心要把最好的一切都给她。

女儿喜欢画画，他就花钱托人，买最贵的颜料，报最贵的素描班、艺术课。

女儿每次过生日，他送的不是进口画材，就是国外展览的门票。

不管有没有用，只管贵、只管好。

生活上，他也把女儿照顾得滴水不漏。

从小到大，女儿的世界被他收拾得“干干净净，什么烦恼都没有”。

可就是这样宠着、什么活都不让干的女儿，到了青春期，却结结实实给他上了一课。

先是老师打电话，说他女儿半夜翻学校围墙，坐一个“黄毛”小子的摩托车跑了。

他着急忙慌找过去，凌晨两点，才在一个地下酒吧门口找到女儿。

女儿却毫不在乎地说：“爸，我的事你别管。”

之后，老师电话越来越多：逃课、好几门不及格、经常夜不归宿。

他气不过，想去管管女儿，却意外发现：

女儿手机里，存了好多“黄毛”给她画的半裸“艺术照”。

再后来，催债电话也来了，原来女儿被“黄毛”骗着借了网贷。

他甚至收到了别人用女儿照片P的不雅图。

报警处理完所有事，他整个人也垮了，怎么都想不通，自己对女儿这么好，怎么反而把女儿养成了这样！

教育家捷尔斯基说过：

“父母要是溺爱孩子，他要啥给啥，长大了容易变得自私，没毅力，经不起事。”

爱一旦过了头，变成大包大揽、有求必应，就成了捆住孩子的绳子，把他自己动手、自己感受、自己学习的机会全弄没了。

就像生活中，常听一些父母说：

自己累死累活，舍不得孩子吃一点苦，结果孩子还不领情；

自己省吃俭用，最后却养出个不知感恩的……

父母狠不下的心，孩子可能对你狠得下。

父母对孩子好“过了火”，其实是在不知不觉中害了孩子。

华大基因的CEO尹烨说过：

“生活中所有事，其实暗地里都标好了价。

想走捷径，迟早要被捷径坑。”

父母舍不得孩子吃一点苦、受一点累，用溺爱的方式全给包办，就是让孩子在走“捷径”。

真正会教孩子的父母，不会让孩子走这种“捷径”。

他们会用适当的“心硬”，让孩子在成长中别太自我，也能长出独立的人格：

1、父母别对孩子“太好”，孩子才不会太“自我”

网上有位网友说，自己小时候过得挺“苦”的。

学习上遇到难题，只要不是特别情况，他妈都让他自己查资料、想办法。

生活上，洗袜子、收拾自己屋子、自己做计划和朋友去玩，每件事，妈妈都要求他自己先试试。

当他做不好、灰心的时候，妈妈就鼓励他：

“做不好很正常，多试几次就行，实在不行再想别的办法，放弃也没啥。”

在妈妈这种“啥都自己试试，允许失败，不行就再来，算了也行”的教育下，长大的他：

遇到问题都会自己先想办法，从来不会因为一点挫折就纠结难受。

《深度关系》里写：

“一个人成长最初是靠觉得自己‘行’，但真想长大，又得明白自己也有‘不行’的时候。”

孩子的路，不可能一直顺。

父母不对孩子“太好”，其实就是让他们在失败、碰壁、反复尝试中，明白自己不用事事都完美。

能接受错误、接受失败，不被它们打趴下，这才是真实的日子。

这样长大的孩子，不会觉得“全世界都得围着我转”，也不会“一出事就崩溃，全是别人的错”。

2、能自己摸索的孩子，才能更独立

网上有个让人哭笑不得的新闻：

一个17岁的女孩，因为爸妈加班没在家，自己不会做饭，手机又摔坏了点不了外卖，结果把自己饿到低血糖。

别人问她爸妈，怎么不教孩子做点简单的饭，她爸妈说：

“她还是个孩子，学做饭干嘛！我女儿从小就没干过活。

她以前自己偷偷试过，把厨房弄得一团糟，最后还是我们收拾的。”

