有没有察觉到这么一个情况，越亲密的关系，越是容易把原本的自己给弄丢了。

那些深夜里的长谈，逐渐演变成了情绪的倾倒。那些完全不留余地的付出，也慢慢变成了自我的透支。

很多人以为这就是爱的样子——也就是那种不讲条件的给予，没有边界的融合，以及那些停不下来的自我消耗。

但其实，它真正的真相就是：咱们大家抗拒的从来都不是亲密关系本身，而是那种打着爱为名的自我消解。

01

到底什么才是真正的亲密？并不是说只要两个人时刻黏在一起就叫亲密，亲密是两个独立、完整的人在彼此慢慢靠近。

换句话来说，大家所理解的那个亲密关系，本质上其实就是一种共生依赖——我需要靠着你来证明我的价值。我需要通过去满足你所有需求，才能够确认自己是被需要的。这个样子看起来像是深度连接，但实际上，是两个不完整的自我在互相索取，并且互相填补。

看看那些所谓的"模范情侣"的故事：她可以为了他放弃自己的事业，跟着他跑到了另一座城市。他把自己的所有异性好友都删掉了，为的就是能让她安心。

旁人特别艳羡他们之间的如胶似漆，可却看不见这种过度融合背后的精神失血——一旦把自己的所有时间、所有精力，包括自己的社交圈，都给交到了一段关系里面，那么你很有可能，就会把自己活成了对方的一个附属品。

这种模式最可怕的后果，不是关系破裂，而是哪怕这段关系还在，你却早就不知道自己是谁了。你的喜好，可能都变成他的。你的情绪，都要看他的脸色。你甚至都记不得，上次为自己做决定是何时了。

所以啊，所有人都劝你要懂得去付出，也要学会去包容，但是他们从来都不会来告诉你——那种没有边界感的爱，到最后都会变成一场慢性自杀。

02

有种更隐蔽的消耗，其实就是过度的承接对方的情绪。

大家有没有遇到过这种时刻：对方心情不太好，你就会很自然地去询问、安慰，还要好好分析并提供一下方案，直到把自己也弄得精疲力竭了。

对方那些焦虑、愤怒或委屈，就像病毒一样传染给你，明明自己什么都没做错，却莫名其妙地背上了一份特别沉重的情绪负担。

其实啊，说到底，这就是一种情绪边界的失守。

你会把对方的感受都当成了自己一个人的责任，也会把对方的痛苦都当成了自己必须解决的问题。

你以为这就是共情，是爱，也是亲密关系本来就应该有的样子。

但它的真实真相就是——你正在用自己的自我损耗去填补一个根本就永远都填不满的情感黑洞啊。

换个角度来说，这种模式对双方其实都是一种伤害。对你而言，这种长期的情绪内耗，会让整个人陷入到心理耗竭的状态里，最后要么是彻底爆发，要么就是变得麻木了。

而对对方来说，他也失去了独立处理情绪的能力，变成了一个情感巨婴——只要不开心了就等着你过来哄，每一个问题也都在等着你伸手去帮他解决。

你们之间早就已经不再是成年人的平等对话，而是演变成了一个情绪供给者和一个情绪索取者的畸形关系。

你感觉到累了，他却反而觉得你变了、不爱了。

要是你想尝试着抽身，他还会指责你变得太冷漠、太自私。

比起被别人给抛弃掉，其实更可怕的，是在一段关系当中，你把自己活成了一个像疯子一样的人——你不断付出，却始终都得不到真正的满足和尊重。

03

那么,什么才是健康的亲密?

其实就是两个人都能够好好保有完整的自我，并借着这个基础来做到相互滋养。

一方有着专属的朋友圈、兴趣爱好以及独立思考。

另一方也同样有着工作节奏、情绪空间和精神世界。

彼此相爱，但绝不互相吞噬；即便靠近，也依然能给对方保留下那份呼吸的空间。

换个角度来好好看下，真正的爱从不是“为你放弃掉一切”，而是“让自己变得更好了，再跟你好好分享”。

大家不需要为了爱一个人就去磨平棱角、压抑住那些需求，或是把成长给牺牲掉。

其实正好相反，一段好的关系理应让大家更清晰地看见自己，并且能更自由地去成为那个更好的自己。

那些长久又特别美好的亲密关系，其实从来都不是因为两个人可以黏得特别紧，反而是因为咱们两个人都有足够充分的自我认知——能够好好知道自己的边界到底在哪里，也能清楚知道哪些情绪是该自己去好好消化的，还知道到底什么时候该好好靠近，又什么时候该适当地退后。

大家都很懂得，爱并不是那种无限制的索取以及给予，反而是大家在好好尊重彼此独立性的这个前提下，把那种真正的价值共生关系给慢慢建立起来。

所以大家一定要好好记清楚了：其实大家抗拒的其实从来就不是亲密关系本身，而是打着爱为名的自我消解，那些情绪上的绑架。

真正的亲密，其实是建立在两个完整的自我之上的。当你不再需要靠着一段关系，去证明自己的价值了，也不再需要靠着自我损耗，去维系那种所谓的"深情"了，你才能遇见那种让人舒展、自由，而且能够彼此成全的爱。

希望大家都能在关系里保持清醒，在爱里守住真实的自己。

加油，祝大家都好！