问：

丈夫还贷但不管家，母亲骨折他冷漠睡觉，这样的婚姻该继续吗？

我真的需要一个旁观者的视角来帮我看清这段婚姻。

目前的状况是，我丈夫负责每月7500元的房贷和车贷，我的工资则负责我自己和孩子的全部日常生活开销。孩子的学费大部分来自双方父母的赞助。

问题在于，家庭责任严重失衡。他工作确实辛苦，但他所有的空闲时间几乎都留给了和朋友钓鱼、喝酒，很少主动陪伴孩子。带孩子出门玩、处理日常事务的都是我，连我自己的母亲也长期帮忙照顾孩子，而他的父母很少介入。

最让我心寒的是最近发生的一件事：和我同住的母亲在家不慎摔伤，疑似骨折。当时我在上班，母亲可能疼痛中没把情况说得很紧急。我丈夫得知后，竟认为“是小事”，继续在家睡觉。最终，是我不会开车的父亲，从自己家骑电动车赶来，才将我母亲送去医院。

这件事成了压垮我的最后一根稻草。我理解他工作的压力，但无法接受他在家庭最需要支持时的冷漠，以及长期在育儿中的缺席。

2026-1-7

非常感谢之前各位的建议。在决定是否离婚前，我想补充更详细的背景和心路。我们的问题并没有“原则性”的伤害，但日复一日的消耗，外加最近的导火索，让我不知该如何走下去。

核心经济与家庭结构

收入：他税后月入1万-1.2万，我税后4.5千-5千。

开支与财产：他负责每月5000房贷+2500车贷；我负责自己与孩子全部的日常开销。孩子学费主要靠双方父母赞助。

房产：住房为婚后共同财产。

车辆：他名下两辆车，一辆是婚前旧车，一辆是婚后共同购买、有贷款的电车（购车是为替换旧车）。

家庭成员：孩子幼儿园。我母亲长期与我们同住，负责带孩子并贴补家用。他父母在乡镇，有自己住房，婆婆上半天班，下午常打麻将。

长期消耗与核心矛盾

“丧偶式育儿”与沟通闭环：他工作辛苦，业余多用于钓鱼、喝酒，陪伴孩子极少。我们多次深聊，他每次答应改变，但不久便恢复原状，并反问：“我不要苦钱还贷吗？”我理解他的压力，家里的事也尽量不让他操心，但这就陷入了“我抱怨-他答应-他反弹-再抱怨”的死循环。情感上，我感到非常的孤独。

两代人的付出与怨气：我母亲放弃自己的生活来帮忙，但因三点长期愤怒与不甘：

婆婆为减轻我们经济压力继续上班，未帮忙带孩子，下午却常打麻将，这令我母亲非常的不满。

公婆从未在言语或经济上感谢、支持过我母亲的付出。

在小地方的人情环境中，舆论认为“应是男方母亲贴钱给女方母亲带孩子”，让我母亲倍感压力与委屈。

导火索事件：母亲骨折时的“罗生门”与心寒：前段时间，同住的我母亲在家里摔伤骨折。当时我在上班，得知后立即赶去医院。但家中情况成了“罗生门”：

我母亲说：他当时在补觉（因前晚加班），没有帮忙。

我老公说：我母亲性格拧巴，没有说清楚情况严重性。

我的痛苦点：无论细节如何，作为家人，第一时间起床关心、送医应是本能。最终，是我不会开车的父亲骑电动车赶来送医。这件事让我感到他对我至亲的冷漠与缺乏尊重，也让我母亲更加寒心。

我的困境与疑问

我经济独立，家里事一把抓，曾自嘲“若非经济不自由，简直可以去父留子”。但现实是，我被困在满是鸡毛蒜皮的婚姻里，既疲惫于他的缺席，又挣扎于两家人的怨气与自己的不忍。

