那天于咖啡厅时，邻座处两个女孩交谈得极为热烈。其中一个讲道：“我的闺蜜跟她的男朋友相处长达三年之久，其间从来未曾有过红脸争执的情况，然而就在上个月的时候，却突然之间分手了，这让我们所有人都感到十分惊愕。”另一个紧接着回应说：“确实是这样呀，在我家楼底下那一对情侣，他们天天都会发生争吵，可是呢，反倒结婚已经有十年的时间了”。

你可曾觉察到，那一些一点儿都不进行大吵大闹的情侣，反倒在说要分开的时候就直接分开了？然而那一些时常吵吵闹闹的情侣，却总归能够在彼此之间有磕绊的情况下持续走下去。

其实，你不是吵太多了，你是吵得太晚了。

只吃喝玩乐的关系，是“浅水区”的泡沫

诸多的人对于情感存有一个错误的理解，认为那种良好的关系便是“从来都不会脸红，始终保持甜蜜地相处”。

我往昔也曾这般认为，然而在目睹身旁那些所谓“模范情侣”陡然官宣分手之后，才察觉到一个令人痛心的事实，那便是，那种仅仅一同感受欢乐、规避痛苦、拒不直面彼此真实面貌的关系，表面上看似激情四溢，实际上只要稍有一点风吹草动就会瞬间崩塌。

你们一块儿将城市里所有网红餐厅都吃了个遍，把每一个热门景点都去打卡了，朋友圈里到处都是精修的合照。然而你们从来都没有探讨过原生家庭所带来的创伤，也没有谈论过对未来的那种恐惧，更没有在对方处于失业状态、生病之时、崩溃之际陪伴在身旁。

这叫酒肉情侣，不是生死之交。

人性呈现出这般状况，未曾见识过相互之间最为糟糕的模样，便不具备宣称“我接受你”的资格。

见过脆弱，才敢托付终身

心理学存在一个名为“社会渗透理论”的概念，其中关系升温的关键核心并非共同做了数量多少的令人开心之事，而是彼此相互袒露的程度如何。

你仅仅于TA跟前呈现精致妆容、完美人设，始终维持情绪稳定，始终仅讲述开心之事。这般关系悬于空中，看似美妙，然而一触即破。

着实的亲密，是于对方面前不进行伪装，不予以掩饰，将焦虑予以展示，把缺点予以暴露，甚至历经“屎尿屁”这般尴尬之事，而对方却从未有过嫌弃。你素颜且油头的模样他见识过，你崩溃大哭的样子他见识过，你因工作受挫进而自我怀疑的样子他同样见识过。

你清楚，对方目睹过你最为不堪的模样，却依旧选择留存，这般的坚定，才是亲密关系的基石。

大吵一架还能和好，才叫“事上见”

没有吵过架的关系，不能称之为亲密。

那种“看似安稳、实则压抑”的情感，并非不存在矛盾，而是两人都将不满隐匿于内心，表面上波澜不惊，实际上早已暗潮涌动。待积攒够了失望，随便一桩小事便能成为压垮骆驼的最后那根稻草。

真正的高手怎么吵架？

既非冷暴力之后再往后撤，又非翻出旧有的事情进行攻击，更不是以冷战的方式去对抗。而是在吵完之后能够迅速地和好，要去表达内心的感受，要提出自身的需求，要在冲突之中磨合出仅仅属于你们的相处模式。

他的底线所在之处你知晓了，你的雷区是什么他也已然明了。争吵之后，你们彼此对对方反而有了更深的理解。

这种“吵过还能抱在一起”的信任，才是硬核亲密。

一起“扛过事”，才能说“我爱你”

前段时间，有个姑娘询问我。她提出一个问题：要是他处于失业状态一两年 ，其收入连基本的生活都无法维持 ，那么我还应该选择他吗？

我没有直接回答，只是问她：你愿意吗？

这个问题，本就是人生重大的考题，你愿拿出成本陪他赌，陪他熬，甚至做好“沉没成本打水漂”的最坏打算，这种“关关难过关关过”的经历，考验的并非良心，而是对感情的信任与决心。

场面话谁都会说，真正能“事上见”的人，寥寥无几。

记住：没有共同经历的感情，不足以称之为爱

那么，什么时候你们的关系算“升级”了？

答案是这样的，当你们不再仅仅是一同分享快乐，而是一块儿去直面脆弱，应对冲突，遭遇人生难题，而且每一次都作出去选择不离开的决定之时。

你们一块儿挨过了他事业方面最为黯淡无光的时刻，一块儿承担起了你家庭所遭遇的变故，一块儿熬过了异地恋那备受煎熬的阶段。你们见识到了彼此最为狼狈不堪的模样，然而却依旧紧紧握住对方的手。

吃喝玩乐只是过客，一起扛过事才是归人。

所以呀，不要害怕发生争吵，不要害怕显露出脆弱，不要害怕在对方跟前成为那个差劲的自己。恰恰是处于这些时刻，它们正在为你们进行筛选：这个人，究竟可不可以陪伴你走过这一辈子。