优秀的儿子躺平，整个家庭都低气压

两年前，在重点初中上初二的孩子休学了，我感觉天都要塌了，明明成绩拔尖，很优秀的孩子，就是回不去学校了，看到孩子痛苦挣扎，我很心疼，很想帮助他。

孩子也很害怕，提出要看心理医生，于是我带他去做心理咨询，他一回学校就会心慌头晕肚子痛之类的，我后来才知道这是躯体反应。后来疫情在家上网课后更是没办法回学校去了。

面对休学，我们全家都很恐惧的，希望赶紧治好回学校去，孩子也说暑假后他可以回去读初三，暑假期间，我们带他出去玩，他的状态好了很多，也经常约同学一起玩一起打游戏，开学后，孩子还是没办法回到学校，只能办了休学。

我意识到孩子真的生病了。

他尽力了，我不再逼他回学校，但是也不懂得要怎么陪伴他，对他不按时吃饭睡觉运动等等问题总是忍不住讲道理，也经常因为他睡觉前我要收他的手机的事而两个人闹矛盾。

孩子经常把自己关在房间里，不然就是各种买买买，买手机、游戏本电脑、无人机、模型、游戏周边。因为心疼孩子焦虑难受，他的要求我都尽量满足了。然而物质满足的快乐只是一瞬间。

每当看到孩子眼神空洞地坐在床上玩游戏，我特别煎熬，经常躲起来偷偷流眼泪，那是我人生最黑暗的时刻，每天的心情随着孩子的情绪起伏。我开始失眠，掉头发。爷爷奶奶也是小心翼翼的，怕惹孩子生气，也担心他身体，家里氛围很压抑。

我知道我必须振作起来救救孩子，于是我一边看心理学书籍，一边在知乎、公众号上面不停地搜索抑郁症的相关知识和案例。每当看到有治愈及复学成功的案例总让我如获至宝，看到辍学或十几年仍未痊愈案例时我又恐惧不安。

我经常分享文章给孩子和老公，拉着老公一起讨论怎么帮助孩子。孩子爸爸难过又自责，基本都会配合我，但有时也会情绪不好。他觉得我太焦虑了给孩子和他造成很大压力，有时候孩子发脾气或者不理人，爸爸也会生气，不想理孩子。而我也对老公心存怨言，嫌弃他不懂和孩子相处。

接触郁金香之前，我也观察了几个机构，有一个公众号上的案例看起来很神奇很打动我。那个老师懂心理，也懂医理，还懂催眠。我联系助手后被告知，治疗前需面诊2个小时，收费两万元。

虽然我已预想过价格不菲，但是这个价格还是把我吓到了。孩子也说这么贵，肯定是不能去的。我想真是可怜天下父母心啊，不是走投无路了，谁愿意花这么高的费用去做咨询呢？我很迷茫，不知道还有什么办法。

找不到问题根源，错失一次复学良机

期末考试他考得很好，虽然他自己不太满意，觉得比之前差太多，但对一个没上学，只是周末在辅导班上语数英三节课的孩子来说，考到年级100多名，真的非常优秀了，以至于老师和我对他又有了新的期待。

后来中考要考体育，他害怕自己的跑步跟不上而坚持再次休学。校长和老师觉得非常可惜，来家访劝他，我懊恼不已，但却无能为力。

他焦虑恐惧，对自己很不满，父母也焦虑恐惧，就像老师说的，恐惧在，心就不在。

父母没有力量，没法给孩子抱持和安全感，孩子在不断消耗自己的意志力和能量，直到能量消耗殆尽，这一次被寄予厚望的复学机会就这样错过了。

找到方向，开始把目光转向自己

记得小组共修的时候我一口气分享了半个小时，把所有的不甘心、不满和难过都吐露出来，感觉轻松了很多。

我把这段话记录下来了，反复地领悟和学习，感觉老师比我更懂我自己。

孩子是一面镜子，照见我内在的小孩

人生中所遇到的问题，是为了让人们注意到某件重要的事情。绝对不会产生解决不了的问题，不管遇到任何问题，我们都拥有解决它的能力，而通过解决这些问题，我们得以学习某些重要的事情。

那时候我认可妈妈说的要努力学习以后找个稳定的工作，同时又认为是我和弟弟阻碍了妈妈的发展，把她困在了家庭琐事里。妈妈明明能力很强，却总把希望寄托在爸爸身上。

虽然我已经努力让自己过上了不错的生活，但从小到大我对自己总是有许多的不满意。小时候觉得自己长太高不是好事，脸圆圆的很丑，长大了又觉得自己的眼界格局不够高，性格不够外向、脾气修养不够好等等。