其实罪魁祸首就是我隐身的老公，我是真的没有办法解开这个死循环，说真的要不是我母亲帮忙，我也是一个手心朝上向他们要钱的家庭主妇！！！

恳请大家，尤其是经历过类似处境或熟悉法律的朋友，给予一些视角：

现实破局：这种没有原则问题，但长期缺乏陪伴、沟通无效、且夹在代际矛盾中的婚姻，究竟该如何破局？除了离婚，是否有其他可能改变这种“闭环”的有效路径？

法律与财产：若走到离婚那步，在这种经济模式下（他还贷，我养家），婚后房产、有贷电车会如何分割？ 我母亲长期带娃的付出，在法律上（如抚养权归属）是否会被考量？

情感与代价：为了孩子维系一个形式完整但父亲角色缺失、且家庭氛围紧张的家，与成为一位情绪稳定、但可能经济更紧绷的单亲妈妈，从孩子的长远成长来看，哪种伤害可能更小？

代际关系处理：如何安抚我母亲的情绪，又该如何理性的看待与处理婆家“不出力也不出情”的局面？

2026-1-13更新

补充一下

水电煤气费是扣我的卡，老公估计每月贴家用500-1000元（这个金额我已经是超标写了）。菜钱是我母亲支出。孩子公办幼儿园，我可以非常负责的说公婆贴的钱远没有我的母亲多。这里不做过多的赘述，我自己的心里有杆秤。特别感谢双方父母的支持。

另外真的感受到这个社会对女性的不公平，又要有赚钱的能力不能亚于男性，还要顾家，最好做个解语花。家庭有问题最终总结都是我们女性不理解不包容，无理取闹的问题，这点我或许有失偏颇。但是我的帖子我想发泄一下，啊哈哈哈啊哈。

近期月入1w买洗碗机被老公砸家不做本次夫妻问题的参考。抬杠都是你对。对对对，我们钱苦的少还要求老公一堆，离 ！铁定离！马年，2026年送自己一个马上离！这个老公肯定不行，有朋友建议我找个月入3w的，我呸3w，够屁啊，买个包都不够了，最起码要找个年入一个小目标的，我都能伺候人家做月子的那种！这种人哪里找呢？谁跟我建议我找谁，都能给我建议，那就当个心软的神，帮人帮到底！顺带介绍下把！事成者有偿一年工资（新老公如有给年终双手奉上，感谢一路有你哦！）。如需我整容的，费用你3我7，事成之后3倍报销。最后一句，抬杠就是你对！！！！

一个家庭能长久和谐的走下去的确需要两个人多交流沟通互相理解。很多朋友给的建议非常中肯非常感谢！

这个帖子后续不做补充了，只希望婚姻中的男女平等，绝不仅仅是口头上的尊重，它必须建立在可见、可衡量的资源投入（时间、精力、金钱、情感）和责任共担之上。当一方只投入金钱（甚至还贷本质是家庭共同投资），而另一方投入全部时间、精力和职业生涯时，平等就无从谈起。

他的资源（金钱）是可见的、可量化的，并且能积累为资产（房产、车辆）。而我和我母亲投入的资源（时间、精力、照护）则被视为“无形”的、应当的，甚至不被他的家庭所看见和感激。