而在网上，另一位网友分享了让女儿学做饭的事：

“我都没敢告诉女儿，实在太难吃了……

炒鸡蛋里有蛋壳，青菜没洗干净，炒肉没放调料，差点没把她妈我腥死。

但孩子是看着手机自己学的，能做成这样已经很不错了。

闺女愿意动手尝试，就值得表扬。”

《为何家会伤人》里说：

“真正懂爱的父母，不会替孩子做事，也不会不让孩子自己尝试。”

孩子学做一件事，开始难免“帮倒忙”。

但在试的过程中，他的手脚、眼睛、脑子，都在感受和经历。

这个过程，就是他长大的过程，也是他跟自己能力连接的过程。

哪怕他会做错、会受挫、会一次次失败，但只要最后是靠自己的力量做成了，他就会生出一种信心：

“虽然不容易，但我还是靠自己做到了。”

就像心理学里“自我效能感”说的：

孩子成功或失败的经历，直接影响他对自己能力的判断。

父母适当“往后退”，孩子才能提前多经历点事。

孩子在“小事”上证明了自己能行，将来面对“大事”，才有胆子去闯。

作家大冰说过：

“在任何关系里，你不该光是‘掏心掏肺’，而应该‘讲道理、有界限’。

光讲‘真心’容易被辜负，‘合理’才是在一个框架里好好相处。”

养孩子，也是这样：

1、别过多插手孩子的人生路

心理学家黄仕明说过：

“在关系里，永远别替别人走他的路。”

你有没有感觉到？

孩子越大，父母常常越使不上劲。

你可能越来越明白：

孩子的将来，是基因、爹妈、环境、他自己等等很多因素加在一起的结果，说不准。

父母可以引导、给建议、去影响，但控制不了、也决定不了孩子到底往哪走。

孩子最终，总会走上他自己该走的那条道。

对孩子好得“刚刚好”，是让他们不用在父母的期望和掌控里绕弯子，能轻松点走上自己本来该走的路。

2、你的付出，每说一次，你和孩子的感情就淡一分

有次看《奇葩说》，辩手黄执中说的一句话，特别有同感：

“别对孩子太好，因为你付出太多后，会觉得自己‘白付出了’，心里憋屈。

而孩子，被你养得‘太好’，又做不到如你期待的那样回报你，心里就会‘恼火’，觉得你道德绑架。”

父母也是普通人。

我们都想无条件爱孩子，但有时候，也难免对孩子有点“怨气”。

所以，不过度付出，不总在孩子面前念叨“我为你做了多少”，就是当父母最好的样子。

3、立好规矩，用“合理”的方式爱孩子

跟孩子之间定好界限和规矩，是用一种“讲道理”的方式去爱他。

比如《儿童发展心理学》里提到的：

3岁前的孩子，可以多“爱”一点，因为他们需要从父母那里得到足够的安全感。

但也正因为他们像张白纸，所以也要用清楚明白的规矩，早点养成好习惯；

3-6岁的孩子，正在学分辨好坏，对错主要看规则。

父母可以让这个阶段的孩子多试试，但必须有清楚的奖励和惩罚。

要注意的是，不管奖还是罚，都要跟他们讲明白为什么；

6岁以上的孩子，特别是青春期的，想法多了。

这时候父母别总按自己的想法“为他好”，而是看孩子需要什么，在合适的时候，给合适的帮助。

4、该放手时就放手，该推一把就推一把

年纪小的孩子，多陪着，用行动做给他看；

年纪大的孩子，只在重要的时候和他主动找你时帮一把。

其他时候，给孩子足够的情感支持，营造好的成长环境。

你要相信：

孩子长大，是自然而然的事。

父母做得太多、太好，反而可能变成故意为之，最后妨碍了孩子自己长。

父母对孩子的爱，最深沉，也最厚重。

我们想对孩子好，无非是知道他长大以后，也会像我们一样，尝遍生活的各种滋味。

所以总想在他还在身边的时候，多替他做点，多替他想想。

可父母的爱，本来就是为了有一天能分开。

孩子不会一辈子躲在父母翅膀底下，他得自己长出能飞的翅膀。

趁着孩子还小，趁着我们还不算老，多让他在我们看着的时候，碰碰钉子。

孩子才能从从容容地离开我们，自己去外面的世界，看见美丽的风景！

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