儿子出生后，我把自己人生的重心转到了孩子身上。我想把自己未被满足那些期待都统统给予我的孩子。我期望做个好妈妈，我看了很多育儿的书，希望给孩子营造一个科学的教养环境。

这些都是我小时候无法想象的生活，我觉得孩子比我幸福多了。孩子从小乖巧听话，是个温和善良的孩子，小时候很粘我，感觉他明亮的眼睛里，妈妈说的都是对的。

在他进入青春期后，我一度觉得孩子长大了不愿意粘着我了，却不知从何时开始，孩子已经感受不到妈妈对他的爱了，或许是从他开始不愿意日复一日地练琴，而我却斥责他，是他自己要学琴买琴的，要学会坚持不能半途而废。他想和同学们一样玩游戏却总被我以玩物丧志为理由严厉禁止。

估计在他的眼里，妈妈是专制的、占据道德高地的，不可沟通的，所以他选择了避开我，学会了报喜不报忧。我总想把自己成功的经验传授给他，怕他走弯路，浪费时间，养成不好的习惯。

当他遇到挫折，为了避免自己的不完美，他干脆拒绝了所有的开始，这样他才能避开妈妈的期望和控制吧。

我接纳了自己的强势和完美情结

现在我能更好地理解和看清妈妈的强势是生活所逼，她很不容易，她总想保护我，让女儿自强自立地成长肯定是她最大的心愿吧。我理解父母对我深沉的爱，理解了他们在那个年代下工作和生活的诸多不容易，他们已经尽了最大的努力为我遮风挡雨，也一直教育我成长为一个有知识有能力的人。

我看到了妈妈对我无条件的爱，我也看到了我对孩子的爱，这份爱一直都在，只是现在我要换个更好的表达方式来传递给孩子了。

把体验生命的权利给回孩子

我理解他此刻拒绝向前是因为害怕不完美、害怕失望的自我保护，他的拖延是害怕被控制，失去自我，这是我长期养育过程中过度包办、过度理性而又忽视情感陪伴造成的。孩子被剥夺了探索自我、体验生活的权利，他的内心空洞，对未来充满了迷茫和恐惧。

我明白孩子不是我的作品，不能够按照我想象的样子去成长。他有自己的生命力，能够自己成长，他的成功失败、悲欢离合、喜怒哀乐属于他自己，我无法代替也无需负责。

我深爱孩子亦如他出生时一样。虽然现在他的能量不足，但我确信等他准备好了就一定会再出发，即使我现在看到的是月缺，但月球还是那个球体，它最终会呈现出圆满的一面。

孩子是唤醒我的小天使，现在的我工作之余坚持每天看书、冥想观呼吸、有时间就打打八段锦，做做艾灸理疗，和老公拉着手散步、看演唱会，和朋友聚餐聊天，感觉每天精力充沛了很多，身体也越来越好了。

当我学会了放手、欣赏和肯定，我看到了孩子的成长，他也在摸索着调整自己，他愿意去探索这个世界，也喜欢和朋友们待在一起，他是有活力、有朝气、有着旺盛生命力的。只要他愿意，他能一天踩单车50多公里，也能煮一桌热腾腾的饭菜等我下班回家。

是的，我觉得这样就挺好的。这两天，他又开始筹划自己带爷爷奶奶搭飞机去旅行。孩子的能力是多元化的，不应该用成绩来进行单一性评价，我看到的是一个智慧和勇气具足的孩子，他一直在尝试着战胜自己，他本来就是一束光，他需要的不是改变自己，而是寻找和发现真正的自我，接纳自己、勇敢地做自己。

也许他会再次复学失败，也可能经历更多的挫折和失败，但我不恐惧了，他的人生剧本必须自己去演，我可以给他的只是无条件地爱、欣赏和稳稳的安全感。我不必精疲力尽地追赶与竞争，也不用靠孩子的成就来证明自己什么，我可以抚慰自己的内心，好好爱自己，满足自己，成长自己，喜欢自己。

我会还给孩子一个爱自己、爱生活、温柔而稳定的妈妈，让他也可以爱自己，对自己的人生负责，全力以赴，坚定地向前走，无论什么结果，妈妈都和他一起面对，在我的心里，他永远是我最棒的儿子，我相信他。