所谓的“男女平等”，如果只建立在要求女性经济独立，却无视家庭内部巨大的、无偿的情感与劳动付出不平等，这是真正的平等吗？

最近祝大家马年发大财！！！！（喷子除外）

答：

1，

当你觉得不公平的时候，其实你可以试试和对方换一下

比如，你来负责还房贷和车贷，他来负责家里其他的开支，以及日常照顾、陪伴孩子

否则的话，人就容易夸大自身对于家庭的贡献，同时却又容易忽视对方对于家庭的贡献

这样一来，双方各自站在自身的角度，谁也无法说服谁

当然，你可能又会说了

自己一个月才收入4.5千到5千，而他也经常需要加班到很晚（根本没时间很好的照顾、陪伴孩子），这个方法根本行不通

既然你母亲跟你是一样子的态度，她也觉得目前这样子，这对于你、你们家，非常的不公平

你的收入，再加上你父母的资助，想必还房贷、车贷，应该也是负担得起的才对（不然的话，你扯自己付出得更多，埋怨对方付出得更少，这其实就是站不住脚的）

你上班、你父母也去上班，然后你们来负担房贷、车贷（这跟男方现在扮演的角色一样）

至于家庭琐事、照顾以及陪伴孩子，就全交给你老公以及他妈妈（这跟你和你妈妈现在扮演的角色一样，你扯自己对于家庭的巨大付出，没有被对方看见，那你就让对方来赛）

个中滋味，自己亲身体验一下，自然也就知道了

光自己嘴上噼里啪啦的说个不停，这其实是缺乏事实依据做支撑的

这样一来，你自然也就无法让对方感同身受，继而也无法说服对方

事情，说起来容易，要真的去实际的做上一做，到时候自然就知道背后到底容不容易了（同理，这样子一来，你老公也就真的体验到了你目前所扮演的角色。至于到底是容易，还是不容易，到时候的客观事实，自然就会给他答案的）

不过即便如此，真要到了那时

你可能依然还是会心里不平衡，你可能会觉得自己没时间陪孩子（孩子都跟你不亲了），可能到时候你还会面临婆媳矛盾（你觉得还是自己的妈妈在身边会更好）

2，

丧偶式育儿

倘若男方更少的参与照顾、陪伴小孩，有的女性就习惯性的以丧偶式育儿来指责男方

说得好像养育小孩就不需要房子、车子似的

那按照这个逻辑，倘若女方不一起供房供车，是不是就可以将此称之为“丧偶式供房供车”？

孩子是你们两个人一起生的，房子车子难道不也是你们两个人共有的吗？

很多人在婚后之所以过得不好，是因为以ta的能力、收入，以及婚姻观念

要么是ta根本就不适合结婚，要么就是哪怕ta自己一个人，其实ta也是过不好的

以你一个月4.5千到5千的收入，如果你不结婚、不生娃，你可能会比现在过得更加的潇洒

但同样的，你极大概率会面临父母的催婚、催生

自己没有独自过好这一生的能力，同时又缺乏直接躺平的勇气

你不难受，谁难受？

收入不高，择偶能力又不强，自己选的另一半满足不了你的情感需求

除了一味的喝毒鸡汤，老拿男女不平等来说事，还不如自己就想开点、看开点

一婚都结得不好，就不要指望离异带娃之后，还能够找到更好的了

很多的婚姻问题，不仅仅出在对方的身上，更加出在自身的期望，其实远高于自身的现实条件

你老公难道就不想找个漂亮、体贴的娇妻吗？

不是他不想，是他不能

以你4.5千到5千的收入，你想要自己（在你现在所在的城市）买房

额......

还是吃点自己喜欢吃的，要来得更加实际一些

3，

题主根本就没有意识到的是，你可能已经被你妈妈给带偏了

两代人的付出与怨气：我母亲放弃自己的生活来帮忙，但因三点长期愤怒与不甘：

婆婆为减轻我们经济压力继续上班，未帮忙带孩子，下午却常打麻将，这令我母亲非常的不满。

公婆从未在言语或经济上感谢、支持过我母亲的付出。

在小地方的人情环境中，舆论认为“应是男方母亲贴钱给女方母亲带孩子”，让我母亲倍感压力与委屈。

既然你妈妈对此十分的不满，那她为什么还要继续这样子呀？

自己要帮忙，对此说得倒是伟大，却要男方家对此心存感激，为其帮忙照顾小孩给钱（想挣钱就去上班呀，想着挣女婿的钱，算是怎么一回事儿？）

可别拿你妈妈爱你，所以她才这样子来委曲求全说事

既然干得不爽，心里也很不平衡，那就索性不要干

干了还不落好

图啥呀？

（强调一下，男方的确应该对于女方父母的帮忙，心存感激，但这玩意你又没办法单方面索取。这既跟人有关，也跟当事人的衡量标准、看待事物的角度有关。题主又是嘴上说着感激双方父母的帮助，另一方面却又对于男方父母有诸多的不满，那你说题主到底是感激呢？还是抱怨呢？）

小孩子现在都已经上幼儿园了，你妈妈完全可以不来帮你们

至于她走了之后，你们夫妻二人到底玩不玩得转，到时候若是真的出现了问题，你们就自己想办法解决

到时候无非就是，要么是他花更多的时间在家庭生活上，要么就是他让他妈妈来帮忙带娃

我想说的是，如果他妈妈来帮你们带娃，只要你不故意找茬，这可比她去上班轻松多了

娃上幼儿园的时候，人家照样有时间打麻将

接娃放学之后，做做家务、煮煮饭，可不要太轻松

所以这对于人家老太太，其实也并没有什么太大的影响（前提是你到时候不要找茬，人家这可是免费来帮你们带娃哟）

与此同时，你妈妈自然也就解脱了（你要对你妈妈好点，自己过得不好，就不要也拉你妈妈下水了）

不过以我对于你、以及你妈妈这类人的了解，你们到时可能又会觉得人家老太太带娃带得不好，她不该在娃上幼儿园（她自己没事干）的时候，就跑去打麻将

另外，你一个月收入4.5千到5千，我建议你妈妈与其免费的帮你们继续带娃（结果还不落好），还不如趁着她自己现在还能动

多给自己存点养老钱

道理上，女婿、儿媳自然应该好好的赡养双方的父母

但对于家庭关系并不和谐的夫妻，老人自己多存点钱，其实就会更加务实一些（免得看年轻人的脸色；子女的这段婚姻关系，说不定还没等到老人养老，可能就已经结束了）

4，

如果是你老公来提问，对于他做得不好的客观方面，我自然就会提出来，并给出相关的建议

但现在是你来提问，这就容易显得我好像老是在指出你的问题

夫妻关系不和谐，自然是双方都存在着问题与不足

你作为当事的一方，也作为此次提问的发起人

你别习惯性的扮演起受害者的角色，老拿男女不平等来说事

因为你的这种负面情绪，这对于客观现状的改善，其实并没有任何的帮助

你对于另一半不满，人家自然也是感受得到的

你都对他不满了，他又怎么会愿意和你多待呢？

与其听另一半唠叨、数落、指责自己，他自然就会更加愿意和朋友去钓鱼、喝酒

你要是想修复夫妻关系，那么你就不要这样子来对待对方

你要是不想修复夫妻关系，只想继续维持家庭关系，在家庭生活之余，你也学着像对方一样，也适当的给自己找点乐子

除了一味的发泄自己对于另一半的负面情绪，你大可以培养点兴趣爱好，和夫妻关系和谐的闺蜜聚一聚、逛一逛、玩一玩（千万别跟夫妻关系不好的闺蜜聚在一起数落自己的老公，也别跟夫妻关系良好的闺蜜去比老公）

一边抱怨另一半不参与家庭生活，一边却又把自己死死的困在令人窒息的家庭生活当中

图啥呢？

自己一个劲的抱怨、指责另一半，却又对于另一半抱有较高的情感需求

你这其实就自相矛盾了

倘若自己对于另一半抱有较高的情感需求，那么你就和对方好好相处呗

自己跑来提问，却又喷来回答你提问的人

咋啦？

只要是跟你意见不同，没有满足你心理期待的人

就都是你的敌人呗

你要是这样子的话，你能跟你老公相处得好

那才是奇了怪了

你妈妈要去医院，就跟你老公直接说

自己没说，事后反过来却又怪你老公当时没有主动带她去医院

其实也是同样的脑回路（如果你妈妈并没有怪你老公，而是你怪你老公对待你妈妈太过于冷漠，这纯粹就是你自己在加戏）

希望能够对大家有所启发

情Sir

2026-1-14